Здравствуйте. У меня второй брак, двое детей от первого. Со вторым мужем живем 1год. Он непереваривает моих детей, ссоримся на этой почве. Оскорбляет и меня, и детей. Говорит, что он умный, а мы дебилы. Да у него все дебилы! Разговаривала с ним,что так нельзя! Он обещал измениться, в итоге снова и снова ссоры. Причем, сам обидит, и сам молчит. Не извиняется. Не работает пол года, сидит на моей шее, по дому ничем не помогает. В последний раз уже не вытерпела, разкричалась.
Что пора бы и на работу друг мой, и снова молчание. Как-то так.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Аня, а как вы сами видите дальнейшее развитие ваших отношений? Судя по заголовку, вы уже приняли решение, что хочется услышать от психологов?
Доповнення від автора питання·
Умом я понимаю, что так больше нельзя. Но душа разрывается на части, только подумаю, что его не будет рядом. С другой стороны, не будет его, не будет этих нервов. Вот например сегодня, он поел и ушел, куда, зачем...уже вечер. Нужна ли я ему? Чего он хочет от нашего брака...я запуталась. Помогите просто советом. Как все завершить
Краща відповідь
Артем Хмелевский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте Аня. Пишете про унижения, оскорбления Вас и ваших детей, про то, что новый муж не переваривает детей, сидит на вашей шее, обижает Вас...А есть хоть что-то хорошее в этих отношениях? Что Вы получаете в этом браке??
Доповнення від автора питання·
Он хороший собеседник, не глупый человек, статный, красивый, мне с ним хорошо в постели, иногда я чувствую себя самой счастливой. Когда он "в духе" он и с детьми общается, но бывает это крайне редко.
Похоже, что у вас эмоциональная зависимость от мужа. Боюсь, вам будет тяжело в любом случае, и если вы останетесь, и если решите "спасать" отношения. Вопрос в том, насколько будет тяжело и какова цена предстоящего непростого выбора. Психолог не может сделать его за вас, но может оказывать вам поддержку и возвращать вас в реальность своими откликами и присутствием. Если у вас есть возможность, рекомендую вам заручиться психологической поддержкой на регулярной основе.
Искренне сочувствую вам, верю, что вам очень больно.
Много любопытства - сколько Вы с этим мужчиной знакомы. Если Вы живёте вместе 1 год, то сколько Вы его знали до этого совместного года?
Вопрос простой: сколько Вы ещё готовы ждать его изменений? И готовы ли отдать, например, руку, за это ожидание? Нет? А одного из детей?
Конец первого года совместной жизни - это окончание влюблённости, которая заканчивается разбитыми внутрь розовыми очками. Всегда малоприятное событие, сопровождающееся разочарованием. Но, можно, конечно, пытаться "замазать", "склеять" и т.п. монтажные работы провести для того, что бы как-то исправить "картинку". Но возникает вопрос.... он - выше.
Доповнення від автора питання·
Знаю этого мужчину очень давно. Все не так просто. Он был другом моего бывшего мужа. Я знала, что нравлюсь ему, и долгое время мы были друзьми. Когда с первым мужем начались проблемы, скандалы, все и случилось. Он оказался рядом. Да, я знала, что он серьёзный, порой грубоватый. Но все его заморочки открылись только что. Я иногда в шоке от того, как он может высказаться.
Доповнення від автора питання·
Читала про "абьюз", возможно я ошибаюсь. Подскажите? Думаю, это про него. Жить за счет других, ставить себя выше всех, считать себя умнее,итд.
Вы правильно мыслите, когда ставите вопрос уже ребром: быть ли в этих отношениях. И содержание отношений уже видите достаточно ясно. Вам нужна поддержка только в том, что б добавить ясности в достаточной мере, из которой последует уже ваше решение. И поддержка в тот период, когда это решение будет воплощаться. Токсичность отношений заключается как раз в том, что в процессе этих отношений человек теряет связь со своим внутренним миром, теряет целостность, приучается игнорировать свои потребности и понимать себя. Вам важно вернутся к себе, прочувствовать что вы ожидаете от отношений в паре, выглядят ли эти отношения так, как вам бы хотелось. И конечно, обдумать, что вас держит в отношениях.
Доповнення від автора питання·
Я не знаю, что меня держит. Но я не могу разорвать эти отношения. Я такая беспомощная перед ним. И он по видимому, пользуется этим. Я стала истеричной, кричу на него, нервничаю, потом молчу. Потом миримся. И все заново. У меня нет никого, чтобы поддержали. Потому и написала.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
