ак избавитьс€ от глупой влюбленности и не тупить?

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » Ћюбовь »  ак избавитьс€ от глупой влюбленности и не тупить?
я замужем 8 лет. Ѕрак не самый счастливый, есть ребЄнок. ќн уходит на работу в 9 утра и приходит в 10 вечера.  аждый день. ƒаже в воскресенье. ќн считает, что его основна€ функци€ - зарабатывать денег. “.е. он не занимаетс€ ни ребенком, ни домом (элементарно, € вожусь с проводкой) ¬сЄ врем€ зан€т. ” нас был пожар у соседей.  огда € ему об этом написала в тг, и о том, что надо переехать (у нас старый дом. ”же были взрывы газа, труб, теперь пожар) , от ответил Ђчто ты снова ноешь? ¬сЄ отстань, € зан€тї ¬прочем, он всегда зан€т. приходит домой, садитс€ за ноутбук и просит его не беспокоить. ≈сли у него что-то спросить, то в ответ Ђнет, ты специально это делаешь чтоли? ¬идишь же, € зан€тї «арабатывает он средне. Ќе много, не мало.... посто€нно вкладывает в новый бизнес, новые проекты и т.д. Ѕыло много чего. ƒа, € от него теперь сильно завишу в материальном плане. ” нас нова€ квартира в ипотеке, 3х летний ребенок, машина, дача его мамы на мое им€ и т.д. я всЄ к тому, что по чесноку на развод € не готова сейчас, как бы плох этот брак не был. ќн не измен€ет мне, это точно, потому что когда € это предположила и озвучила, он предоставил мне доступ к камерам офиса, где он проводит всЄ врем€.
ѕроблема в том, что у нас есть сосед. ƒовольно попул€рный в городе. ” него семь€ тоже и там вроде всЄ хорошо. »ногда мы с ним гул€ем на площадке с детьми, иногда сталкиваемс€ в магазине или еще где. —о мной никогда такого не было, но € влюбилась. ”жасно стыдно. я то краснею, то бледнею. Ќе могу с ним нормально разговаривать по соседски, туплю ужасно, растер€нна€. ’очетс€ и сме€тьс€, и плакать одновременно. —ердце сильно колотитс€.  огда это началось, € испугалась. если мы встречаемс€ в магазине, то € забываю купить продукты. »ли если он приходит на площадку гул€ть с сыном, то € туплю, хихикаю, как дура, краснею, бледнею, крайне неловко себ€ чувствую и убегаю побыстрее домой, чтобы ещЄ больше не позоритс€. —тараюсь избегать встреч, но не получаетс€. ќб€зательно столкнемс€ где-то. –азговоры наши ни о чем, и никакой любовной подоплеки в них нет. ќбычно о дет€х. Ќо € точно знаю, что он тайно следит за мной в социальных сет€х. ѕотому что пару раз он спалилс€. я писала о приобретении новой квартиры в одной соц.сети и больше никому не говорила. ѕри встрече, он начал мен€ поздравл€ть с покупкой. Ќу еще несколько подобных моментов было. »ногда мне кажетс€, что он специально ищет встреч со мной. Ќо это не точно. ѕросто с его женой € вижусь, примерно, раз в год, а его вижу почти каждую неделю, а то и чаще, хот€ они вместе живут и оба работают. я не планирую ничего разрушать и измен€ть тоже. Ёто не состыкуетс€ с моими моральными принципами, € хочу контролировать себ€. ѕерестать вести себ€, как 15летн€€ дурочка. ѕерестать позоритс€, потому что моЄ состо€ние очень палевно🤦♀ ѕосоветуйте мне, как перестать краснеть, бледнеть, тупить и иметь ровный пульс, если встреч избегать не получаетс€.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 26


консультаци€ психолога
¬ас удовлетвор€ет ваш брак? „то эмоционально получаете от мужа?
ѕочему ваши чувства к соседу кажутс€ вам чем-то позор€щим?
¬полне логично, что не получа€ чего-то в отношени€х с мужем, вы пытаетесь реализовать эту потребность в общении с другими мужчинами. вопрос в том, почему вы остаетесь в тех отношени€х, которые вас во многом не устраивают?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, Renata!
¬ы написали о том, что ваш брак вас не удовлетвор€ет, ни физически, ни психологически, ни эмоционально.
√де бы вы могли получать то, что не получаете?
цитата:

ѕерестать позоритс€, потому что моЄ состо€ние очень палевно

„то стыдного в ваших реакци€х?
„то будет, если сосед поймет, что он вам нравитьс€?

