Question

23-05-2020

В самом начале отношений у нас с МЧ было все хорошо, мы могли сутками находиться вместе, была сильная тяга. За 1.5 года все поменялось. Каждые 3 месяца скандалы. Он говорит, что я перекладываю на него свои проблемы, с моей стороны нет интереса к его жизни. Из-за того что я поправилась, не было интереса к сексу с моей стороны, и это тоже его цепляет. На данный момент мы на грани расставания. Он говорит что не чувствует ко мне любви, а как будто он мой отец. Мы оба не хотим расставаться, просто не знаем, что делать. С моей стороны были попытки все поменять, больше внимания. Стало только хуже. Решили пожить отдельно. Я просто не знаю, что делать.

Вопрос от: Valeria; Возраст: 21

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

23-05-2020 08:00:33Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Мы не знаем, что сейчас делать. Как прийти, чтобы все было хорошо. Мы старались друг друга принимать такими, какие мы есть. Его чувства ко мне угасают. Я не знаю как снова все вернуть.

23-05-2020 08:04:15Дополнение от автора

Как поступить правильно на данный момент?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

22-05-2020 Не могу разобраться в отношении парня к себе

20-05-2020 Отношения с коллегой

20-05-2020 Кажется что всё против меня, не знаю что делать

20-05-2020 Резкое отвращение к девушке

17-05-2020 Отношения

17-05-2020 Не могу встретить своего человека после разрыва отношений

17-05-2020 Серьёзны ли его намерения?

17-05-2020 Странная дружба

17-05-2020 Непонимание

17-05-2020 Принятие прошлого

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-05-23 07:46:55

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам" - приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется оно через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы,приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказтельства любви), тревожно-избегаюая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Хорошая новость в тм, что учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!
Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, тако какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - зоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать! У Вас настал тот период, когда надо видеть реальность, брать на себя ответственность за выбор отошений и за то, какой я хочу быть в отношениях.
---

Ірина Володимирівна Шварц (Хмельницкий) · Answer 2 · 2020-05-23 10:46:41

Доброго дня. Те, що ви описуєте може бути кризою сімейного життя. Дуже часто стосунки починаються з пристрасного періоду, який має свою тривалість. І коли цей період стає менш насиченим партнери починають по - іншому бачити один одного, більш реально. Це не завжди те, що хотілося б бачити і тут можуть виникати складності на різних рівнях. Тут можуть виникати труднощі у взаємодії, стилям якої люди вчаються в дитинстві у батьківських сімях. Ці стилі, як правило, різняться і можуть лежати в основах конфліктів. Тут і очікування і т.д Важливо працювати з фахівцем. А наразі, спробуйте визначитись, чого ви хочете від стосунків та один одного. Як ви бачите свої стосунки в подальшому?

Оксана Анатольевна Сорокина (Киев) · Answer 3 · 2020-05-23 17:16:38

цитата:

Мы не знаем, что сейчас делать

цитата:

Как поступить правильно на данный момент?

Добрый день,
Очевидно, что вариантов 2 - расстаться или пытаться продолжать быть вместе.
Для того, чтобы определиться с одним из них, отталкивайтесь от простого постулата - «отношения - это когда вдвоём лучше чем по одному». Что каждый из вас привносит в жизнь другого? Какие ваши общие ценности?

Я не знаю что делать

Поради відвідувачів