Question

22-04-2020

Никогда не складывались отношения с родителями, особенно с мамой. Был импульсивный характер,родителям было непросто.Впервые на меня подняли руку в 5лет.Pодители были требовательны.В1классе не получалась фигурная скобка,папа учил меня «методом подзатыльников».За неправильную скобку бил по голове.Я пререкалась,но реакция родителей была несопоставима.Папа в ссоре загонял в угол,бил,бывало удушение,порванная одежда в попытках вырваться.У него начались проблемы на работе,стал отстраняться.Говорили, что меня не за что уважать.Я хорошо училась,но не было достаточно.Хобби высмеивались.В 6 классе вернулась домой на портфеле было небольшое пятно.Мы оставляли портфели у кабинета ,один мальчик дурачился и прилег на груду портфелей испачкал .Мама сказала,что я была бы рада ,если бы он лег на меня. Во время созревания были проблемы с весом и она обзывала богатырем, коровушкой.Воспитание строилось на шантаже.Говорила,что в ней что-то отмерло ко мне. В 16 лет села не на тот автобус и опоздала домой.В лифте она ударила меня,а в ванной избила.Пинала ногами,все руки и шея были в следах ногтей.В 17 лет у меня появился парень.(вместе)Поделилась с мамой- “это искусственно,у вас гормоны”.через пару месяцев у нас был секс и мама стыдила, что шл*ха.Его маме жаловалась. Наши родители лезли в отношения-мешает учебе,хотя,было не так. Его отец взломал вк мч и написал, что если не оставлю его в покое,то поплачусь.Его отец звонил маме требовал расставания и чтобы последила за мной, потому что я “психически нестабильна и могу покончить с собой.“ Мама не заступилась,сказала “бросай его“. Из-за экзаменов и давления родителей появились суицидальные мысли.На кону стоял престижный английский универ. Через унижения она стимулировала мою учебу. Поступила и на расстоянии отношения стали лучше, но когда случались скандалы,игнорировала. Наша семья обеспеченная,но обучение бьет по карману. Любая ссора трактуется как неблагодарность. Летом был конфликт из-за обмана.Родители поехали к бабушке в соседний город , а я пошла на ночь музеев с компанией .Моя сестра приболела ее оставили дома.Она трубку не брала.Забеспокоилась и позвонила маме,та ответила,что все ок. Позвонила папе- “ты хочешь привести парня,когда там ребенок, не ври, что тебя беспокоит сестра”. Когда я возвращалась, к дому подъехали родители и я увидела сестру.Врали,заставили врать ее.По обмену уехала в Японию сейчас. Скандалы редкие, но страшные.“Без тебя нам лучше,значит вина твоя, общение доставляет боль.“ Во мне что-то умерло к маме.

Вопрос от: Jully; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-04-2020 19:07:21Дополнение от автора

