Question

08-05-2020

Здравствуйте, последнее время я начинаю замечать, что среди родственников и особо близких друзей веду себя иначе, чем с незнакомцами или новоиспечёнными лучшими друзьями. Скорее всего, это нормально, однако я хочу в этом убедиться.
Дома и с близкими я сначала говорю, а потом думаю. Я очень прямолинейная, бывает эмоциональная, открытая, может иногда резкая. Слежу за тем, чтобы ненароком обидеть кого-то. Окружение к этому относится спокойно, они принимают меня такую, и в принципе, меня это устраивает.
С друзьями, с которыми я знакома недавно - всё иначе. У меня словно теряется собственное мнение и я говорю, что отношусь ко всем людям в компании одинаково, хоть это не так. Я придумываю истории, которые могли бы их впечатлить, делаю им подарки, о которых они не просят, помогаю им в любом случае, даже когда у меня самой нет на это времени. Я знаю, что я экстраверт, однако после прогулок с такими людьми я теряю много сил, быстро устаю от них и порой мне приходится вовсе брать с ними перерыв от общения. Бывает, что меня может взбесить одна лишь точка в их сообщении, а такого нет, когда я общаюсь с близкими людьми.

В детстве я часто не могла сказать ''нет'' людям, родители наоборот настаивали, чтобы я слушала сама себя и отвечала так, как хотелось мне. Всё это продолжалось до того момента, пока я просто не начала резко отвечать людям.

в общем, я сильно устаю от того, как я пытаюсь понравится своим новым знакомым. мне нравится, как я вижу себя дома и с некоторыми друзьями, но я боюсь спугнуть своё окружение, если начну вести себя также, как в присутствии семьи.

Вопрос от: Аня; Возраст: 14

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-05-08 10:06:58

Доброе утро! Наше отношение к себе формируется в детстве во взаиммотношениях с близкими, когда они удовлетворяют наши базовые потребности. Когда же не чувствует ребенок принятия родителей или социума, то не удовлетворяется базовая потребность в принятии, ребенок начинает себя чувствовать, хуже других. Чтобы не испытывать негативных эмоций, формирует стратегию поведения, которая будет компенсировать ощущение своей неценности. Также у нас у всех есть природный страх быть"выбрашеными из племени". В давние времена - это было смерти подобно. Сейчас же, если нас не примет одна группа людей, мы можем социализировать в другийх, но мозг, подкорковые структуры, об этом не знают, поэтому включабт тревогу, чтобы спасти нас . Нравится другим - способ компенсации:"Слежу за тем, чтобы ненароком обидеть кого-то. Окружение к этому относится спокойно, они принимают меня такую, и в принципе, меня это устраивает.
С друзьями, с которыми я знакома недавно - всё иначе. У меня словно теряется собственное мнение и я говорю, что отношусь ко всем людям в компании одинаково, хоть это не так. Я придумываю истории, которые могли бы их впечатлить, делаю им подарки, о которых они не просят, помогаю им в любом случае, даже когда у меня самой нет на это времени. Я знаю, что я экстраверт, однако после прогулок с такими людьми я теряю много сил, быстро устаю от них и порой мне приходится вовсе брать с ними перерыв от общения. Бывает, что меня может взбесить одна лишь точка в их сообщении, а такого нет, когда я общаюсь с близкими людьми.

В детстве я часто не могла сказать ''нет'' людям, родители наоборот настаивали, чтобы я слушала сама себя и отвечала так, как хотелось мне. Всё это продолжалось до того момента, пока я просто не начала резко отвечать людям.

в общем, я сильно устаю от того, как я пытаюсь понравится своим новым знакомым. мне нравится, как я вижу себя дома и с некоторыми друзьями, но я боюсь спугнуть своё окружение, если начну вести себя также, как в присутствии семьи."
Но все люди ценные! Вам ничего не надо делать, для того чтобы стать ценным человеком!!!!!! Важно пеесмотеть субъективные мнения, которые были навязаны, изменить их и жить дальше!!!!
Доброе

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-05-08 10:24:36

Аня, доброе утро!
Ваши родители знают, что Вы обращаетесь на сайт за психологической консультацией, будучи не совершеннолетней?

Катерина Лисник (Киев) · Answer 3 · 2020-05-08 10:26:12

Здравствуйте!
Вы пишете:

цитата:

мне нравится, как я вижу себя дома и с некоторыми друзьями, но я боюсь спугнуть своё окружение, если начну вести себя также, как в присутствии семьи.

То есть Вы делаете то, что Вам сложно и противоестественно, чтоб не остаться одной, без окружения. Вы допускаете в своей самооценка, что такая, как Вы на самом деле, Вы никому не понравитесь? И играете роль кого-то другого...
Причем это сложно, и Вы заметили это:

цитата:

в общем, я сильно устаю от того, как я пытаюсь понравится своим новым знакомым

Зачем Вам пытаться понравиться тем, кто думает, что общается с Вами, а на самом деле общается с Вашей придуманное героиней, ролью?
Есть люди, которым Вы настоящая очень понравитесь! Но Вы скрываете себя... а потом следуют срывы:

цитата:

однако после прогулок с такими людьми я теряю много сил, быстро устаю от них и порой мне приходится вовсе брать с ними перерыв от общения. Бывает, что меня может взбесить одна лишь точка в их сообщении,

Какая Ваша мысленная установка заставляет Вас поступать наперекор своим предпочтениям? Подумайте и напишите ее на листке. Может быть, это что-то вроде : "хорошие люди имеют много (20-30) друзей", или "чтоб иметь друзей надо делать им много приятного"... А потом подумайте, как Вам изменить эту установку так, чтоб она не доставлял Вам столько хлопот, усталости и переживаний. Подумайте о том, с кем и в каких случаях такая установка помогает, а когда мешает.
Удачи Вам!

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2020-05-08 15:54:21

Доброго дня, Аня!
Ви зараз перебуваєте у підлітковому віці, а це важливий і складний етап у розвитку кожної людини. Основне завдання у підлітковому віці - це становлення Вашої ідентичності (Хто я? Яке місце я займаю у соціумі? і т. д.). Зараз для Вас є дуже важливим бути у референтній групі однолітків, щоб отримати від них визнання - це природньо. Проте запитайте себе - навіщо мені спілкуватися з людьми, з якими я не можу бути справжньою? Насправді, рано чи пізно, соціальна маска злітає і тоді може бути дуже велике розчарування (як з Вашого боку, так і з їхнього боку). Крім цього, постійне тримання себе у напружені, витрачання своєї психічної енергії для "носіння цієї маски" - виснажує Вас, не дає Вам можливості отримувати задоволення від спілкування, пізнавати і розвивати себе + іноді це може виливатися у безпричинні спалахи гніву та роздратування.
Зазвичай підлітки використовують стратегію: Будь унікальним, цікавим, але, при цьому, не вирізняйся від інших, бо тебе не приймуть. Але ця стратегія не дозволяє Вам "розпустити свої крила" та знайти правильних людей, які будуть Вас цінувати такою, яка Ви є.

цитата:

Я придумываю истории, которые могли бы их впечатлить, делаю им подарки, о которых они не просят, помогаю им в любом случае, даже когда у меня самой нет на это времени.

Помітно, як Ви сильно стараєтеся їм сподобатися. Але чому? Дружба - це паритетність, а не віддача одного. Що може статися найгірше, якщо Ви покажите себе справжньою, не будете на всі 100 % викладатися? Вони перестануть із Вами дружити і приймати? Ок, а що Вас лякає у неприйнятті деяких людей? Ви зазначили, що у Вас є друзі, які приймають Вас справжньою і з якими Вам легко - це вже класно. На жаль, ми не цукерка, щоб всім подобатися. Перш за все - цінуйте і приймайте себе (розвивайте свою самоцінність).

цитата:

В детстве я часто не могла сказать ''нет'' людям, родители наоборот настаивали, чтобы я слушала сама себя и отвечала так, как хотелось мне. Всё это продолжалось до того момента, пока я просто не начала резко отвечать людям.

Я погоджуюся із Вашими батьками. Кожна людина має мати свої особистісні межі (помітно, що вони у Вас досить прозорі - їх необхідно розвивати). Можливо Ви почали "різко" відповідати після того, як почали носити "соціальну маску"? Хтось Вам робив зауаження, що Ви досить нестримана? Чи Ви обговорювали зі своїми батьками власне хвилювання? Чи Ви зверталися до шкільного психолога?

Ответ отредактирован автором 08-05-2020 15:55:51

Как перестать пытаться угодить всем?