Question

30-04-2020 23:07:23Дополнение от автора

Доверительные отношения не сложились. Плохо от того, что: а) мы разные и мы не понимаем друг друга. Если я что-то делаю по-своему, ей не нравится. Хочет, чтобы я слушала ее. Если этого не случается, я автоматом становлюсь ужасным человеком, который мучает мать. И я чувствую себя подавленной.
б) есть страх, что буду жалеть, что не относилась к ней с теплом, пока она рядом.

30-04-2020 23:20:15Дополнение от автора

1. Кажется, я вообще и не живу, а просто зря теряю время
2. Не знаю, что может стоять за страхом. Может боюсь, что мне будет плохо без нее. Что я потом еще сильней буду винить себя, что мы так и не поладили

30-04-2020 23:41:34Дополнение от автора

Да, мы живем вместе. На данный момент учусь и материально зависима от нее.
Даже если ничего не получаю, мне спокойней, когда она рядом. Я не знаю почему так. Может это и есть то, что зовут "созависимые отношения".
У меня какой-то винегрет чувств к ней: я то злюсь, то жаль ее, а порой нежные чувства к ней. Кажется, иногда во мне просыпается ребенок, который все еще надеется на ее любовь.
Относительно чувства вины: я вроде и понимаю (на сознательном уровне) , что она порой предъявляет мне претензии даже там, где моей вины нет. Но меня это убивает внутри вне моей воли. Как с этим совладеть? Можно ли самостоятельно избавиться и если да, то как? Понимаете, Ирина Григовьевна, так, чтобы тебя это не волновало во-об-ще.

01-05-2020 19:04:22Дополнение от автора

цитата:

Не важно, кто и что нам предъявляет, важно как мы этим распоряжаемся

цитата:

Вот с токсической виной вам и нужно работать. Для этого вам нужно научиться дифференцировать послания вашей матери связанные с виной

Можете посоветовать книги по психологии с практическими методиками на проработку чувства вины?

01-05-2020 19:24:52Дополнение от автора

цитата:

Можно учиться на опыте других людей. Есть ли у Вас примеры здоровых взаимоотношений, на которых бы Вы могли учиться?

Примеры есть. Проблема не в том, что я не осознаю, что так неправильно. Знаю, что неправильно, но иду на поводу.

01-05-2020 20:44:24Дополнение от автора

Хорошо, посмотрю. Спасибо, Ирина Григорьевна, за отклик!

02-05-2020 03:49:46Дополнение от автора

цитата:

Напишите мне на почту, укажите "самооценка", отправлю литературу!

Написала

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 1 · 2020-04-30 22:45:47

Здравствуйте!

цитата:

Проблемные отношения. Бесконечные стычки с мамой. Мы разные. Не понимаем друг друга совершенно. Мне плохо от этого всего, потому что меня это все съедает изнутри.

В чем причина?
Что именно между вами происходит?
Из-за чего вы чувствуете себя плохо?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 2 · 2020-04-30 23:12:02

Вы живете на ее территории и зависите от нее материально?

цитата:

я автоматом становлюсь ужасным человеком, который мучает мать

Да, материнские упреки, всегда болезненны и запоминаются на всю жизнь.
Как по вашему, вы живете своей жизнью или жизнью своей матери?

цитата:

есть страх, что буду жалеть, что не относилась к ней с теплом, пока она рядом.

Что стоит за этим страхом?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 3 · 2020-04-30 23:25:54

Вы не ответили на вопрос о том живете ли с ней и зависите ли от нее материально?
Если да, то вам достаточно сложно будет сепарироваться. Ваша мать будет манипулировать чувством вины.
Если нет, то что мешает вам минимизировать контакты?
"Может боюсь, что мне будет плохо без нее"
Что вы получаете от нее как ее дочь(ребенок)?
Вам нужно работать с чувством вины, разворачивать его и смотреть на его оборотную сторону.
Кропотливая и не быстрая работа.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2020-05-01 00:22:27

Добрый вечер!
Скажите, а какие у Вас отношения с папой? Есть ли возможность начать жить своей отдельной жизнью, а не зависеть от мамы?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2020-05-01 07:48:03

Доброе утро! От любви до ненависти один шаг. " У меня какой-то винегрет чувств к ней: я то злюсь, то жаль ее, а порой нежные чувства к ней. Кажется, иногда во мне просыпается ребенок, который все еще надеется на ее любовь". Когда нам страшно в отношениях, мы защищаемся - убегаем или нападаем, а потом чувствем вину за свои действия, потому что на самом деле хотим любви и тепла! А нападая или убегая раним другого, потому что он чувствует боль, думает, что его не любят и не ценит. И тоже начинает защищаться - нападает или убегает. И так до бесконечности - бег по замкнутому кругу.
"Относительно чувства вины: я вроде и понимаю (на сознательном уровне) , что она порой предъявляет мне претензии даже там, где моей вины нет. Но меня это убивает внутри вне моей воли". Вы строите с мамой отношения так, как она Вас научила, а она научила Вас тому, что умела сама - так воспитывали ее родители."Как с этим совладеть? Можно ли самостоятельно избавиться и если да, то как?" Идеально - пойти на терапию. Можно учиться на опыте других людей. Есть ли у Вас примеры здоровых взаимоотношений, на которых бы Вы могли учиться?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 6 · 2020-05-01 11:34:26

цитата:

Относительно чувства вины: я вроде и понимаю (на сознательном уровне) , что она порой предъявляет мне претензии даже там, где моей вины нет

Не важно, кто и что нам предъявляет, важно как мы этим распоряжаемся.
Вы, похоже, очень включены в мамины психологические игры.
И это естественно, вы ее дочь.

цитата:

Можно ли самостоятельно избавиться и если да, то как? Понимаете, Ирина Григовьевна, так, чтобы тебя это не волновало во-об-ще.

Это сложно, учитывая что вы зависите от нее материально.
Пробуйте, работать с чувством вины. Есть здоровая вина, как функция регулирующая социальное взаимодействие, то когда вы виновны в том, что сделали что-то конкретное. И токсическая вина - когда вы чувствуете себя виновной (либо вас обвиняют другие) за то, что вы не делали и за что ответственность не несете.
Вот с токсической виной вам и нужно работать. Для этого вам нужно научиться дифференцировать послания вашей матери связанные с виной и тогда вы сможете более критически взглянуть на них.
Самостоятельно это сложно, ваша вина - это чувство родившееся в значимых отношениях и избавиться от него можно тоже в отношениях, терапевтических.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2020-05-01 19:15:51

Это вполне нормально, что Вы можете протестовать против каких-то маминых решений, возможно, что Вы пытаетесь отделиться от нее таким образом, но и при этом можете испытывать чувство вины. Очень важно говорить с близкими людьми о своих переживаниях