Спасибо большое за рекомендации. Здесь ограниченное количество символов, поэтому не было возможности пояснить.У меня не было цели выставлять родителей садистами, просто я описала самые яркие обиды, которые не могу простить. Я чувствую противоречие внутри себя. Характер у меня явно не простой и я думаю, что они не знали как справиться. Я признаю свою вину в некоторых моментах, но не признаю их методов. У меня не так много вопросов к детству, как к возврату 15 лет и старше, когда мой характер смягчился. Я не могу сказать, что была совсем несчастной, скорее мне казалось, что я не вписываюсь в собственную семью.С одной стороны, родители отдают последнее ради моей учебы, тратили большие деньги на лечение моей астмы, у меня было все, что нужно. Когда у меня был вывих, мама ехала в машине скорой помощи и чуть не плакала, когда я приезжаю на каникулы мама меня ждёт и старается обрадовать моими любимыми блюдами,после операции она постоянно сидела со мной в больнице. Она радуется за мои успехи, любит когда я звоню из своих путешествий и "гуляю" вместе с ней по видеосвязи. Когда нет ссор , я забываю, что у нас есть проблемы. У нас бывает либо очень хорошо , либо очень плохо. Папа на полном серьезе спрашивает "Зачем мы вкладываем деньги в эту неблагодарную тварь?" и мама хоть и согласна с ним, говорит, что нужно , чтобы я доучилась. Заступается.
Бабуля (мамина мама)очень мягкая и приятная женщина, а дедуля деспотичный человек и мамин брат на него обижен. Бабуля по папиний линии много его опекала. Папа очень закрытый и малоэмоционаленый. Мама " работает" его эмоциями. Они живут душа в душу. С моей сестрой у них хорошие отношения. До сих пор ходит с папой за ручку :) "Ты меня совершенно не ценишь и тебе наплевать на моё мнение (то есть ты считаешь, что можешь спокойно без него прожить). В таком случае, все идёт к тому, что вернувшись домой нас ждёт разрыв отношений! Уважение и любовь - залог долгих, родственных отношений! А, у нас я не вижу ни того ни другого!" ,"Даже так я говорю? Подавись своим аттестатом! Я тебя пожалела и помогла тебе его получить, а ты, свинья неблагодарная, мне сейчас заявляешь, что я совсем не при чем? Законченная скотина! Ты ещё папе это скажи! Особенно как он не внёс никакой вклад в получение твоего аттестата! Да, мы все положили и средства и душу для своего ребёнка! А ребёнок вырос и все захотел забыть, но это выбор 21 человека! И тут уже не скажешь, что молодо-зелен! Мы тоже можем по Гамбургскому счету! Только мне это не к чему! А, ты, тварь, живи, и знай, какая ты замечательная дочка". "Слушай, а зачем ты меня мучаешь? Давай, разойдемся и всем будет легче! Что ты от меня хочешь? Денег? И при этом называешь зомбированной. Ты получаешь от этого удовольствие? Что ты знаешь обо мне кроме того, что хочешь? Замучила, нет сил! Все! Хватит! Надоело! Не звони и не пиши!" "Ты меня всегда ненавидела и не уважала и даже не стесняешься этого. Пройдёт время, возможно, я даже не доживу до этого, но ты пожалеешь об этом. Обязательно! По другому не будет, я это точно знаю!" Такие сообщения от мамы всплывают во время ссор в последнее время. " Меня пугают подобные разговоры и желание разорвать общение и то, что она осознает, что без меня ее семья может быть счастливой. Она все холоднее и холоднее. Я чувствую себя виноватой за то, что из-за ссор мама думает, что я неблагодарна ей. Она стала устанавливать рамки общения -когда ей не нравится тема, она просто меня затыкает " не будем говорить об этом, мы поссоримся". Если мы перестанем общаться, это будет выглядеть так, будто кроме денег мне ничего не нужно от неё. Она не злая, очень вспыльчивая просто. Мама помогает людям, когда нет ссор может по-человечному и с состраданием ко мне относится. Несмотря на то, что ей не нравится мой молодой человек она сочувствует мне , что я не увижу год любимого человека из-за расстояния. Я не обидчивый человек и меня тяготят обиды на маму. Мне совсем не хочется нести в себе негатив и жаль, что я не могу ничего поделать. Ситуация с моими отношениями одна из самых болезненных. Особенно случай вранья этим летом. Мне казалось, что мое достоинство опустили ниже плинтуса. Раньше позволяла себе залезть в мою переписку с парнем, чтобы удостовериться не беременна ли я. А во время ссоры могла процитировать что-то оттуда интимного характера. Не понимаю, откуда эта дикость. Тут я 100% ни в чем не могу быть виновата. Простите, ради бога, за сумбур. Мы в очередной ссоре. Ещё раз огромное спасибо за внимание.

22-04-2020 20:18:18Дополнение от автора

Моя сестра очень правильная, обязательная. Она всегда соглашается с мамой. Т.е. если мама скажет, что ей понравился фильм , сестра никогда не скажет, что ей он не нравится , даже если это так. Подстраивается. Думает, что мама всегда права. Во всех конфликтах сестра поддерживает маму, но я не злюсь на неё. Сестра более консервативна , чем я. Она очень привязана к родителям с детства, любит ластится к маме и папе. Я такое не очень любила в ее возрасте. В детстве она была идеальным послушным ребенком, а в подростковом возрасте стала немного вредничать, но не критично. Сестра мнительная, более закрытая, ранимая, домашняя девочка.

