Question

11-04-2020

Здравствуйте, работаю в одной организации на одинаковой должности с молодым человеком. Устраивались вместе. Как только устроились, у него начало просыпаться чувство соперничества по отношению ко мне - всё время пытается сравнивать объемы выполняемой работы, находить какие-то мои косяки, которых нет, просто у начальников наших немного разные порядки, но это лишь для него значит, что у меня плохой, скажем, несколько тупой начальник). Я устала от этого, часто ссоримся. Я не понимаю, зачем он так делает и раньше замечала у него чувство соперничества с кем-либо из друзей, но не думала, что может перейти на меня. Я уже сомневаюсь, что люблю его, своим соперничеством он отравил чувства к нему. Поставила ему вопрос ребром, обещал стараться сдерживать себя, не критиковать и тд, но всё равно периодами выскальзывает. С чем может быть связано такое поведение?

Вопрос задан: Полина; Возраст: 18

понравился вопрос?

11-04-2020 17:14:46Дополнение к вопросу

Спрашивала, по отношению к другим говорит, что хочет быть самым лучшим для меня, а по отношению ко мне говорит, что мне кажется. Но уже даже незнакомые люди спрашивают, почему он критикует меня, почему всё время учит, сравнивается со мной поэтому мне явно не кажется. Хотелось бы, чтобы он изменил свое поведение и перестал вести глупое соперничество.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Answer 1 · 2020-04-11 17:11:49

Здравствуйте, Полина!
Вы у молодого человека спрашивали

цитата:

С чем может быть связано такое поведение?

Чем вам поможет понимание мотивов молодого человека?
Какое разрешение этой ситуации вас бы удовлетворило?

Answer 2 · 2020-04-11 17:29:16

"говорит, что хочет быть самым лучшим для меня"
Есть ли у него основания сомневаться в этом?
Можете ли вы своим поведением поддерживать его "чувство соперничества"? Как?
Удачи!

Отвечает психолог: Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 3 · 2020-04-11 18:20:56

Здравствуйте, Полина
у мужчин такое поведение часто встречается. У мужчин в крови заложено, что они должны быть главными в паре. А за счет чего он может быть главным? За счет того, что больше зарабатывает, занимает должность выше и т д. А у вас такая ситуация, что вы с мужчиной на равне и он себя не чувствует круче, будно у вас нет причин им восхищаться, ведь вы в таком же статусе. Вот у него и "полезло" неосознанное желание вас обесценить, чтобы самому быть на коне. Вроде в этом нет ничего такого страшного, но такие вещи зачастую свидетельствуют о более глубоких психологических проблемах, таких как заниженная самооценка, комплекс неполноценности и т д. Уверенный в себе мужчина не имеет потребности соперничать, а тем более с женщиной. Он просто развивается, идет своим путем к поставленной цели. Ему не важно что там у кого, он стремится быть каждый день лучше чем вчера. Не увереный - соперничает, обесценивает других, пытаясь доказать кому-то, что он крутой, потому что внутри себя таким не считаем. По этому ему и нужно признание из вне.
Только ни в коем случае не нужно этого мужчине показывать или рассказывать, этим вы ему сделаете больно. самостоятельно исправить такое ни у вас, ни у него самого не получится. Потому что в большинсте случаев это бессознательно.
Но если вы этого мужчину любите, то можете ему помочь, если будете больше им восхищаться, и не будете спорить, когда он будет вам опять говорить о том, что вы чем то хуже него или что он чем-то лучше вас. Просто так и отвечайте: да, действительно, ты крутой, по этому я тебя и люблю (или что-то в этом роде). Но чтобы вы могли не спорить и так отвечать, то тут уже у вас должна быть адекватная самооценка, чтобы никому ничего не доказывать, понимать, что моя ценность не зависит от того, кто что говорит и снисходительно относиться к детским потребносям парня. Если у вас что-то внутри восстает, типа: почему я ему должна такое говорить, если он меня унижает, то ни в коем случае себя не ломайте и эту рекомендацию не используйте и о себе понимайте, что ваша самоценка тоже, как и у парня, нуждается в проработке.
Тогда лучше к психологу обратитесь.

Мудрости и удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 11-04-2020 18:24:22

Answer 4 · 2020-04-12 03:33:33

Здравствуйте, Полина!
С чем? С желанием самоутвердиться за чужой счёт - унизив и обесценив другого. т.е. Вас, вашего начальника или своих друзей. Так же он захочет сделать и с психологом, мной например, если Вы покажете ему мой ответ на Ваш вопрос. И с любым другим человеком.
И всё это из-за глубокого и подавляемого, а потому и скрываемого не только от других, но ещё и от самого себя - чувства неполноценности. Которое сформировалось у него в детстве в отношениях с родителями

Соперничество со стороны второй половины