комментарий
рекоммендовать:

23-04-2020 17:24:55ƒополнение к вопросу
ћаргарита, спасибо за ответ. ѕотому что € финансово - никто.  огда-то мы вместе строили бизнес, а потом он сказал Ђ€ не привык делить власть, или домойї. » € пошла.  онечно, были попытки уйти.  онечно, куча извинений и Ђты мен€ неправильно пон€лаї. Ќо факт осталс€ фактом - больше к бизнесу он мен€ не подпустил. я м€гка€, жалостлива€, эмоциональна€, каждые 5 лет думаю Ђвот дураї.  лассика:) ѕолучаю в данный момент от него € только денег. Ётака€ бытова€ проституци€. ћожет еще и статусность Ђженаї. ќдобрение родственников Ђон же дл€ семьи стараетс€ї. ѕо факту дл€ себ€ он стараетс€. —ейчас уходить в никуда - глупо. ¬ никуда и прихватив с собой кредиты и ненависть родственников. Ќу нет, € не готова к этому. я жду когда будут выплачены, хот€ бы все кредиты. ѕроблема с мужем - мне пон€тна и € вижу решение. ј вот с соседом - нет. —тыдно потому что € замужем, потому что он женат. Ёто ни к чему хорошему не приведет и заранее стоп. —тыдно потому что действительно по-дурацки себ€ веду. ”жасно туплю, хихикаю невпопад, пытаюсь либо бежать, либо флиртовать глупо. » не знаю как от этого избавитс€...

23-04-2020 17:31:41ƒополнение к вопросу
»рина, спасибо большое, за ответ.
Ќе знаю, где получать то, чего не хватает. ѕока терплю.

„то будет если сосед поймет? - не знаю. Ќо люба€ реакци€ мен€ заденет. ≈сли он скажет, ок ты мне тоже нравишьс€, то Ђподлец, нахал, € замужн€€ дама, иди к женеї. ≈сли скажет Ђнетї, то пострадает самооценка и Ђвот дура, почему не можешь себ€ нормально вестиї я хочу вообще избавитс€ от этой глупой влюбленности, от этих бабочек и 😂😭 - эмоций.  ак?


