Была замужем 5 лет, в прошлом году узнала что у муж общаешься с другой девушкой, я устроила скандал, мы ни в чем не разобрались, я психанула и подала на развод, он ничего не предпринял и мы развелись,в этот момент я была беременна вторым ребенком.
Целый год он ходил то туда то сюда, и я принимала и другая сторона тоже принимала, осенью он с ней два месяца прожил и вернулся, месяц мы были вместе, но та девушка снова начала звонить и писать ему, фотки слать, даже звала в подъезд к нам приехать сексом заняться.
Я узнала и выгнала, он уже там 4 месяца живёт.
Начал приходить к старшему сыну брать на дачу к родственникам.
Ее не знакомит с родителями.
Она сделала аборт в новый год от него.
Когда приходит мы не ругаемся больше, но я очень скучаю по нем, он так подло поступил, но когда я его вижу...он такой родной для меня.. просто не могу.
Я живу в его квартире, иногда он меня упрекает и говорит уходи от сюда, но я в декрете и нету денег на съем квартиры.
Бывает что он с ней ругается и приходит среди ночи.
Никаких разговоров о наших отношениях он не ведёт.
Я очень очень скучаю, мне тяжело справляться с одиночеством.
Он сказал очень громкие слова что меня никогда не любил и что теперь он знает какие это нормальные отношения между людьми.
Как пережить этот дурдом?
Как справиться?
Он мне один раз слал смс с названием песни о том что мы виноваты вдвоём и что я самая родная.
Мне очень сложно (
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте!
Да, Ваша ситуация очень сложная. И в ней много неопределенности, от которой еще сложнее. Муж изменил, бросил, и не ушел! Держит Вас в неопределенности,
цитата:
бывает что он с ней ругается и приходит среди ночи
Если бы вы совсем расстались - было бы легче?
Как бы Вам хотелось - чтоб он оставил Вас в покое, или чтоб вернулся к Вам?
Сможете ли Вы построить отношения на обломках?
Или причтна всей этоц ситуации - неумение Вашего бывшего мужа брать отаетственность за свои поступки? Он представляет Вам ответственность решать, разводиться или принимать его назад. ..
В ваших словах:
цитата:
когда я его вижу...он такой родной для меня.. просто не могу
что тут ? Любовь? Жалость? Он - как еще один Ваш ребенок , милый и безответственный?
Вам надо разобраться в своих чувствах. Возможно, с помощью психолога.
А потом уже принимать решение.
Удачи Вам!
Добрый день!
Сочувствую тому, что Вам приходится переживать. Вы вроде бы развелись, гл в своей психике нет. Что Вы сами хотите от этих отношений? Вам нужно принять какое-то решение. Вы говорили, что первый раз это произошло, потому, что Вы не поговорили, возможно, что Вам нужно честно поговорить об этом
Доповнення від автора питання·
Ольга, из тех крупинок что я собрала с его ответов, то мы много ругались и это дисьвительно так, он хочет жену друга, а у нас были конфликты в которые я вынесла его родителям, но это очень сложные вопросы, я не могла не сказать им в чем суть.
Он сказал что она вытеснила меня.
Он когда вернулся от нее в декабре плакал, сказал что она настоящий друг.
В свою очередь я говорила что готова меняться, но ему нужно мне доверится, предлогала ему пойти к психологу что б он смог перейти эту черту из-за которой он не может со мной быть откровенным.
Я бы очень хотела начать все сначала, но моего хотянтя мало для этого.
Он родной и в тоже время очень чюжой.
Доповнення від автора питання·
Катерина, мы не можем полностью оборвать связь так как дети маленькие.
Возможно было бы легче абсолютно не общаться и не видеться, впринцепе как я и пытаюсь, нигде не пересекаться, не писать ему, не видится в соц сетях, но и дня не проходит как я о нем думаю, каждый день смотрю и заглядываю везде.
К сожалению помощ психологов достаточно дорогая для меня сейчас, так как даже вопрос с алиментами висит сейчас в воздухе.
Я бы смогла построить навые отношения с ним, учитывая свои ошибки, но этого мало, он как мне кажется и как было ни раз сказано меня не любил...но мы 4 года встречались до брака, я не знаю что это тогда, это он пытается так себя оправдать? Или же дисьвительно нету чувств...
Я вижу иногда слезы на глазах у него когда он уходит...
Но почему же он молчит...