22-04-2020 21:07:31Дополнение от автора

Папа не знал, как со мной справится. Мне вообще было странно наблюдать его в моменты гнева потому что обычно он ведёт себя совершенно безобидно. Родители говорили , что " мы не такие , но ты делаешь из нас зверей, нам самим страшно". Мама ругала его за срывы, оттаскивала. Обычно когда мы с мамой ссоримся , папа не лезет, потому что его достали разборки. Последние три года мне очень его жаль. Он работает с утра и до 10-11 вечера, когда завал может и сутки сидеть. Набрал за это время вес, заработал диабет, замкнулся ещё сильнее
Больно за него.Когда у мамы кончались аргументы- она звала папу в качестве последней инстанции. (Сейчас жалеет его и редко это делает) В момент, когда обстановка была накалена до предела. Пыталась меня этим припугнуть. Что-то вроде " а теперь и повтори то, что сказала мне папе". ( как ты при нем запоешь?) Я не знаю, зачем она его звала на "помощь". К тому моменту от ярости я себя уже никак не контролировала. Слово за слово и случалось то, что случалось. Подключала она его не очень часто. Потом говорила мне что не простит, если я доведу отца. Я не оправдываю маму. Родители тоже люди, они могут делать ошибки. Просто видела ее искренние проявления доброты и ласки, но ссоры сбивают меня с толку. Я написала потому что чувствую, что стала уязвимее. Теперь дольше отхожу от скандалов, поднимается давление, начинаются приступы астмы. Бывает , что в начале ссоры просто начинаю плакать. Теперь все заканчивается тем, что я умоляю ее закончить спор , потому что нет сил больше. Будто бьешься головой об стену. Когда в ход идут аргументы она только говорит " не смей мне ничего доказывать".

22-04-2020 21:21:42Дополнение от автора

Конечно, я говорю, что меня ранит такое и что родным людям так нельзя, но всё уже зашло слишком далеко. Когда идёт ссора всплывает миллион обид и они льются потоком. Можно услышать страшные вещи. У меня сильный характер и я никогда не позволяла себя обижать безнаказанно. Естественно, я протестую. Недавно мы с ней не сошлись во мнениях, я повесила трубку. Через 10 мин у меня в чате появилось целое полотно текста. Я сказала, что извини, но я не хочу это читать. Ее это взбесило. И она угрожала, что если я не возьму свои слова назад, она заблокирует меня везде, где только можно и я не буду ей больше дочерью.Она говорит"за такое бабло я имею право говорить все, что хочу и ты должна слушать". Я отказалась. Игнорировала дней 5.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

16-04-2020 Плохие отношения с мамой

12-04-2020 Отношение с мамой и парнем переезд

09-04-2020 Наладить контакт с мамой молодого человека

08-04-2020 Отношения с мамой

08-04-2020 Взаимотношения с мамой

07-04-2020 Отношения с мамой.

02-04-2020 Не могу ужиться с мамой

30-03-2020 трудности в общении с мамой

26-03-2020 отношения с мамой

24-03-2020 Нормально ли перестать общаться с мамой?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-04-22 16:14:44

Добрый день!
Сочувствую тому как Вам приходилось выживать в этих условиях. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально за терапией, чтобы разобраться в отношениях с мамой, которые могут влиять на Вашу жизнь сейчас

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 2 · 2020-04-22 16:22:36

больно читать ваше сообщение...столько насилия от родителей....
по вашему описанию можно сделать вьівод, что ваших родителей интересуют ваши достижения, но не ваша личность и очень ценится послушание ...
у вас же достаточно сил, чтобьі противостоять родителям, настаивать на своем, делать то, что вам хотелось бьі.

вьі сейчас далеко от родителей, но общение все равно доставляет боль....
похоже, вьі хотите получить от родителей то, чего они не могут вам дать....

