После измены поменялось отношение к сексу

У Психолога » Вопрос психологу » Комплексы » После измены поменялось отношение к сексу
Добрый день, мне 22г, мой бывший молодой человек неоднократно изменял мне, даже прощала его дважды, т.к. очень дорожила
Сейчас прошло 2 года, как мы расстались, у меня новые отношения, первое время все было нормально, но последние месяцев 8 или больше, никакого сексуального желания нет. Помню моменты, когда секс казался чем-то омерзительным, казалось, что меня опять используют, слезы текли от таких мыслей.
Это больше невыносимо, мой мч терпел, но вчера, поговорив об этом, оказалось, что он винит себя в отсутствии моего желания.
Бывшего, наверно, простила, он стал совершенно другим, мы не общаемся совсем
Что сделать, с чего начать, как изменить это отношение?
Вопрос задан: ; Возраст: 22


консультация психолога
Добрый день, nikd70. Первый вопрос, который хочется спросить, а Вы его любите? Так как в вопросе читается обида на бывшего партнера и ваше внимание больше направлено на прошлые отношения. Относительно сексуального желания, то здесь очень сложно ответить, не зная Вашей личной истории. Если в общем, то влияют много факторов и установки семейные и социальные, а так же Ваш личный опыт. И вот с этим нужно работать. Похоже, Вы себя объективируете в сексуальном контакте, и чувствуете, что Вас используют. Но секс это взаимодействие двух субъектов, со своими потребностями и желаниями.

комментарий
рекоммендовать:

12-05-2020 15:02:22Дополнение к вопросу
Думаю, что люблю, но как раз таки эта ситуация ставит под сомнения мои чувства. Обвиняю себя в том, что могла бы любить сильнее и проблем не было


консультация психолога онлайн
Доброго дня, nikd70.
Дуже співчуваю, що Ви пережили зраду партнера. Помітно, що Ви досі це не відпустили. Скажіть, будь ласка, що Вас тримало з тим партнером, хоча Ви вже знали, що він Вас зраджує? Що стало "останньою краплею"? Хто був ініціаторм розлучення? Як Ви переживали розлучення?
Що Вам дають теперішні стосунки, чого не давали минулі? Чого Вам не вистачає у теперішніх стосунках, що було у минулих?
Які у Вас стосунки з теперішнім чоловіком, чи Ви йому довіряєте (в плані зради)?
Також скажіть, будь ласка, чи з тим першим чоловіком, що Вас зрадив ,у Вас був перший сексуальний досвід? Тоді Ви отримували від сексу задоволення, чи це вже почалося після розлучення?

Чому Ви так довго не наважувалися поговорити про свою проблему з МЧ? Що Вас лякало?

Ответ отредактирован автором 12-05-2020 15:41:36


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вы говорите про простили бывшего. Чтобы простить важно понять человека, почему он так вел себя. Вы правда поняли причины измен МЧ и приняли их?
Я предположу, что вы подавили в себе переживания, постарались простить, потому что, как сами пишите "дорожили отношениями". А сейчас все те подавленные переживания выходят наружу и вы переживаете это заново, в новых отношениях.
Я бы предложила вам поработать с психологом, чтобы прожить все то, что было в прошлых отношениях, отпустить и чувствовать себя комфортно в новых отношениях

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте!
Похоже, что в вашей ситуации есть что-то от прошлого травматичного опыта. И что-то от настоящего.
Легче конечно разбираться на личной встрече с психологом.
В качестве быстрого совета могу предложить
1) обдумать, насколько для Вас утверждение, что "секс
это эксплуатация женского тела" близка к истине. Откуда такие убеждения(кто говорил)? Что подтверждает? Что опровергает? Ищите в интенете технику "работа с убеждениями" и попробуйте создать себе более "разрешающее" убеждение.
2) если парень хочет Вам помочь, попробуйте с ним технику шагов-ступенек. В течение нескольких дней.
Сначала вы полностью одетые и парень гладит, массажирует Вас там, где Вам приятно. Вы корректируете. Можете в ответ ему. Секса нет.
Потом вы в купальниках и тоже поглаживания, обнимания и массаж, больше внимания на "эти" зоны. Говорите о своих ощущениях. Секса нет.
Потом вы полностью раздеты. Поглаживания, массаж, поцелуи. В центре внимания - Ваше удовольствие. Секс - только с Вашего разрешения.
Скорость прохождения ступенек контролируете Вы. Но парню будет сложно сдержаться ))). Должно помочь.
Если будет возможность, обратитесь лично к психологу со специализацией сексолог.
Удачи Вам!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога
Обвинять себя не нужно. Почитайте об нарциссической травме, как правило корни лежат ещё в детстве. Что заставляет потом чувствовать себя не такой...., все делаю недостаточно хорошо...., есть лучше меня и тд. Тогда человек ищет признание и одобрение со стороны, а любая негативная оценка или поступок ведёт к внутреннему краху. Любая измена это удар по нарциссической части. Здесь нет виноватых! Вы уже взрослая, вам 22 и вы на пути обретения себя и своей самости.
Относительно желания, то я рекомендую поэкспериментировать:
1) никакого секса. Это значит - никакого генитального контакта , цель - избавиться от убеждения, будто любой физический контакт между вами должен заканчиваться сексом
2) начинайте по очереди ( инициирует контакт по меньшей мере раз в неделю)
3) физический контакт разделите на четыре этапа:
- сначала один прикасается к другому для собственного удовольствия ( исключаем гениталии и грудь) затем меняетесь местами;
- один прикасается к другому для собственного удовольствия и для удовольствия второго партнера ( также исключаем гениталии и грудь) затем меняетесь местами;
- один прикасается к другому для общего удовольствия не исключая гениталии и грудь, затем меняетесь;
- и на последнем этапе прикасаетесь одновременно для взаимного удовольствия.
Цель этого упражнения, создать доверительную атмосферу и для создания чувственного пространства. Не забывайте про обратную связь.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Рекоммендуем прочесть

Что такое социофобия? Что такое социофобия?

Страх общения осуждения и другие признаки социофобии, а также как отличить нервозность и ситуативную тревогу от социальной фобии. Тест на социофобию.

Комплекс «плохой матери» Комплекс «плохой матери»

Что сделать для того, чтобы мой ребенок соответствовал каким-то там «правильным» параметрам? Я погрязла в комплексе «плохой матери»: это вечное недовольство собой, вытягивания из себя последних ресурсов для создания гениального ребенка...

Дети своих родителей или следствия губительных посланий Дети своих родителей или следствия губительных посланий

Ребёнок получает и наследует ценности, ориентиры, установки, привычки от собственных родителей. Но самое главное он начинает определять себя из тех обратных связей и посланий, которыми окутывают его мать и отец.

Перфекционизм Перфекционизм

Желание сделать всё не просто хорошо, а идеально. Явление, щедро поддерживаемое в современном обществе. Перфекционизм зарождается еще в детстве, когда к ребенку выставляются непомерные требования (ходить только спокойным шагом, получать только высш

qr