Question

11-03-2020

Добрый день, уважаемые психологи!
Подскажите, пожалуйста, как правильно/безопасно выражать свои негативные эмоции по отношению к поступкам ребенка?

Я думаю, крик неприемлем, он может напугать, расстроить, обидеть, заставить ребенка чувствовать себя неуютно. Но я не всегда могу себя сдерживать. Как справиться?

Вчера случилась такая ситуация:
В садике в одногруппника сына был день рождения, естественно - сыну вручили пакетик со сладостями, с которым он пришел домой. Делиться с дочкой он не захотел вообще, хотя в прошлый раз еще делился, хоть и с недовольством. При этом на мое спокойное мирное предложение поделиться, и чтобы в следующий раз дочка с ним тоже делилась своими сладостями, он сразу отреагировал криком и плачем. Дочка тоже в ответ начала громко кричать и плакать. Я не выдержала и перешла на крик. Кричала я от безысходности, потому что не знала что сделать, чтобы дети успокоились, было обидно за обоих. В конце концов сын своими сладостями не поделился, но договорились, что есть он будет их не при сестричке, чтобы ей не было обидно, или же я куплю такие же сладости для нее, чтобы каждый получил одинаковое.

Эта ситуация хотя и вывела меня из равновесия, но и научила - я поняла, что в дальнейшем ни при каких обстоятельствах не буду требовать от ребенка, чтобы он делился своей собственностью, если он не хочет, даже если другому это обидно. Могу попросить/предложить, но заставлять точно не буду. Чтобы смягчить ситуацию для другого ребенка - буду предпринимать какие-то другие решения. На примере такой же ситуации - держать дома запасной пакетик со сладостями, что в подобных ситуациях никто не обижался. Или другими способами, которые зависят от меня. Хотя ко всему подготовиться я не могу, но все же право собственности отбирать ни в одного ребенка я не имею права.

Я попросила прощения у ребенка за свой крик. Объяснила, что я была не права, что никто не имеет права на него кричать. Что я его люблю и буду всегда любить и защищать. Что я кричала потому, что мне было обидно и я не знала как поступить.

Я не хочу кричать на детей вообще. Я перехожу на крик крайне редко, обычно общаюсь спокойно, адекватно, с уважением к желаниям, интересам, правам ребенка. Но все же понимаю, что так нельзя, так не правильно и не должно быть. Но как поступать правильно? Как мне выражать свои негативные эмоции в отношении поступков детей, чтобы не вредить им, чтобы дети чувствовали себя в безопасности, могли проявлять себя? Что делать, чтобы не доходило до крика?

Вопрос от: Marina; Возраст: 26

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

11-03-2020 10:30:08Дополнение от автора

Ольга, спасибо за ответ.
Ребенку 5 лет (почти 6). Младшей 3 года.

Отношения с мужем неудовлетворительные :(

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

11-03-2020 10:48:20Дополнение от автора

Катерина, спасибо!

11-03-2020 11:07:31Дополнение от автора

Валентина, спасибо!

11-03-2020 12:17:20Дополнение от автора

Оксана, спасибо. Согласна, откликается. Это тоже есть. Учту.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

10-03-2020 Бесит мой ребенок

10-03-2020 Дочка не хочит жить со мной

10-03-2020 Зауваження моїй 2,6-річній дитині мого батька

09-03-2020 Как достучаться до дочери мужа от первого брака?

08-03-2020 Истерики у ребенка при любом отказе

07-03-2020 Родители

07-03-2020 Як позбутися батьківської гіперопіки та маніпуляції?

06-03-2020 Ребенок хлопает дверью

06-03-2020 Испортились отношения с мамой, я ей не доверяю, многое скрывала и сейчас она узнала об этом.

05-03-2020 Детская истерика.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-03-11 10:11:42

Добрый день, Марина!
Сколько лет Вашему ребенку? Вы понимаете, что это его подарок и он вправе сам решить, что он хочет делать со своими конфетами. Конечно, в данном случае лучше ребенку объяснить, какие чувства и эмоции он может испытывать. Если Вы чувствуете, что Вам тяжело с этим справляться, то можно подумать о том, почему так происходит. Возможно, что есть какие-то еще проблемы в семье, которые способствуют тому, что Вы можете переходить на крик. Какие у Вас отношения с мужем?

