Question

18-04-2020

Я замужем чуть больше полугода. Второй брак. Мне 39 ему 52. У него сильный властный и эгоистичный характер. Все должно быть как хорошо и удобно ему. Я восточная женщина во многом гибка и лояльна. Но, бывают моменты в его поведении, словах , поступках и если я это скажу варианты его реакции: 1. Я болтаю ерунду. 2. Злится мало не покажется. 3. Превратит в шутку
То есть просто диалога чтобы понять друг друга не получается. Он в хорошем расположении духа если все делать как он хочет и когда он хочет и быть постоянно весёлой, удобной, отзывчивой и полезной. Я такая в 90 процентах. Как прити к диалогу? Еще, у него обнаружили мужское бесплодие ровно то что случилось у меня в первом браке. Я притянула одинаковый сценарии.

Вопрос от: nika88; Возраст: 39

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

18-04-2020 20:02:24Дополнение от автора

Павел, благодарю за ваш ответ.
На первый комментарий:Но, если я становлюсь менее добродушной, весёлой итп это злит его и вызывает большую агрессию. И я пытаюсь быть оптимисикой надеюсь на лучшее.
Относительно, сценария: в первом браке прожила 9лет при мужском бесплодии. Второй раз , после интервала 3 года, вышла замуж в надежде стать мамой и построить полноценный счастливый брак, вроде за зрелого (думала эмоционально уже зрелый) мужчину. Но выясняется у него тоже бесплодие, хотя есть уже взрослая дочь. Попадаю в одинаковую ситуацию. У меня все ок по вердикту врачей.

18-04-2020 20:08:27Дополнение от автора

Простите, что мысли излагаю коротко и получается сумбур. Просто вижу для себя три проблемы:
1. Почему привлекаю мужчин с проблемами к зачатию
2. Возможно ли найти мир и диалог с эмоциональным и эгоистичным мужем (понимаю он состоявшийся и менять не хочу, хочу просто найти компромисс для обоих)
3. Продолжать и стараться построить крепкий брак(возраст у меня тоже и время) в нынешней ситуации или все таки поставить точку.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

18-04-2020 20:39:19Дополнение от автора

Елена, Добрый вечер!
Мы тесно общались до брака около двух месяцев. Тогда он был открыт, мы рассказывали , каждый о нашей жизни, судьбах, ИТП. Потом, как я вышла замуж, все я стала "женой".
Он однажды, когда хотел отчитать официанта, я сказала" дорогой, давай ты выскажешь свое недовольство, когда я выйду и подожду тебя в машине. Потому что не хочу при этом присутствовать" он говорит" а что тут такого, ты же жена вине девушка с которой я дружу" потому что он часто высказывает свое недовольство персоналу в разных ситуациях и это мне не нравится, поэтому хотела уберечься лишний раз. . однако, у него понимание я уже жена и передо мной можно крепко выражаться, не поддерживать, даже не помогать с сумками ИТП. Он говорил сам, что раз уже завоевал то все. Все мои попытки просто побеседовать, причем в спокойном тоне, при его хорошем расположении духа, сводятся к тому что " я такой все! Прими меня"

18-04-2020 20:44:47Дополнение от автора

Думаю да.

18-04-2020 21:08:53Дополнение от автора

Елена,
Во-первых, он очень хочет детей так же как и я. И как он сам говорит, это прибавило бы ему счастья и сделало бы его более чутким.
Во-вторых, он проявляет агрессию из-за того что не может сделать детей мне, чувствую себя виноватым что не может сделать меня счастливой, еще жалеет что упустил а свое время шанс наплодить детей, он мечтал что у него много будет детей.-это все из его слов. Мне кажется он смягчился бы в агрессивности.
3. Я бы стала более гормоничной.