консультаци€ психолога онлайн
¬ ваших переживани€х нет ничего стыдного. ¬ы не получаете в браке ничего, кроме денег. Ќо вы молоды, хочетс€ внимани€, любви и ласки. » конечно же, при таком раскладе вам рано или поздно должен был встретитьс€ мужчина, к которому возникнет симпати€, захочетс€ чувствовать себ€ привлекательной. —осед лишь индикатор того, что в браке вам плохо.
—ейчас вы зависимы от мужа и как € понимаю через какое-то врем€ решитесь на развод. »спользуйте это врем€ и то, что муж дает деньги в свою пользу, готовьте себе подушку безопасности. ¬опрос, конечно, насколько вам хватит терпени€ и сколько времени важность отдавать кредиты будут еще больше, чем ваше счастье.
„то касаетс€ соседа, то что плохого во флирте, в том, что он вам симпатичен?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ќевозможно избавитьс€ от того, что очень хочетс€)
» от того в чем сейчас есть актуальна€ потребность.
Ёто ваш выбор так реагировать на это.
” вас реакци€, будто вас все ваши родственники застали в постели у соседа.
ћогли бы вы отнестись к этому как к игре?
≈сть ли у вас знакома€, подруга, может быть героин€ фильма котора€ может себе позволить флирт с соседом?
ѕофантазируйте, позвольте себе немного больше, чем обычно.
”дачи!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
ѕотому что € финансово - никто.  огда-то мы вместе строили бизнес, а потом он сказал Ђ€ не привык делить власть, или домойї. » € пошла.  онечно, были попытки уйти.  онечно, куча извинений и Ђты мен€ неправильно пон€лаї - независимо от того, будете вы оставатьс€ с мужем или нет, вам стоит подумать над решением этого вопроса, так как именно финансова€ независимость будет основой вашей безопасности. ѕоддержу коллегу по поводу подушки безопасности.
ј вот с соседом - нет. —тыдно потому что € замужем, потому что он женат. Ёто ни к чему хорошему не приведет и заранее стоп. —тыдно потому что действительно по-дурацки себ€ веду. ”жасно туплю, хихикаю невпопад, пытаюсь либо бежать, либо флиртовать глупо. » не знаю как от этого избавитс€... - дл€ вашего подсознани€ нет никаких временных рамок, оно пон€ти€ не имеет о кредитах и том, что вы ждете. ” вас есть потребность в любви и внимании, и оно находит объекты дл€ реализации этой потребности.“ут нет ничего глупого и постыдного, вы будто требуете от самой себ€ заморозить все ваши чувства до момента, когда вам можно будет это чувствовать. ”вы, психика так не работает.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
¬ы спрашиваете, как устранить соматические про€влени€ ваших чувств и эмоций. »ными словами, вы будто спрашиваете: Ђ ак мне не чувствовать голод, будучи голодной, без денег и гл€д€ вон на то пирожное в витрине магазина?ї —оматические про€влени€ (в виде красноты/бледности, сбивчивости речи, учащенное сердцебиение и т.д.) €вл€ютс€ последстви€ми, и как-то повли€ть на их возникновение можно лишь через причины (т.е. эмоции и чувства), которые их вызывают. ѕрежде всего, их нужно осознать и прин€ть то, что они у вас есть. ѕочему вы считаете их позорными (какое убеждение стоит за этим мнением? » чьЄ это убеждение?)
Ѕудьте максимально честны с собой. ќтветьте себе, что дл€ вас ваш брак? » что значит дл€ вас брак вообще, чего бы вы от него хотели. √отовы ли вы прин€ть такое положение вещей, как сложилось сейчас? » какую цену готовы/не готовы за это Ђзаплатитьї? ≈сли не готовы, то что вы собираетесь сделать, чтобы выйти из этой ситуации?
„тобы перестать Ђвести себ€ как 15-летн€€ дурочкаї, нужно начать вести себ€ как взросла€ женщина. ј что отличает взрослых людей от детей? ѕрежде всего, ответственность, которую они берут на себ€. ќтветственность за свою жизнь, поведение, поступки, ошибки.
ѕризнайтесь себе, чего вы ждЄте от отношений с понравившимс€ соседом? ≈сли на самом деле ничего, старайтесь минимизировать ваши встречи, а когда все же встречаетесь, позвольте себе краснеть, сбиватьс€ и т.д., не боритесь с этим. ƒаже если вам кажетс€, что человек Ђчитает васї, помните, что на самом деле никто не может читать наши мысли и точно знать, о чем мы думаем.
„то касаетс€ брака, чем раньше вы выработаете свою чЄткую позицию в отношении него, тем меньше ресурсов ваш организм будет напрасно тратить. “ак, допустим, вы признаЄте, что ваш брак неудачный, и вы ничего не можете (или не хотите) сделать, чтобы его улучшить. Ќо при этом вы получаете какую-то Ђвыгодуї, котора€ заставл€ет вас это терпеть. Ќапример, вы можете позволить себе не работать, так как семью обеспечивает муж. Ќо если вы больше не готовы миритьс€ с отсутствием счастливых взаимоотношений, вы можете найти работу, начать обеспечивать себ€ самой, освобожда€сь от финансовой зависимости от мужа, и в дальнейшем подать на развод. ∆изнь такова, что лиша€сь одного, мы приобретаем другое. » часто чтобы что-либо приобрести, нужно чем-то заплатить, и речь не только о материальном.
¬ам предстоит встреча с самой собой, своими страхами и убеждени€ми. Ёто непроста€ работа, но необходима€, если вы хотите выйти на новый уровень в жизни и не оставатьс€ долго в таком состо€нии, как сейчас.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr