У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Жить или не жить, розовые очки или здравый смысл

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Жить или не жить, розовые очки или здравый смысл
Была ситуация, что я познакомилась с парнем, мы были с разных городов. И стремились в один город, и после двух трёх месяцев общения, и месяца встречаний решили снимать квартиру обоюдно. Мы почти нигде не были, в разных ситуациях не видели друг друга. Прошло время, мы поняли что не подходим к друг другу по многим причинам, и разошлись, на этой почве я вернулась в родительский дом. Через какое-то время познакоммлась с МЧ опять же с другого города. Мы встречаемся 7 месяцев. Много где уже ездили, много где бывали, много чего планируем, у нас взаимные чувства, мы это проговаривали, хотим быть вместе. И он мне предложил сьехаться вместе. Я считаю что это вполне логично, но моя мама категорически против. По нескольким причинам: 1. Для переезда, что бы себя (независимо от парня) нужно содержать, а с текущей работой я не смогу этого сделать (я работаю удаленно, и особо не хочу менять работу). И нет никакой самореализации, что я застряну в этих отношениях и вокруг ничего не будет меня волновать. Что я буду зависима, хотя бюджет и мою ситуацию по работе мы ч парнем обсудили. И он не против если я буду работать так. 2. Что нам нужно еще повстречаться,походить на свидание, а потом, как мы поженимся уже жить вместе. Но сколько, год, два, или один месяц, два месяца? Так как я скачу с проживание с одним парнем к другому, и я такая дешевка. Хотя, мы можем пожениться, но это будет по вынуждению, потому что мама считает что у нас все не серьезно. 3. Что я наступаю на те же грабли. И у меня нет никакого достоинства, что я прогибаюсь, что соглашаюсь сразу жить вместе. 4. У МЧ мама с болезнью, и за ней нужен уход, и он будет проводить некоторое время с ней, помогая отцу. И не всегда будет присутствовать дома, мы это проговорили. По маминым словам, он будет бегать домой, тем временем, отдыхать от меня. И ему удобно и выгодно (хотя я понимаю, что совсем там не очень удобно) 5.Что в новом городе у меня должна быть своя территория. Я считаю, что ситуации разные. С первоначальной.Мама считает что я наступаю на те же грабли, и с этого ничего хорошего не выйдет. Но нужен взгляд со стороны
Вопрос от: ; Возраст: 25


психолог онлайн
Добрый вечер!
Вы говорите, что выбираете уже второй раз отношения на расстоянии. В первых отношениях не сложилось и Вы, возможно, боитесь повторения. В чем Ваши розовые очки? Это Ваш выбор быть Вам в этих отношениях или нет. Что Вы сами хотите? Никто не знает, как у Вас может сложиться в будущем, пока Вы не попробуете сами

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Наталия Павловна Венглинская
Ольга Владимировна Головченко
Здравствуйте!
Вы описали много всего, что считает ваша мама.
Но не написали самого главного, что считаете вы?
Чего хотите вы?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Ольга Владимировна Головченко
Людмила Довгань
Kris, доброго времени суток!
Это же Ваша жизнь, а не мамина. У Вас есть мнение мамы, а теперь Вы пришли за мнением опять же кого-то...
Зачем?
Что Вас саму смущает в Вашей ситуации и ваших отношениях?

👍 рекоммендовать:

06-05-2020 17:37:37Дополнение от автора
Я не вижу ничего плохого что бы сьехаться вместе. Ведь у нас серьезные отношения, и вижу как настроен мой МЧ. Я просто думаю, что может быть живя с парнем у меня не будет своей территории или же я "застряну" В отношениях и ее смогу само реализоваться. У меня работа удаленная и небольшой круг общения. А теперь более новый город, нужно искать комуникации. Я думаю, стоит ли жить отдельно сначала, а потом съезжаться. Или если оба человека серьезно настроены на длительные отношение , то это не проблема

06-05-2020 17:39:58Дополнение от автора
Розовые очки в том, что я хочу видеть хорошое. И возможно ошибаюсь, не видя всей ситуации
Но по сути то мои ошибки..


психолог онлайн
1
Анна Андреевна Воробьева
Нельзя сказать, что Вы в розовых очках, ведь Вы описали за и против этих отношений. Вы можете попробовать и потом решить, как Вам в этих отношениях. Здесь гарантий никто не даст, как они закончатся. Какие-то отношения начинаются, а какие-то заканчиваются

👍 рекоммендовать:

06-05-2020 17:47:55Дополнение от автора
Просто мама категорически против и вызывает конфликт этим живя на меня
Не хотелось бы ссориться, но это же мой выбор. Принимать она не хочет. Врать и говорить, что я живу одна тоже не вариант


психолог онлайн
Добрый день! Мама хочет уберечь Вас от ошибок! Но стрессоустойчивыми и мудрыми мы не можем , посмотрев вебинар и прочитав книгу. Нужен свой опыт! Поэтому принимайте своей решение! Что Вы думаете об этой ситуации?

👍 рекоммендовать:

06-05-2020 17:50:38Дополнение от автора
Мое мнение изначально, как было в предыдущих отношениях, не стоит кидаться что бы жить вместе. Но мы уже вместе более 7 месяцев, видимся пару раз в месяц, так в разных городах. Но много где были по 4-5 дней вместе. И проблем не было
Это вполне нормальный срок, что бы жить вместе. Или все же стоит пожить порознь сначала?


психолог онлайн
цитата:

Или все же стоит пожить порознь сначала?

Какие у Вас есть сомнения?

👍 рекоммендовать:

06-05-2020 18:05:48Дополнение от автора
может мама права в том, что я не могу саморелизоваться
хотя это можно делать и в отношениях..


консультация психолога
Здравствуйте, Kris. Я считаю, что с вашей ситуацией нужно разобраться более подробно, возможно, даже на консультации. Понятно, что беспокоит вас многое, и волнение матери имеет для вас очень большое значение. Конечно, возможен разной исход отношений. Возможно, действительно, ситуация сейчас совсем не та, что была в прошлом, и все сложится наилучшим для вас образом. Но возможен и уже определенный сценарий развития отношений: ведь вновь появляется мч на большом расстоянии, вновь вы планируете вместе жить... про женитьбу говорите, что возможно, но это будет "по вынуждению"... И даже в том и как вы пишете свои письма мне видится ваша пока еще неуверенность...
Попробуйте ответить, в первую очередь, сами для себя:
1. Говорили вы с мч не только о длительных отношениях, но и о браке, о вашей будщей семьи? Что именно? Почему вы пишете, что можете женится, но это будет "по вынуждению"? Говорите, вы много чего с мч планируете, - что именно?
2. Вы действительно хотите жить с мч сейчас, готовы к переезду, принятия всех следующих изменений в жизни? Это ваше желание, ваш выбор или вы только отвечаете согласием на его предложение, так как не хотите испортить отношения, разочаровать, обидеть парня?
3. Вы сами хотите жить в браке или нет? Насколько это важно для вас сейчас?
4. Какие у вас отношения с отцом?
5. Насколько вы зависите от мнения окружающих?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

может мама права в том, что я не могу саморелизоваться
хотя это можно делать и в отношениях..

Заниматься самореализацией это ваш выбор и ваше решение.
И оно мало зависит от внешних факторов.
У вас есть опасения в том, что это не возможно в отношениях?
Или это мамин опыт, который она переносит на вас?

👍 рекоммендовать:

06-05-2020 18:11:26Дополнение от автора
1. Говорили вы с мч не только о длительных отношениях, но и о браке, о вашей будщей семьи? Что именно? Почему вы пишете, что можете женится, но это будет "по вынуждению"? Говорите, вы много чего с мч планируете, - что именно? - пишу так, потому что опять же, мама считает, что у него на меня не серьезные намерение. Я перед тем как собрались жить вместе, сказала, что я хочу замуж, через 1-2 года совместного проживание, что не хочу растягивать отношение не неопредленное время. 2. Вы действительно хотите жить с мч сейчас, готовы к переезду, принятия -всех следующих изменений в жизни? Это ваше желание, ваш выбор или вы только отвечаете с огласием на его предложение, так как не хотите испортить отношения, разочаровать, обидеть парня? - я готова, так как планировала переезд еще до отношений, но задержалась дома 3. Вы сами хотите жить в браке или нет? Насколько это важно для вас сейчас? - на данный момент брак мне не так важен, так как я считаю, что нужно некоторое время пожить вместе. 4. Какие у вас отношения с отцом? - вполне нормальные. Мы с ним общаемся хорошо 5. Насколько вы зависите от мнения окружающих? - я слушаю окружающих, когда ищу ответ для себя. Чаще сама все анализирую.

06-05-2020 18:14:21Дополнение от автора
"Заниматься самореализацией это ваш выбор и ваше решение. И оно мало зависит от внешних факторов. У вас есть опасения в том, что это не возможно в отношениях? Или это мамин опыт, который она переносит на вас?"

нет, я думаю, что это реально в отношениях.
Вполне возможно перенос.
Я работаю удаленно, зароботок не большой. Но мне хватает на базовые потребности, + поездки, отдых +отложить
я не против роста, но на этой работе мне хорошо, вомзожно есть некий страх поменять и найти что-то новое


психолог онлайн
цитата:

может мама права в том, что я не могу саморелизоваться
хотя это можно делать и в отношениях..

И опять сомнения.
Я бы рекомендовала Вам поработать над самопознанием. То, что Вы систематически транслировали в своих постах - неуверенность и недоверие себе. А это, как правило показатель что человек себе плохо знает - раз, опирается на свой негативный опыт - два, движим страхом - три. Разобравшись с этим - многие вопросы у Вас отпадут сами собой.
::smile::

06-05-2020 18:44:37Дополнение от автора
Спасибо, что указали над чем работать :)
Не хочу конфликт с родителями, но и поступать хочу по своему. Как этот вопрос решить


психолог онлайн
цитата:

Как этот вопрос решить

Ассертивность Вам поможет. Навыки ассертивного поведения.
Как думаете, какими чувствами движимы Ваши родители, когда отговаривают Вас?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Мама живет свою жизнь, Вы - своей.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Не хочу конфликт с родителями, но и поступать хочу по своему. Как этот вопрос решить

Если судить из того, что вы писали выше у вас не завершены сепарационные процессы с мамой.
А в этом процессе, конфликты почти неизбежны.
Мама сможет относиться к вашей жизни иначе, когда будет видеть, что вы "в порядке".
А возможно, никогда не сможет.
Вам придется выбрать: жить своей жизнью или жизнью своей матери.

👍 рекоммендовать:

06-05-2020 19:04:52Дополнение от автора
Страх, волнение
Я думаю они переживают что я повторяю ту же ошибку. А я не полностью отделилась от их мнение, ведь я понимаю, что они хотят как лучше, но судя по этим фактам и ещё эмоционально завишу. Но они пытаются давить и манипулировать "ты хочешь со мной поссориться..? И что потом, а если не сложиться, ты опять вернёшься домой. Вот возьму, и переделаю твою комнату" С намеком на то, что это уже не твоя территория.
И это сложно слушать от близкого человека
Я понимаю, что у нас разная жизнь, но конфликтовать с родителями я не хочу (
Но моей позиции они тоже не слышат. И действовать как они, тоже понимаю, что это идти на поводу.


консультация психолога
Kris, тогда, возможно, сейчас вам нужно проанализировав (как вы говорите, что чаще всего это делаете) все "+" и "-", какие вы видите сейчас, проживания с мч (можете даже письменно это сделать для себя, а так же есть в интернете много похожих коучингових практик) и набраться смелости принять исключительно свое решения, даже если оно кому-то не понравится - или маме, или мч. Как я поняла, вы все равно уже собирались покинуть родительский дом. Вы можете сказать маме, что хотите попробовать свои силы в самостоятельной жизни, с мч или без него? что сейчас брак не есть самым важным для вас? что сами хотите таких отношений, а не идете на поводу - просто пожить вместе? Попробуйт, если, конечно, посчитаете нужным, подать эту ситуацию под таким углом зрения.
Не считаете, что мама может быть права по поводу неискренность мч?
А главное, сами поставьте для себя жизненные приоритеты!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Я думаю они переживают

Вот! Они - переживают, что собственно вполне естественно для любящих и заботливых родителей. Чтобы мягко и без конфронтации решать вопросы - рекомендую применять ассертивные навыки.
1 - отразить чувства другого - в Вашем случае это может выглядеть примерно так: «Я вижу, чувствую, что вы очень переживаете обо мне и заботитесь - я этот очень ценю и благодарна»... Или что-то аналогичное.
2 - мягко отстаивать свою позицию: «Но я всё же хочу попробовать быть взрослой. Я понимаю, что могу ошибаться в своём решение. Но я хочу рискнуть и я готова разбираться с последствиями этого решения».. или что-то подобное.
Мудрости Вам!

👍 рекоммендовать:

06-05-2020 20:56:15Дополнение от автора
Спасибо, Наталья!
Буду пробовать

06-05-2020 20:58:31Дополнение от автора
Тина, я уже это сделала для себя + и -
Да, я планирую сказать, что буду жить и планировать самостоятельную жизнь. И не важно это будет с МЧ или без
Даже если мама права, что же, это моя ошибка будет. Но я так не считаю.


психолог онлайн
Единственное, что Вас сейчас сильно беспокоит, это мнение мамы и это не даёт Вам двигаться дальше. Вы должны понимать, что это Ваш выбор и Ваши ошибки

👍 рекоммендовать:

06-05-2020 21:41:00Дополнение от автора
да, это дейсвительно так. Очень часть она дает мудрые советы, но они не всегда совпадают с тем что я хочу. Например для нее важно, купить какуе-то модную вещь или что бы парень подарил украшение. Для меня важно на деньги "вещей" куда-то съездить или что бы парень подарил, то что мне понравится, и это далеко не украшение


психолог онлайн
Очень важно отслеживать свои желания и уметь их воплощать в жизнь, ведь Вы другой человек и у Вас другие желания

👍 рекоммендовать:

07-05-2020 14:13:35Дополнение от автора
Спасибо большое всем за ответы ::thumbup::

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
qr