18-04-2020 21:13:47Дополнение от автора

Кстати, это был редкий момент откровения когда он пошел на контакт и поделился мыслями после моих отчаянных слез

18-04-2020 21:34:59Дополнение от автора

Я просто решила поверить его словам. Он так сам сказал. Или, я цепляюсь за любую надежду лишь бы сохранить брак чтобы не чувствовать себя не удачницей во второй раз(

18-04-2020 21:53:30Дополнение от автора

Елена, ценного было: зрелый, состоявшийся, думала будет сосредоточен прожить остаток жизни в простом понимании и гармонии.
Павел, я это чувствую Но не нашла ответа в себе почему так происходит. И теперь уже страх, что делать дальше

18-04-2020 21:55:40Дополнение от автора

Павел, Я выбираю жертвенную позицию, потому что он страшен в гневе, сам говорит молчи когда я злой. А когда спокоен милого диалога не получается. Вот и тупик у меня.

18-04-2020 22:14:30Дополнение от автора

Павел, папа был лидером и где то авторитарен. Там долгая история.... Но мама служила ему жертвуя своими интересами. Я не была притеснена со стороны папы, но любви его и внимания не хватало мне.

18-04-2020 22:17:32Дополнение от автора

Елена, если я представлю себя с ним через 10 лет без изменений... Мне кажется я буду истощена...и вы абсолютно правы что я не проверила свои представления с действиями. У меня есть чувство что нужно расстаться с ним пока не поздно, но страх или стыд берет верх.

20-04-2020 07:53:21Дополнение от автора

Павел и Елена, добрый день!

Благодарю Вас за ваши комментарии.
Абсолютно согласна и понимаю что нуждаюсь в помощи

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

18-04-2020 На грани разрыва

18-04-2020 Сестра жениха разрушает нашу жизнь

18-04-2020 Развод или есть выход из ситуации?

16-04-2020 Муж не хочет детей

15-04-2020 Разводиться или жить ради «семьи»?

14-04-2020 Я запуталась

14-04-2020 Стоит ли рассказывать правду сыну?

13-04-2020 Сохранять ли семью?

13-04-2020 Не могу решить хочу ли дальше жить с мужем или развод

13-04-2020 Как сделать так чтобы муж услышал ?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2020-04-18 19:45:10

цитата:

Как прити к диалогу? Еще, у него обнаружили мужское бесплодие ровно то что случилось у меня в первом браке. Я притянула одинаковый сценарии.

Никак. С эгоистичным провести диалог не представляется возможным, ибо он слушает себя, а не другого.
Единственно, что если Вы станете менее

цитата:

весёлой, удобной, отзывчивой и полезной. Я такая в 90 процентах

и будете такой процентах хотя бы в 50, то это может как-то заставить его задуматься: Что же не так в нашей жизни? Иначе, какой смысл ему задумываться, если Вы не смотря ни на что излучаете счастье - или делаете вид, что излучаете?!
И что значит "одинаковый сценарий"? Первый муж тоже был бесплоден?

Ответ отредактирован автором 18-04-2020 19:45:45

Елена Мандажи (Киев) · Answer 2 · 2020-04-18 20:24:37

Доброго времени! Понимаю, как не просто жить в союзе, где сложно находить диалог. Так всегда было с самого вашего знакомства?

Елена Мандажи (Киев) · Answer 3 · 2020-04-18 20:42:47

Понимаю вас.. Могли бы его принять таким как есть, если бы родили от него ребенка?? Как думаете?

Елена Мандажи (Киев) · Answer 4 · 2020-04-18 20:56:45

Елена Мандажи (Киев) 18-04-2020 20:56:45

А почему ? могли бы поделиться?

👍 рекоммендовать:

Елена Мандажи (Киев) · Answer 5 · 2020-04-18 21:31:37

у вас есть надежда, что он измениться, станет более чутким в свои 52 года, с появлением детей? У вас есть в жизни такой опыт ? Откуда вы про это знаете? Думаете, мужчина перестанет ругаться с официантами и другими людьми из-за того, что у него будет ребенок?

