Question

16-04-2020

Замужем почти 10 лет. Выходила замуж не то чтобы по огромной любви,просто мужчина очень хорошо,обходительно и заботливо ко мне относился.Прожили полгода вместе.В быту устроил-решили росписаться.Но остальные полгода после росписи оказались совершенно противоположными-ссоры,скандалы,измена на этой почве с его стороны(я ее простила,отнеслась с пониманием и дала шанс,т.к умолял не разводиться).Основной причиной скандалов была его лень(после женитьбы начали ремонт,но он практически ничего не умеет,меня это бесило.почему я умею,а если не умею,то стараюсь научиться,а ты как мужчина гвоздь забить не можешь)Его жуткая медлительность доводит до ярости,я же человек,который делает все быстро.С годами эти проблемы не исчезли,а усугубились.Добавилось еще и занудство.Ему 35 но душой наверное лет 70.Мне же 30,но на свой возраст себя не ощущаю.Не разводилась по нескольким причинам-он совершенно не жадный,мне ничего не нужно просить,у меня полная свобода действий,нет никаких ограничений,у него нет вредных привычек или зависимостей,нет личного жилья и полгода назад родился ребенок.Но лень,занудство,отсутствие стремлений,безответственность(которая только дома,на работе он занимает ответственную должность)из увлечений-жратва и новости,секс посредственный и тот по моей инициативе-привели к тому,что я начинаю его ненавидеть.Мне комфортно когда его нет рядом.Но когда он дома-у меня опускаются руки,я становлюсь агрессивной и нервной,могу нагрубить из за мелочи.Разводиться теперь не хочу так как ребенку нужна полная семья,но и жить в стрессе я не могу. Чем дальше, тем больше я понимаю, что это не мой человек. Как ужиться?Как научиться воспринимать его недостатки?Как подавить бешенство при его присутствии?Как заставить себя мыслить позитивно?Я ежедневно на грани нервного срыва,плюс физическая усталость-ребенок,быт.Быт, кстати, веду по большей части сама. Заствляю его мыть хотя бы после себя посуду и то, все это происходит на повышенных тонах,потому что недопросишься.Как быть?!

Вопрос от: linat; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-04-2020 20:06:44Дополнение от автора

не счастлива.увлечения и хобби были( выпечка кондмтерки и путишествия) сейчас на это нет времени.ребенку 7 месяцев и я не могу с ребенком на руках уйти в никуда.да и будет ли новый мужчина любить чужого ребенка.более того ребенок долгожданный и муж ребенка очень любит.поэтому на сегодняшний день вариант развода я не рассматриваю.но как при этом выровнять мой эмоциональный фон?развод не предлагать)

16-04-2020 20:12:05Дополнение от автора

я успеваю выкроить время для себя.я одна с 6 утра до 6 вечера.мне хорошо. в 6 приходит муж, пытается просто со мной говорить,проявить внимание,обнять,а у меня одно желание его оттолкнуть.о моей ненависти к нему я не признаюсь и стараюсь подавлять свой гнев,дабы не конфликтовать.этакая война внутри меня

16-04-2020 20:41:53Дополнение от автора

няня и бабушка-не вариант к сожалению. бабушки живут далеко в других городах,а на няню я ребенка 7мес. не оставлю. могу на мужа,но это на пару часов. у меня есть возможность уделить время себе. не понимаю как приспособиться(( как его воспринимать ну хотя бы нейтрально.есть же какие то методы?? ну пока я буду заниматься любимым делом или хобби я морально отдохну.ок.а дальше?? это по сути бегство от проблемы. пойти пару часов побыть в одиночестве,но после снова вернуться в реальность и думать о том "как же бл*ь ты меня бесишь"...мне нужно чтобы эти мысли не возникали. я пыталась с ним говорить.объяснять что конкретно мне не нравиться.он понимал и пару дней как-то получалось мириться,я успокаивалась.а потом он забывался и становился самим собой.я наверное ищу метод борьбы с собой,а не с ним.поэтому я тут.научиться принимать этого человека со всеми недостатками.но я не умею!!!

16-04-2020 20:53:41Дополнение от автора

собака зарыта в том ,что я его не люблю.причина моего гнева в том что мужик не соответствует моим представлениям о мужиках. у ребенка кроватка скрипит уже полгода я допроситься не могу или починить или продать ее наконец.поколупался и "я не знаю в чем причина" на этом и сели.поломалась машина- искала кто и где починит я,из списка покупок -пару обязательно не заметит,посмотри за ребенком-он заснул.и как не беситься?

16-04-2020 20:58:21Дополнение от автора

это место я уже описала. я не могу доверить человеку даже мелочь решить.я все контролирую по той причине что он человек безответственный и ненадежный.я знаю какого мужчину хочу,я знаю чего от жизни хочу,я вижу модель семьи которую хочу,знаю каких отношений хочу.с этим человеком я 10 лет пыталась все это построить. это невозможно.вопрос был ведь не в этом.а в том как мириться и как научиться ровно и без ненависти относиться к нему

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

18-05-2019 Постоянное присутствие бывшей жены моего мужа в нашей жизни

Анжела Николаевна Момени (Киев) · Answer 1 · 2020-04-16 19:25:48

Здравствуйте. Скажите Вы счастливы? Вы думаете Ваш ребенок будет счастлив в такой семье? Вы согласны что нужно что-то менять. Но развод это не единственный выход. Вы пробовали семейную или личную терапию?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 2 · 2020-04-16 19:26:00

Здравствуйте!
Непростая семейная жизнь у вас.
Что у вас есть кроме семьи?
Для себя лично? Хобби\увлечения\спорт\друзья?