Он пытается показать что он счастлив?
Или это дисьвительно так?
Не совсем понятно, что значит отношения с женщиной другом, т. е он не видит в Вас женщину жену. Вам зачем такие отношения?
Доповнення від автора питання·
С женщиной другом для него это быть одним целым, получать поддержку и одебрение, быть за одно...а так как у нас были разногласия, эту нить мы утеряли, он не может мне довериться... Меня он как жену которая убирает готовит воспринимает, как мать детей воспринимает, но вот личное он не может со мной делиться... Связано это с тем что я вынесла его родителям его "увлечения", и сейчас он меня как предателя воспринимает, как врага... Та девушка в свою же очередь в этих моментах заодно... Но я же хотела как лучше.
Краща відповідь
Катерина Лисник (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вы пишете про то, чего хочет бывший муж от женщины-друга. Это очень похоже на материнское отношение - потакание всем шалостям и помощь в его развитии. А что получает в таких отношениях сама женщина?
Вы пишете, что ставя в известность его родителей, хотели как лучше. И в этом наверное есть много тех сложностей, которые побудили вас так поступить. Вполне возможно, что разделяя жену-прислугу, жену -мать и жену -друга Ваш бывший муж к себе с такими же правилами не подходит. Или он справляется с ролями быть мужем-добытчиком , мужем-отцом и мужем-другом ? Это разделение выглядит для меня искусственным, с целью найти недостатки и оправдания.
Если Ваш запрос можно переформатировать в
"Как вернуть мужа" , то ответ простой - никак.
Если "что он хочет ?" - спросите ответ у него самого.
Если Ваш запрос "Как жить дальше?" - то ответ сложный. И начинать отвечать надо с прояснения как Вы сами хотите? И что мешает?
Удачи Вам
Добрый день Аня. Вы никак не можете принять ваше с мужем расставание. И ищете зацепку, что Вы ему нужны. Об проблемах в отношениях и консультации с психологом нужно было думать тогда когда вы были вместе. Вы мать его детей и видеться как родители вы все равно будете и это нормально. Но строить иллюзии, что вот он приходит и страдает-это Вам так хочется. Посмотрите на ситуацию незаинтересованно и вы увидите несколько другое. А приходит к Вам когда поругается, первое -это и его квартира тоже, и второе- Вы его принимаете.
Прошло довольно много времени и нужно жить не фантазиями, а вдруг вернется, а своей жизнью. И решите вопрос с жильем. Вот это как раз и надо обсудить. Чтобы у ваших детей был дом. И это был ваш с детьми дом. И Вы решали-приходить ему или нет.
Ольга, спасибо за ответ.
Раньше мы уже были в своем на занятиях с психологом вдвоём, но мы тогда говорили только что ругаемся а именно суть из-за чего не рассказали.
Это все намного позже вылезло для всех о его "увлечениях".
И да, получается что тогда я ему потакала и просто молчала о этом.
Вопрос с жильем я поднимала не один раз, и его родителям говорила, это его квартира подаренная родителями, кстати тоже развелись из-за аналогичной ситуации.
Родители его не общаются между собой, поетому одна сторона не против разменять квартиру, а вторая мне напоминает что он сюда вернеться жить, это его дом.
Он живёт у той девушки в ее квартире, и вроде как всем удобно что б мы были здесь, и всех все устраивает, кроме того что он просто приходит иногда в таких скандалах сюда, бывает просто зайдет без предупреждения.
Тоисть вроде как он говорит это дом детей наших, но с другой стороны меня туркает, и постоянно пугает что не дай бог я приведу сюда кого то.
Квартирный вопрос сейчас все закинули, вроде как всё утихло, но никто не знает как он меня упрекает через раз.
Доповнення від автора питання·
Ольга, а разве это значит быть удобной если человек хочет чувствовать себя комфортно рядом с своей половинкой?
Катерина, меня смущает то что он возвращается с вещами, и я не понимаю это окончательный уход или нет(
Из-за того что я этого так хочу, я и верю что можно все наладить...
Но получается что ко мне возвращается как к запасному варианту...
Неужели мужчины так быстро забывают то что мы строили почти 10 лет будучи вместе...
Неужели человек может так легко все бросить...
Как можно начать строить отношения с другими мужчинами если этот бегает туда сюда...
И как мы женщины всегда думаем "это же родной отец все таки"...как это отпустить? Как отпустить что я не нужна больше?