Елена Мандажи (Киев) · Answer 6 · 2020-04-18 21:42:36

Как вы считаете, если он останется таким как есть, и вы бы перестали ожидать так сильно беременности , вы могли бы остаться в этом браке? Что было ценного для вас в этом мужчине, когда вы решили быть с ним?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2020-04-18 21:46:59

цитата:

Но, если я становлюсь менее добродушной, весёлой итп это злит его и вызывает большую агрессию. И я пытаюсь быть оптимисикой надеюсь на лучшее.

Естественно. С эгоистами всегда так. Но Вы выбираете себе жертвенную позицию - Вам кажется, что она поспособствует Вашей безопасности?

цитата:

Относительно, сценария: в первом браке прожила 9лет при мужском бесплодии. Второй раз , после интервала 3 года, вышла замуж в надежде стать мамой и построить полноценный счастливый брак, вроде за зрелого (думала эмоционально уже зрелый) мужчину. Но выясняется у него тоже бесплодие, хотя есть уже взрослая дочь. Попадаю в одинаковую ситуацию. У меня все ок по вердикту врачей.

Этот сценарий просто говорит о том, что Вы выбираете себе не тех мужчин.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2020-04-18 22:07:15

цитата:

Я выбираю жертвенную позицию, потому что он страшен в гневе, сам говорит молчи когда я злой. И теперь уже страх, что делать дальше

Это и есть жертвенная позиция - действия под влиянием не разума или свободного выбора, а из страха - "чтобы не было ещё хуже".
И сформировалась эта позиция, уверен, ещё намного раньше. Ваш папа случайно не был деспотом?

Елена Мандажи (Киев) · Answer 9 · 2020-04-18 22:12:23

цитата:

Елена, ценного было: зрелый, состоявшийся - и это есть? Вам это подходит? Я понимаю, что это слова, но есть человек и вам не нравятся другие его качества..
2. думала будет сосредоточен прожить остаток жизни в простом понимании и гармонии.

Похоже, что вы очень доверчивы и не проверяете свои представления о человеке, по его делам?
Вы сможете жить с этим человеком, если не будет ребенка, и принимать все его другие качества. Представьте как вы живете с ним через 10 лет?

Елена Мандажи (Киев) · Answer 10 · 2020-04-18 22:36:08

цитата:

вы абсолютно правы что я не проверила свои представления с действиями

- говорит о вашей еще немного детской доверчивости и в послушании старшим..
Скорее, как говорит Павел, вы повторяете сценарий вашей семьи, и ведети себя как мама, как раз, и тянетесь к таким же мужчинам как папа, отвергающим... И поведение такое слегка детское с вашим мужчиной, немного просящий взгляд и обидчивость.. Есть такое?? То, что у вас много страха и стыда (+ воспитаны вы в парадигме терпения и принятия мужчины), говорит, что решения вы не примите быстро или медленно для разрыва.. Вы можете в работе с психологом немного окрепнуть в самой себе, и возможно изменяться и отношения внутри вашей семьи.. Но это мои фантазии, нужно больше информации о вас обоих..Можно научиться жить в разных обстоятельствах, с сохранением себя, главное понять для чего, и искать ресурсы, чтобы восстанавливаться. Попробуйте начать работать с психологом, вам поддержка точно нужна в данном отрезке жизни.. С уважением, к вашей жизни и Вам!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 11 · 2020-04-20 01:14:10

цитата:

папа был лидером и где то авторитарен. Там долгая история.... Но мама служила ему жертвуя своими интересами. Я не была притеснена со стороны папы, но любви его и внимания не хватало мне.

Да, история долгая, но Вы своим выбором мужа создали себе точно такую же ситуацию, как и с папой (которого нужно слушаться - и мужа слушаетесь так же), и как мама служите мужу, жертвуя своими интересами. Интересное сходство, не правда ли?
А то, что любви папиной и внимания Вам не хватало, делает Вас ещё более зависимой от своего мужа - ведь Вы пытаетесь и любовь, и внимание заслужить теперь и радуетесь даже мелким крохам с барского стола...
А это только жалкая компенсация того, что недополучили в детстве.

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 01:17:16

Муж не идёт на диалог