цитата:

Разводиться теперь не хочу так как ребенку нужна полная семья

Сколько лет ребенку? Какие отношения с отцом?
Как часто ребенок становиться свидетелем ваших скандалов?

Ксения Леонидовна Михайлова (Одесса) · Answer 3 · 2020-04-16 19:28:34

Добрый день! Жить с человеком, которого вы ненавидите только ради ребенка - это неправильно. Ваш ребенок заслуживает иметь счастливую мать. А будете ли вы счастливой с вашим мужем рядом? Сохранение семьи только ради ребенка наносит вред его психике намного больше, чем когда родители в разводе.

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 4 · 2020-04-16 19:29:54

Ради ребенка терпеть человека, которого ненавидишь-точно не надо. Это даже очень вредно для психики ребенка. Видит он одно, а чувствует-другое. а дети как никто чувствует родителей. Они еще связаны с родителями очень сильно на энергетическом уровне. Такой диссонанс будет помехой в счастье ребенка, когда вырастет. Другое дело, что Вам видимо выгоден по какой то причине этот брак. может я ошибаюсь, но задумайтесь над этим. А вообще-супруги-это наши тренажеры в жизни. Это тибетская мудрость . Не моя. Если посмотреть на отношения с этой точки зрения, то может стоит работать над своими отношениями. Изучите Алмазную мудрость. Там много об отношениях . Может вы в этом найдете для себя здравое зерно.

Сергей Юрьевич Ляшенко (Харьков) · Answer 5 · 2020-04-16 19:36:40

цитата:

Как ужиться?

Добрый вечер !
Увы но ужиться не получится,если нет и не было чувств ,то проблематично сохранить семью.
Вы переживаете за ребенка ,что он будет жить в не полноценной семье ,если разведетесь,а Вы не задумывались ,что будет с ребенком и его будущем ,если он будит видеть Вашу модель отношений с мужем.
Как думаете это отразится на его построении отношений во взрослой жизни ?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 6 · 2020-04-16 20:09:08

цитата:

как при этом выровнять мой эмоциональный фон?

Сместить акцент с мужа на себя.
Ребенку няню или бабушку несколько раз в неделю.
Время посвящать только себе.

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 7 · 2020-04-16 20:28:37

"я одна с 6 утра до 6 вечера.мне хорошо"
Не спорю с тем, что вам хорошо. Сейчас очень трогательный период, когда ребенок подрастает, узнает вас, что-то гуляет лично вам и реагирует на вас своим особым образом.
Но вы не одна. А это значит, что вы все время "на чеку" и готовы уделять время ребенку.
А задачка передать на время ребенка бабушке или няне. Чем тогда займетесь? Сможете получить удовольствие от свободного времени?
Вы с мужем разные по темпераменту. Это исправить нельзя.
Но приспособиться можно.
Выше вы писали, что быт ведете сама.
Есть ли возможность договориться с мужем?

Мария Ивановна Шемет (Киев) · Answer 8 · 2020-04-16 20:37:51

Здравствуйте!
Вы очень четко очертили вашу ситуацию и понимаете, что проблема в вас.

цитата:

я начинаю его ненавидеть.Мне комфортно когда его нет рядом.Но когда он дома-у меня опускаются руки,я становлюсь агрессивной и нервной,могу нагрубить из за мелочи

Вы сделали осознанный выбор - не разводиться. Это здорово! Но "подавлять свой гнев" - вовсе нет.
Вы не знаете причину вашего гнева. То, что описываете -уже реакция на вашу спонтанную реакцию, ваше отношение. Почему вы выбираете такое отношение к действиям мужа непонятно, потому что возникает оно из области бессознательного.
Сначала нужно разобраться в том, где "собака зарыта" и почему с вами происходит то, что происходит. Только после того, как вы начнёте (в сопровождении специалиста) исследовать ваши отношения и реакции, "увидите" причины, "выстрадаете" их...., только после этого станет возможным изменение вашего отношения к мужу. Это реально возможно. Но для этого нужна работа, желательно в аналитически ориентированной терапии. Пошаговые рекомендации вашу ситуацию никак с места не сдвинут. Кроме того, мама, которая работает с собой в личной терапии, способна обеспечить своему ребенку более качественное и полноценное детство.
Удачи вам!

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 9 · 2020-04-16 20:53:17

цитата:

это по сути бегство от проблемы.

Нет, не согласна с вами.
Это поможет вам разобраться с собой, со своими желаниями, приоритетами и проч.

цитата:

а на няню я ребенка 7мес. не оставлю

Это ваш выбор. И похоже ваш же способ обращаться с вашей действительностью.
Это же распространятся и на мужа. Вы пытаетесь проконтролировать даже то, за что отвечать не можете.
Личное время, конечно, не решит всех ваших проблем.
Проблем, которые копились долгие годы.
Для этого вам необходимо разбираться подробно с тем, что происходит с вами.
Выберите специалиста и работайте с ним. Приготовьтесь к средне или долгосрочной терапии.
Удачи!

Мария Ивановна Шемет (Киев) · Answer 10 · 2020-04-16 20:54:17

Перед тем как научиться принимать человека со всеми недостатками, нужно "увидеть" то "место", из которого вы его ненавидите.

Мария Ивановна Шемет (Киев) · Answer 11 · 2020-04-16 21:12:12

Вы пока не увидели. Это не так просто и не так быстро. Пока что вы продолжаете ходить по кругу и разворачивать ситуацию, т.е. добавляете больше слов, описывая одну и ту же вашу проблему или симптом, если использовать аналитические термины. Вы "сражаетесь" со своим мужем всё время, теперь вы "сражаетесь" с психологами. Но причину не видите и сходу её не увидишь. До неё дойти нужно...

раздражает присутствие мужа