Доповнення від автора питання·
Ольга, я хочу быть счастливой!
Я хочу полноценную семью.
Я выросла в полной семье и я не понимаю даже как может другой мужчина принять чюжих деток.
Я так молода и двое детей (
Очень многих мужчин пугает это(
У меня никогда не было даже мысли разводиться, я всегда ему доверяла.
Доповнення від автора питання·
Я боюсь что больше не будет таких ярких эмоций как были с ним, поетому и держусь за старое.
Краща відповідь
Катерина Лисник (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ваши переживания о том, что с двумя детьми Вас никто замуж не возьмет - это навеянные дичайшим сексизмом в нашей стране страхи, которые чаще всего продуцируют именно те мужчины , что сами не очень то состоялись в жизни. Поверьте, Ваши дети нормального мужчину не остановят. А вот Ваша самооценка - может.
Работайте над самооценкой. Изучайте иностранный язык, совершенству есть в профессии, сделайте блог по своему хобби (да хоть по детским книжкам, что читаете детям; или играм с ними). Вы не только жена-прислуга и мать, как намекает бывший - Вы еще и интересная женщина, у Вас есть таланты.
Вот Вы озвучили очень живое переживание :
цитата:
Как отпустить что я не нужна больше?
Как любую потерю - через проживание боли от потери! Но для этого, повторюсь (да и коллеги согласны) - признать боль, признать что он бывший муж! Бывший. Незачем клеить эти осколки.
Да и надо ли?
То, что бывший муж приходит в квартиру с вещами - отнесите на его истерическое представление той девушке: вероятно он ей изображает, что она что-то там сделала не так и он от нее "уходит навсегда". Не к Вам. От нее. Он играет только в свою пользу - бегать "в обиде" между двух домов - совсем не мужское поведение !
Так что для Вас даже хорошо, что Вы так молоды. Есть время прожить такую жизнь, как Вы хотите. Представьте, если бы он ушел к другой в 45 или 50!?
Вы пишете еще:
цитата:
Я боюсь что больше не будет таких ярких эмоций как были с ним
это большая ценность, что кроме милых деток Вы вынесли из этого брака хорошие воспоминания. Значит Вы не напрасно потратили 9 лет жизни - Вы прожили их ярко! И можете вспомнить не только плохое. И не будете рассказывать детям какой их папа негодяй. Папа разный. Не ангел, но дети родились из любви. Не все сложилось, но можно общаться и договориться о помощи детям. Это хороший ресурс и для детей и для Вас.
Удачи Вам!
Доброе утро! Очень сочувствую Вам! Вы зависите от мужа - материально и физически, он пользуется Вашим полжением, ему удобно все то, что происходит и вряд ли что-то поменяется. Вы готовы так жить? Ради чего? Есть ли у Вас возможность переехать? Кто Вас может поддержать?
Я очень сочувствую тому, что Вам сейчас приходится заниматься самостоятельно детьми, это тяжело. Скажите, а как Вы себя обеспечиваете и Вы можете это делать самостоятельно? Если так произойдет, что Вы останетесь одна, то как Вы сможете позаботиться о себе?
Доповнення від автора питання·
Катерина, спасибо за ответ.
Мнение о том что "да кому нужен это прицеп-дети", было навеянно именно как раз бывшим мужем, но как оказалось он сам выбрал девушку с ребенком, единственная разница в том что ее ребенок живёт отдельно с бабушкой, а девушка строит свою жизнь.
Спасибо вам за советы по поводу хобби, я впринцепе так и стараюсь, слушаю разные МК, жду когда я смогу выйти на работу, надеюсь станет легче, но это будет не раньше чем через год.
Я впринцепе понимаю что становится легче, я не плачу каждый день, встречи проходят спокойней, просто иногда вспоминаю и прокручиваю а что было бы если бы я поступила по другому...
И диствительно очень трудно строить свою личную жизнь на чужой территории да и с таким малышом...
Замкнутый круг..
Ваши родители или родственники могут Вам помочь? Есть ли подруги?
Доповнення від автора питання·
Татьяна, спасибо за ваши вопросы.
Такой жизни я естественно не хочу, ждать не понятно чего, зная что тебя могут в любую секунду предать..
Просто скорее всего это меня "накрыло" воспоминаниями, головой я понимаю что ничего хорошего не будет уже, но сердцу тяжело приказать..