а как вьі себе обьясняете, почему родители ведут себя с вами таким образом?
к вашей сестре они относятся по-другому?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2020-04-22 16:39:49

Я вам очень сочувствую, что вы жили в таких условиях и не узнали, что такое родительская любовь, ласка, принятие. Это очень больно и увы, невосполнимо.
Неудивительно, что у вас все умерло к маме. Это закономерная реакция. Не всех родителей есть за что любить и не ко всем могут быть теплые чувства.
Я бы очень рекомендовала вам поработать с психологом на эту тему. Чтобы можно было прожить всю ту боль, грусть, злость, отчаяние, что были в вашем детстве. Чтобы можно было оплакать свое детство и погоревать о том, чего не было. И получить опыт теплых, доверительных отношений с психологом.
Отношения с родителями накладывают отпечаток на дальнейшие отношения с другими людьми, влияют на то, кого мы выбирает себе в партнеры, в друзья, как строим общение. Поэтому тему с родителями, особенно, когда такой опыт как у вас, важно проработать.

Оксана Анатольевна Сорокина (Киев) · Answer 4 · 2020-04-22 17:18:05

Добрый день, Jully!

Когда я прочитала ваше сообщение, первое, на что обратила внимание, это то, как вы сумели отстоять себя (как личность) в эмоционально выматывающих отношениях. У вас однозначно сильный характер. Это ваш ресурс.

У вас ,безусловно, сложные, непростые взаимоотношения с родителями. К сожалению, мы не можем изменить события нашего прошлого, зачастую нам сложно изменить и их оценку, но в наших силах (!) изменить влияние этих событий на нас сегодняшних и нашу жизнь.
На мой взгляд, вам необходимо определиться с ЦЕЛЬЮ возможной терапевтической работы, найти своего специалиста и - вперед!

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2020-04-22 17:49:23

Добрый вечер! Скажу так "кривдять скривджені", мне очень жаль, что Вам пришлось столько пережить. И соглашусь с коллегами - работа с психологом индивидуальная лучший вариант. Вы видите, что с Вами плохо обращаются, ребенок не может противостоять взрослым и защитить себя, поэтому вырабатывает стратегии, которые помогают выжить в нездоровой обстановке. Сейчас Вы уже взрослый человек и можете за себя постоять! Что каксается близких... какое детсво, врспитание было у них? Что они сами получали? Тепло, любовь, заботу? Если человек не ценит себя, не имеет сочусствия к себе и здоровой самокритики - он не может иметь это к другим. Негативный опыт - тоже опыт, но очень дорогой, если мы ламаемся и потом восстанавливаемся, то место перелома сростается, и человек становится крепче!

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 6 · 2020-04-22 19:46:50

что такого делает/ не делает сестра в сравнении с вами ,что к ней родители относятся по - другому?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2020-04-22 20:19:26

Зачем вы оправдываете маму? Конечно, она не такой "монстр", как ваш отец, но знаете - пособничество и молчаливое наблюдение за преступлением порой более сильное преступление.

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 8 · 2020-04-22 21:05:58

получается, что каждое ваше несогласие с маминьім мнением вьізьівает у нее агрессию в вашу сторону? агрессию, сопряженную с насилием..физическим и психологическим...
по вашему описанию можно сделать вид, что мама не проявляет такого отношения к вашей сестре, то есть это не есть ее личностньіе свойства, которьіе она не может контролировать...
говорили ли вьі ей хоть раз, как вас ранит такое обращение....что вам страшно сльішать от родителей такие вещи...?
как вьі "помогаете маме" так обращаться с вами?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2020-04-22 21:15:39

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 22-04-2020 21:15:39

1

Галина Несмашна

В терапию работать с этой темой. Другой рекомендации тут не дашь

👍 рекоммендовать:

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 10 · 2020-04-22 21:57:21

согласна с Валентиной Михайловной насчет терапии.
в индивидуальной работе с психологом вьі можете проработать , что происходит в ваших отношениях с родителями, что вьізьівает такие сильньіе и противоречивьіе чувства...