Question

17-03-2020

Здравствуйте
Не знаю как жить с мужем, который меня не хочет. Я его очень люблю, у нас прекрасные отношения во всём, кроме секса. Секс у нас регулярный, я наслаждаюсь им муж никогда не оставляет меня без, как минимум, одного оргазма, но проблема в том, что я не чувствую что ему так же хорошо, он долго не может кончить и не всегда. Он старается убедить меня в другом, но я знаю что ему намного приятнее посмотреть 5 минут порно и закончить вручную. Многие мужчины скажут – ну и что, в чём проблема, если нужно порно – пусть делает как ему нравится, главное, что про тебя не забывает. Но я не чувствую себя желанной. Опять мужчины думают – нужно лучше следить за собой, но я не могу в свои 35, выкормив двоих детей, конкурировать с 18 летними порно моделями. И я выгляжу ничуть не хуже, чем в начале наших отношений. Я готова практически на всё в сексе, в прямом смысле, единственное, что не сделаю – групповой секс, пробовала – не могу.Да, я знаю на что он смотрит чаще всего в порно, кроме просто на девушек – это когда девушки две. Т.е. именно это его фантазии на что я не пойду больше никогда в жизни.
Что делать? Я не могу расстаться с ним, т.к. не представляю жизни без этого человека, но наши отношения убивают мою самооценку,убивают меня изнутри, я устала просить секс, я устала перед сном умирать от желания к мужу… мастурбировать не хочу, это не удовлетворяет меня даже на 10-ю часть. Я устала от того, что каждый раз как он остаётся один дома – он мастурбирует разглядывая других девушек и делает он это намного чаще чем занимается сексом со мной.
Есть ли выход? Или кто-то из нас должен принести жертву – он без мастурбации или я без самоуверенности и сгорающая от желания, пока мой муж спит, а потом мастурбирует в туалете. Он говорит, что мы любим друг друга и должны найти выход и работать над нашими отношениями. Но я вижу, что он не хочет отказываться от мастурбации .

Вопрос от: Наталия; Возраст: 35

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

17-03-2020 07:17:38Дополнение от автора

Здравствуйте, Ольга.
Я не имела ввиду, что он должен полностью отказаться от мастурбации. Мы пытались решить эту проблему, я предлагала ему мастурбировать передо мной, смотря порно, он это делал, я ему помогала если он этого хотел. Но проблема именно в том, что:
во-первых он не наслаждается сексом со мной и то что он видит в порно заводит его намного больше. Настолько, что он пытается его смотреть и мастурбировать каждый раз оставаясь наедине
во-вторых мне не хватает секса, я мучаюсь ночами в постели с ним т.к. хочу его, практически всегда инициатором секса являюсь я, но далеко не всегда, когда хочу его. Потому что не раз было такое, что он жаловался, что я не дала ему выспаться т.д.
Хочу прояснить. Ранее у меня никогда не было мужчин, к котором мне приходилось приставать. Они всегда были инициаторами секса, я чувствовала себя желанной. И это очень важно для моего внутреннего я. Возможно потому что я была их тип женщины. Я не высокая, с большой попой и полными ногами, но я не толстая. Просто не миниатюрная. Есть пару лишних кило, и если нужно - я готова их сбросить, не проблема. Но его тип женщин на которых он смотрити- тонкие высокие женщины с маленькой аккуратной попой.
Все мужчины с которыми я была - они восхищались моим телом, не столько словами, сколько глазами или действиями, а муж сейчас - нет он пытается делать вид, что ему нравится моё тело, но я то вижу разницу во взгляде и действиях.
Он готов работать над нашими отношениями, он говорит, что хочет решить все эти проблемы. А у меня всё внутри кричит "Как?!".
Поэтому я не говорю, что кто-то должен отказаться от чего-то, просто я не знаю что может сделать меня сексуально привлекательной в глазах мужа. Он говорит, что это возраст, ему 48 и уровень тестостерона не тот, поэтому он так не хочет секса, но это со мной... стоит ему открыть порно с молодыми стройными красавицами, как уровень тестостерона на все сто. Всё стоит и нужно максимум минут 5 чтоб кончить.

Виберіть психолога для консультування з приводу сексуальних проблем різного характеру, які призводять до невдоволеності сексуальним життям

17-03-2020 11:44:11Дополнение от автора

Добрый день, Пётр.
Да, я знаю, что моя самооценка очень зависит от того, как на меня смотрит муж. Я пыталась смотреть на это по-другому, но ничего не могу изменить в себе. Я могу смирится с тем, что не возбуждаю его, так как во всём остальном я чувствую себя королевой для него. Но как только он остаётся один всё о чём я могу думать - это то, что он мастурбирует разглядывая других. И я не могу никак с этим справиться. Да, я ищу хорошего семейного психотерапевта- сексолога. Но не так просто найти действительно хорошего. Я не хочу тратить деньги на человека, который будет мне рассказывать то, что я о себе и так знаю. Пока в поисках стоящего психотерапевта.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

16-03-2020 Секс втроем

11-03-2020 Муж общается в секс ботах мастурбация

09-03-2020 Я люблю женские ступни.

06-03-2020 Общение в интимных чатах

06-03-2020 Пропала чувствительность шеи

05-03-2020 Муж меня не хочет

02-03-2020 Хочет остаться работать далеко от меня

27-02-2020 Проблемы в интимной жизни.

27-02-2020 Проблемы с сексуальной жизнью

20-02-2020 Гомосексуальные мысли

Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) · Answer 1 · 2020-03-17 00:53:50

Здравствуйте, Наталья! Изначально ошибка, на мой взгляд, кроется в том, что в вашем рассказе кто-то обязательно должен от чего-то отказаться. Как-то категорично или то, или это. А нельзя ли совместить, чтобы было и это, и другое?

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 2 · 2020-03-17 10:44:48

Здравствуйте. У меня сложилось впечатление, что Ваше самоуважение очень сильно зависит от возбуждения Вашего мужа. Вызывать возбуждение для Вас означает для Вас что-то большее, чем сексуальный акт. По поводу всей ситуации - обратитесь к сексологу и к семейному психотерапевту (это может быть и один специалист. Тут требуется индивидуальная работа.

Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) · Answer 3 · 2020-03-17 22:21:20

Наталья, это большой плюс, если как вы пишите, вы многое понимаете и знаете о себе, однако дело в том, что иногда наши знания о себе очень сильно рознятся с тем, что о нас думают окружающие. Если бы вы узнали, какое вы оставляете впечатление на других, вы могли бы очень удивиться. Главное в работе с психотерапевтом признать свою цельность и не так сильно зависеть от мнения окружающих. Это непростой путь, а иногда и не быстрый, но он того стоит. Удачи вам и всего хорошего