Question

21-03-2020

Здравствуйте! У меня такой вопрос: почему моему мужу постоянно стыдно?
Муж сказал мне, что испытывает чувство стыда за то, что:
- он из бедной семьи;
- его отец выпивал и ему говорили: *твой батя пьяный пошел*;
- у него низкая должность;
- он смотрит порнографию;
- он иногда перебирает с алкоголем.
Дело в том, что все тоже самое есть или было в моей жизни. И мне не стыдно, а ему стыдно, он это всячески скрывал. Теперь и мне за него стыдно, хотя повторюсь все эти явления имеют место в моей жизни. Ирония в том, что он стеснялся должности на которой мой папа проработал большую часть жизни. Получается, он в глубине души считает моего папу лузером?
Мой вопрос: почему ему стыдно?

Вопрос от: Лена; Возраст: 27

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-03-2020 10:17:28Дополнение от автора

Спасибо, еще такой вопрос: почему я получаю удовольствие, когда унижаю его? Иногда я невзначай, говоря о других людях, осуждаю *пороки* присущие его семье (и моей тоже), и чувствуя как он смущается получаю удовольствие. Откуда во мне эта жестокость? Это поведение касается не только мужа. Я веду себя как садистка по отношению со всеми, кто не может дать отпор.

Виберіть психолога для консультування з приводу перепадів настрою, збудливості чи роздратованості, гніву, провини тощо

21-03-2020 10:21:16Дополнение от автора

Были отношения с людьми, в которых я вела себя как жертва. А теперь решила хватит. Но это ж не повод быть садисткой. Возможно ли не быть ни в той и в другой роли? Есть ли альтернативы? Или жертвенность и садизм неотьемлемая часть каждого человека?

21-03-2020 17:05:01Дополнение от автора

Уважаемые специалисты, благодарю за ваши рекомендации!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

17-03-2020 Нормально ли обидеться в этой ситуации?

16-03-2020 Обидел мужчина

16-03-2020 Резкие перепады настроения.Приступы истерии

12-03-2020 Завидую своему молодому человеку

10-03-2020 Как отпустить чувства к человеку, с которым не можешь быть вместе?

08-03-2020 Чувства остыли, точнее исчезли

29-02-2020 Обида на отца ребёнка

28-02-2020 Прощение себя и как избавиться от чувства собственной вины

26-02-2020 Злость и раздражительность на людей

24-02-2020 Зависить. Зачем?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2020-03-21 10:08:46

Доброго ранку, Лена!

Я не можу сказати точно, що із Вашим чоловіком тому, що я із ним не спілкувалася, однак, відповідно до Вашої розповіді, у нього є психологічні травми із дитинства, які зараз актуалізуються. Те, що Ваш чоловік відчуває сором - це цілком номальна реакція на травму. Можливо за соромом ще ховається сум, біль і гнів на батьків. Націкавішим фактом є те, що у Вас є схожий травматичний досвід. Ви ходили до психолога із своєю проблемою і пропрацьовували її? Чому Ви так інтенсивно реагуєте на те, що чоловік відчуває сором? Можливо це щось і Ваше? Можливо він хоче розуміння і підтримку з Вашого боку внаслідок наявності схожого травматичного досвіду?

Я розумію, що Ви прагнете покращити стосунки із чоловіком і допомогти йому тому, що Ви зараз відправили свій запит на форум. Наявність у Вас спільних травм - це насправді хороший плацдарм для побудови ще ближчих стосунків, якщо Ви будете працювати спільно над своїми проблеми. Дуже часто, несвідо, ми приваблюємо в своє життя людей із схожими травмами, щоб їх пропрацювати і зцілитися.
Однозначно рекомендую кожному із Вас пропрацювати свої проблеми із психологом.

Ответ отредактирован автором 21-03-2020 10:10:05

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 2 · 2020-03-21 10:10:04

Здравствуйте. Чувство стыда может стать одним из базовых в организации личности. Причина - детские отношения с родителями, которые прямо или косвенно транслировали чувство, что ребёнок недостаточно хорош. К тому же, в семьях, где родители имеют проблемы с алкоголем впринципе складываются отношения, распологающие к стыду и "прятанью" родительской "слабости". Если Вы испытываете стыд за него, то можно подумать о том, что Вы не так далеки от стыда и подобных проблем, как возможно, хотели бы. Вывод про папу-это Ваше виденье, возможно, у мужа есть и другие причины.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 3 · 2020-03-21 11:07:26

Это следствие низкой самооценки: увас низкая самооценка, вас когда-то унижали, вы чувствовали себя жертвой, по этому сейчас чувствуете потребность в компенсации. Делаете с людьми то, что когда-то делали с вами. Если вы так делаете с мужем, то постоянно задеваете его травмы, при тыких обстоятельствах его стыд не пройдет точно. Проработайте свои травмы и вы и муж, если муж не готов, тогда сами проработайте, у вас, видимо, не меньше, но вы их на мужа проецируете. Обратитесь к психологу в частном порядке. Если вы проработаете себя, то это будет положительно сказываться на муже, даже если он работать над собой не будет.
Так что все в ваших руках. вы женщина и в большей степени ответственны за семейную атмосферу. Не вините себя за "садизм", просто работайте над собой! удачи вам

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2020-03-21 11:08:11

Припускаю, що Ваша психологічна травма з дитинства сприяє тому, що Ви включате захисну поведінку у вигляді "атаки першою". Можливо Ви несвідомо переживаєте гнів, сум, біль та образу на батьків. Так, як Ви її не виразили і не прожили, то Ви зараз компенсуєте це у спілкуванні з іншими (особливо із чоловіком, який мав схожу ситуацію в житті).
Щодо позиції Жертви. В психології існує теорія про трикутник Карпмана. Ми граємо в психологічні ігри з іншими людьми і наші позиції часто змінюються: Жертва-Рятівник-Переслідувач. Ви просто переключаєтеся із однієї ролі на іншу, щоб уникнути близькості і попередити психологічний біль, який Ви пережили в дитинстві.

Рекомендація: піти на психотерапію, щоб пропрацювати травму, пов'язану з батьками. Ви не здатні змінити іншу людину, а лише себе, тому удачі!

Ответ отредактирован автором 21-03-2020 11:12:03

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 5 · 2020-03-21 11:09:40

Действительно, жертвенность и садизм неотемлимы. Другой вопрос что от Вас зависит, как они будут выглядеть, как Вы будете себя вести, как с ними быть. В этом может помочь психотерапия. И да, рядом с другим человеком Вы можете чувствовать себя более садистичной, чем с другими.

Почему бывает стыдно?