Я надеюсь что моя боль ещё со временем уйдет, а пока болит...
В плане переехать пока тупик, финансы не позволяют, да и бывший тоже якобы говорит это квартира детям...но по факту он не даёт здесь нам спокойно жить...
Мечтаю о своем жильё со временем, тогда мне кажется я буду полностью свободна.
Доповнення від автора питання·
В плане поддержки мне якобы помогают все, и мои родители и его.
Конкретно с ним висит вопрос в суде насчёт алиментов, но там будет очень мизирная сума из-за того что он специально оформился на минимальную зп.
Бывает помогает его мама, деньги, вещи детям, занятия с логопедом, но эта посощ не постоянная.
Отец его помогает деньгами на продукты, но снов же повторяюсь, это не постоянно.
Мои помогают всегда.
Тоисть помогают все, но нету такого что все например помогли деньгами 1 числа и например 3 я смогу оплатить жилье.
Помощ не значительная, оплатить съем в несколько тысяч не выйдет никак(
В каком-то смысле он Вас держит этой квартирой, но Вам нужно постепенно думать, как быть самостоятельной
Доповнення від автора питання·
Да, по поводу квартиры это так и есть, он как бы пытается управлять мной, понимая что конечно же для детей здесь лутче и вынуждая меня выбирать удобства для детей.
О том что квартиру мы не размещаем мне уже дали понять его родители.
На помощ их я могу росчитывать пока я не работаю.
Но о том что нужно дать детям постоянный дом речи не идёт, он говорит что у них есть квартира, а ты ищи для себя жилье где хочешь.
Даже доходило до разговоров о том что уходи, я буду сам воспитывть детей.
Но как же я могу бросить деток своих.
И привести никого не могу, так как иногда он приходит очень неожиданно.
Если Вам будет сложно, то Вы можете обратиться индивидуально за профессиональной поддержкой
Доповнення від автора питання·
Татьяна, я стараюсь меньше выдумывать себе как ему плохо без нас, это не так.
Надо смотреть реально на все.
Наверное надо время все это пережить что б боль утихла полностью, надеюсь встретить человека с которым можно будет строить свое будущее!
Дважды в одну реку не войдёшь как говорится...
Бывает так, что вторые браки счастливее первых. Для Вас сейчас главное решить свой финансовый вопрос и стать на ноги. Подумайте, какими ресурсами Вы обладаете, какое есть образование, опыт, возможность получения дополнительного образования. Сейчас много возможностей для развития в любом возрасте. Вам нужно фокус внимания перевести на свою жизнь, а не только на мужа и семейную жизнь
Доповнення від автора питання·
Ольга, вы правы, я очень зацыклена на семье и на всей этой ситуации (
Я очень сожалею что мои дети будут без отца рости, и что старший сын уже все понимает и переживает не меньше меня.
У Ваших детей есть отец и он им всегда останется для них. Вы сейчас подумайте о себе
Доповнення від автора питання·
Прошло пол года!
Что поменялось...
Чуствую себя не стабильно, но больше НЕ реву ночами, да иногда нервничаю, но слез нету.
Ездила летом с детьми на море, потом узнала что бывший приходил к нам в квартиру отдыхал сам.
Больше не было никаких приходов, живёт он там же, недавно попал в жуткую аварию, где ели выжил (видно все возвращается).
Алименты платит исправно, стало немного легче.
Я встречалась с двумя мужчинами, но ничего серйозного не сложилось..
Наверное это просто не мои люди были.
Хожу на курсы учусь шить вещи, очень нравится, дома разные МК прохожу, старший в садик ходит, младший в апреле идёт в сад тоже, вроде все налаживается)))))
Конечно хочется встретить свою половинку побыстрее)
Но проблемы как обычно приходят снова, мои родители не понимают что для того что бы встретиьь кого-то мне надо выходить в свет, они не хотят с детьми сидеть.
Иногда знакомлюсь в интернете и выхожу на кофе, но очень редко.
Немного построило то что последний парень с которым видились вроде как немного Толи морозится Толи не интересно ему и сказать не может мне, не понимаю.
Хочу слышать сразу что так а что не так, а не угадывать, не нравится такой формат мне вообще.
Какие-то шаги делаю, забываю о прошлом!
И я для себя поняла что новые люди принесли мне нереальный опыт отношений, то чего никогда не ощущала с бывшим.
Надеюсь дальше будет лутче)))