Ответ отредактирован автором 11-03-2020 10:15:18

Катерина Лисник (Киев) · Answer 2 · 2020-03-11 10:45:25

Здравствуйте!
Вы очень рассудительная и заботливая мама. Вы стараетесь сгладить эмоции и переживания детей. Но при этом Вы тоже имеете свои переживания и свои эмоции.
Вы живая.

цитата:

Хотя ко всему подготовиться я не могу...

Да, Вы контролируете для детей многое, но не все.
Как говорил Винникот, для детей важна "достаточно хорошая" мать. С идеальной им будет плохо. Дети не научатся всему тому, чему их учат ситуации обиды, скуки, нереализованных желаний.

цитата:

как правильно/безопасно выражать свои негативные эмоции по отношению к поступкам ребенка?

Вы взрослая и уже умеете в отличие от детей "отсрочить выгоду". Дети хотят прямо сейчас и здесь, сильно любят, мгновенно ненавидят... Вы можете выражать свои эмоции как в момент ситуации, так и после ее завершения. Если Вам хватит сил сдержаться. Если же сил не хватает, вероятнее всего в ситуации отображаются Ваши прежние переживания, недопрожитые ранее. И тут уже надо разбираться с Вами и Вашим прошлым.

цитата:

я не всегда могу себя сдерживать. Как справиться?

Рекомендую в момент , когда Вы уже почти утратили самоконтроль, остраниться от ситуации, вспомнить, что Вы не обязаны все время воспитывать и служить примером идеального поведения. Что Вы любите себя и детей, даже в момент конфликта. С позиции аутотренинга говорить себе: "я с этим справлюсь". Чтоб дети понимали в
Ваши чувства (и учились понимать свои ), называть их: "я злюсь", "я огорчена", "мне не нравится"... Нет плохих или хороших чувств, все имеют право появляться. Важно то, как ими распорядиться.
Удачи Вам!

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2020-03-11 11:03:11

Марина, вы вполне грамотно решили, как в следующий раз решите подобную ситуацию.
Не всегда получается сдерживаться вовремя и спокойно все разруливать. Важно сделать выводы и не повторять подобное. Вы также сделали очень важное и хорошее действие - извинились перед ребенком. Те самым показав, что ошибаться может каждый, но важно уметь признать это и извиниться.
Пробуйте анализировать, когда чаще всего вы срываетесь - в каких-то конкретных ситуациях, при недосыпе, усталости и тп. И старайтесь заботиться о себе - отдохнуть, взять паузу и посидеть с чашкой чая, попросить кого-то побыть с детьми и пойти погулять или чем-то заняться для души. Не ждите, когда накроет от усталости и перегрузки нервной.
И да, отношения с мужем влияют и очень на ваше состояние, а соответственно, и увеличивают количество срывов. Налаживайте отношения с мужем

Оксана Васильевна Фортунатова (Киев) · Answer 4 · 2020-03-11 11:23:35

Марина, здравствуйте. Вопрос как выражать эмоции перед детьми очень коварен. Если эмоции адекватные - только искренне. С объяснениями что это было, что вызвало и как бы было лучше в дальнейшем обоим. Но если за эмоцией стоит многослойное переживание.. - это совсем другой вопрос. Детки возраста ваших еще не утратили способность "считывать " реальное состояние мамы. Любая попытка эти переживания подавить или заглушить перед детьми введет их в путаницу: видят одно а считывают и чувствуют другое. Это основа разружения рефлексии в будущем. Многослойная эмоция - это когда за вашей реакцией стоят некие концепции установки посвязщенные совсем другим людям и событиям. поступки деток как бы цепляют это и запускают. Но самому можно не разобраться, тут только терапия. Как распознать: анализируя поступок ребенка вы все понимаете, но сделать с собой ничего не можете - эмоции шкалят.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2020-03-11 13:20:24

Это вполне нормально, что Ваш ребенок в этом возрасте пытается отстоять свои границы и свое право на то, чтобы что-то иметь. Он пока тестирует мир на то, что он может, а что нет и в этом большую роль играет мама. ребенок тоже должен понимать слово нет и когда нельзя. Обычно до 5-6 лет дети могут проявлять агрессию, но это скорее говорит о здоровом развитии ребенка. Иногда мамы могут быть чем-то переполнены и срываться, так тоже бывает, не вините себя. Большую роль в том, как Вы себя можете чувствовать с детьми играют Ваши отношения с мужем. Если есть много невысказанности в отношениях, то Вы можете не сдерживаться с детьми

Как правильно выражать гнев/злость/обиду/недовольство/несогласие в отношении поступков ребенка?