Любовь или привычка

Мы вместе с 17 лет, отношения первые и единственные во всех отношениях. Мы очень много разговариваем, разбираем проблемы, вопросы, которые возникают, поддерживаем друг друга и работаем как команда. По началу отношений и продолжительное время были те самые бабочки, волнение чувственность. Временами были проблемы в интимной жизни с моей стороны. Я закрывалась, не могла раскрыть свою сексуальность и тд. Но мы находили выход. Год назад впервые столкнулась с мыслью, что не может быть все так хорошо, а вдруг это не любовь, а привычка, потому что все стабильно. Бабочек нет, хотя временами были. Постоянно оглядываюсь назад когда отношения только начинались. После первой мысли о том, что это может быть привычка словила паническую атаку. В то время я искала работу, мне было страшно, что я ничего не могу. Но муж меня поддерживал и помогал, от этого было намного легче. Спустя время я нашла работу и все стало хорошо. Через время стал вопрос переезда и муж должен был жить отдельно какое-то время. После того как он уехал, приехал навестить меня через неделю. Это был праздник друга и мы пошли на мероприятие. Он оказывал мне внимание, но делил его не только со мной но и друзьями, как как тоже соскучился по ним. Мы повздорили, вроде как всё было хорошо, он уехали и я словила очередную паническую атаку. Я испугалась, опять а вдруг это не любовь, а привычка, я обманщица не чувствую того же что и муж ко мне, я боялась что пользуюсь тем что он переезжает и это открывает новые возможности для меня, что я корыстная и добиваюсь чего-то благодаря его поддержке. Я уехала в город к мужу, так как не могла есть и спать. После встречи с ним чувство, что я его предаю пропало, так как мы поговорили и он сказал что не может всегда быть как раньше, нельзя быть мыслью о прошлых бабочках, чувства меняются и это нормально. Сейчас я уже живу с мужем вместе, но опять меня начала приследовать постоянная тревога, что я обманываю его и себя. Я постоянно ищу реакцию тела и души на прикосновения, разговоры и всякого рода взаимодействия и постоянно в голове одна мысль \'можно и ярче испытывать чувство\', от этого я ещё больше закрываюсь в себе, корю себя и ещё больше боюсь причинить мужу боль. Но, когда отходит тревога, мне невозможно приятно утром обнимать его, проводить время, представлят, что мы будем вместе всю жизнь и нам будет вместе тепло и уютно.