У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Согласилась на свободные отношения. Сначала ни о чем серьезном не думала, но спустя 1,5 года счастливой совместной жизни захотела за парня замуж

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Согласилась на свободные отношения. Сначала ни о чем серьезном не думала, но спустя 1,5 года счастливой совместной жизни захотела за парня замуж
Живу с парнем 2 года. Сначала ни о чем серьезном не думала. Парень дарил цветы, платит за жильё, помогает покупать вещи детям и мне. Мама его помогает как-будто мы с парнем уже семья. Даёт заготовки, вещи и т.д хотя мы с ней не знакомы очно. Когда я поговорила с парнем и объяснила, что так нельзя раз у нас свободные отношения и что он ведёт себя почти что как муж и даёт мне надежду на законные отношения. Парень не слушает и продолжает ухаживать, жить со мной. Не так давно был разговор у нас с ним и я честно сказала, что захотела большего именно от него, но он сказал, что семья ему не нужна и он пока не готов. Тогда я сказала, что пора мне уходить раз я захотела серьёзных отношений, а парень не готов. Вобщем он психанул и ушёл. Вернулся шелковый и довольный и забрал джинсы мои подшивать маме. Я ему говорю, что УХОЖУ, а он говорит чтоб тогда я с собой забрала компьютер его и телефон. Я ответила МНЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО ОТ ТЕБЯ ЕСЛИ МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ ВМЕСТЕ И ДЖИНСЫ НЕ НАДО ТОГДА ЗАБИРАТЬ ПОДШИВАТЬ. Парень ответил ТЕБЕ ЖЕ НАДО, ЧТО-ТО НОСИТЬ. То есть он не готов к серьёзным отношениям, но и не отпускает меня просто так. Что делать? Разорвать всё-таки эти непонятные для меня отношения? Или каким-то образом, мягко подвести его к этим отношениям? Или дать ему возможность самому сделать выбор в пользу серьёзных отношений? Он говорит что ему нравится со мной жить, но к серьёзным отношениям он не готов. Я ему говорю, что тогда не надо пудрить мозги ни мне ни его маме и чтобы он честно ей сказал, что он пока не готов жениться и чтобы прямо сказал своей маме, чтобы она не настаивала на его личной жизни, чтобы он женился. Мама его хочет внуков. А он честно не может ей сказать типа такого МАМА. ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ С ЖЕНИТЬБОЙ И ВНУКАМИ,Я ПОКА НЕ ГОТОВ. Получается что морочит и мне и маме своей голову. Как быть? Помогите?!
Вопрос от: ; Возраст: 39


психолог онлайн
Здравствуйте!
Вы хотите замуж вообще или замуж за этого мужчину?
Какая разница для вас между свободными и серьезными отношениями?
Что измениться в ваших отношениях если он предложит вам выйти замуж?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте! Что Вы подразумеваете под понятием "свободные отношения"? Есть ли у вас какие нибудь договоренные обязательства друг перед другом?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Галина Несмашна
Здравствуйте.
Мужчина изначально был с вами честен: жениться он не хочет и он никому не морочил и не морочит голову, он все сказал искренне как есть. Вы согласились и вас это устраивало, вы жили счастливо 2 года. Сейчас у вас изменились взгяды и такие условия вас больше не устраивают: это ваше право выбирать в каких вам быть отношениях. Вы немного лукавите, когда говорите, что он дает надежду на брак и вас не отпускает: он вам открито сказал, что брака не хочет, а то что, он заботится значит только то, что он заботится, возможно он вас любит и ему приятно это дедать, но ни о каких надеждах это не говорит, это вы фантазируете о том, чего бы вам хотелось. То же с тем, что не отпускает: мужчина ведет себя так, как было оговорено, относится к вам хорошо, взял джинсы подшивать, так не к батарее он вас приковал, вы можете и без штанов уйти, если хотите. Но только то, что он взял эти джинсы подшивать говорит скорее всего о том, что он понимает, что вы только говорите, что хотите уходить, но на самом деле не уйдете, по этому он и не обращает особого внимания на ваши слова.
Отношения мужчины с мамой - это их личное дело, они сами разберутся, не пытайтесь манипулировать мужчиной, давя на совесть чувствами его матери. вы не знаете точно какие договоренности существуют между ним и матерью. Кроме того, взрослый мужчина имеет право на такие отношения, какие он хочет и совершенно не обязан становиться отцом и исполнять ожидания матери, ведь это его личная жизнь. Так же он не обязан ничего говорить матери только потому, что вы этого хотите - это их отношения.

В этой ситуации вы должны для себя решить, чего вы хотите в этих условиях. Если вы решите, что не хотите быть в незарегистрированных отношениях, то нужно мужчине так и сказать, что мы жили вместе и мне было хорошо, но сейчас у меня изменились приоритеты и я хочу жить в браке, по этому ухожу (только, это в том случае, если вы действительно после этого уйдете). если ваши отношения для вас больше важны, чем брак, тогда оставайтесь, только без надежды на брак, ведь это не честно. Этими надеждами и разговорами вы мучите и себя и мужчину.
цитата:

Разорвать всё-таки эти непонятные для меня отношения?

- отношения, как раз понятные и для вас и не для вас, мужчина их точно обозначил.
цитата:

Или каким-то образом, мягко подвести его к этим отношениям? Или дать ему возможность самому сделать выбор в пользу серьёзных отношений?

- мужчина ведь не коза на поводке, что вы его хотите "мягко" подвести к тому, чего он не хочет или дать ему возможность "сделать выбор" в пользу того, чего он не хочет. Это ведь не любовь, а насилие. Даже если постоянным давлением иманипуляциями вы заставите мужчину жениться, то счасливы в браке не будете ни вы ни он, наоборот, рискуете потерять то хорошее, что сейчас имеете.
Так, что если для вас важен именно брак, то подумайте над поиском партнера, который тоже будет в браке заинтересован, если для вас важны отношения с теперишним мужчиной, наслаждайтесь тем, что имеете.

Написала я вам много и подробно, по этому, надеюсть, что понятно. возможно немного жеско (тогда, простите). очень надеюсь, что ответила на ваш вопрос и мои слова вам будут в помощь.

Ответ отредактирован автором 08-03-2020 13:34:01


👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Если ребенок не хочет учиться

Почему некоторые дети совсем не хотят учиться? Почему некоторые родители хотят видеть своего ребенка исключительно отличником?

висловилося: 9

Інтерв'ю з психологами Сексуальная несовместимость - миф или реальность?

Можно ли преодолеть сексуальную несовместимость? Как, в какой обстановке лучше заводить разговор с партнёром о том, что в сексуальной жизни что-то не устраивает?

висловилося: 8

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr