Здравствуйте.
Я к вам за помощью. Вопрос, собственно, сформулирован выше. Здесь расскажу подробнее. Эта ситуация распространяется и на реальные, и на виртуальные отношения, но поскольку я больше общаюсь в Сети, то приведу виртуальные примеры.
Допустим, я читаю блог одной женщины, которая проповедует идею, что если кто- то поступает не так, как она, то это вовсе не значит, что этот человек плохой, не надо его осуждать, есть разные мнения- и это прекрасно. И в то же время она в каждом посте рассказывает историю, что есть она- поступающая как надо, и есть другие- нехорошие, которые живут по другим принципам. Во мне всё восстаёт от таких двойных стандартов, от несоблюдения своих же деклараций, я ввязываюсь в разъяснение истинной картины её поведения.
Другой пример. Мужчина ведёт блог. Проповедует идею, что все, кто его критикует,- это обиженные люди, недолюбленные, завистники. Во мне опять всё вскипает. Я бросаюсь доказывать, что позиция- кто меня не хвалит, тот недолюбленный завистник- это не самая умная точка зрения, много говорящая об авторе.
Ещё пример. Я слежу за творчеством одной актрисы, состою в группе её почитателей. Часто читаю в группе обсуждения, что вот мы адекватные поклонники, уважаем свою актрису, на других актёров грязь не льём, а вот фанаты других актёров поливают чужих кумиров, погрязли в своём фанатстве, потеряли голову и готовы молиться на своих идолов. Во мне опять всё восстаёт. Хотя я из их группы, у нкс общий объект любви, но я прекрасно вижу, что в группе полно фанатиков, поклонники актрисы мало чем отличаются от других фанатов и прочее. И опять я доказываю, обличаю, показываю суть.
Часто я думаю- ну на кой я трачу на всё это время, пусть пишут что хотят, пусть осуждают, пусть двойные стандарты, пусть завистники и прочее. Но в то же время не могу пройти мимо, во мне всё вскипает от несправедливости. В последнее время я научилась не ввязываться (жалко тратить на это время, лучше использовать его на свои любимые занятия), но внутреннего спокойствия нет: да, я не пишу, но веду с собой диалог, эмоционально проговариваю, что бы я сказала в ответ, как бы опровергла несправедливость и т. д.
Что со мной? Как избавиться от желания обличать, разъяснять, как спокойно проходить мимо?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрый вечер.
Читая чужие комментарии и мнение других людей, по поводу кого то, Вы уже тратите свое время не на себя а на них.
Для чего Вам это?Для чего Вам информация, кто о ком и что думает?
Пока Вы все это будете читать, Вы при несогласии, будете вступать в диалог с другими, либо будете вести диалог сама с собой. Вам это для чего?
Живите своей жизнью, в реальном мире много всего интересного, в том числе и в Вашей жизни.
Доповнення від автора питання·
Ответ Ольге Владимировне.
Спасибо за отклик. Зачем я интересуясь чужой жизнью и чужими мыслями? Потому что люди склонны объединяться по интересам. Те блогеры, которых я читаю, пишут о том, что меня интересует,- о мотивации, о призвании, о поиске своего места в этом мире. Пишут они интересно, ярко, мне любопытно их читать. Но часто у них бывают выпады, с которыми я в корне не согласна.
По поводу того, что раз я на что- то так реагирую, значит это что- то- моё. Не совсем поняла. То есть то, в чем я обличаю,- это и мои недостатки, моя больная тема?
Доповнення від автора питання·
Ответ Оксане Александровне.
Спасибо за помощь. Полностью с Вами согласна. Умом прекрасно сознаю, что в моей жизни много интересного, много чего увлекательного ждёт воплощения, но... опять иду читать и взрываться. Почитала в интернете советы на этот счёт- пишут, что надо наполнить свою жизнь так, чтобы у вас не осталось времени на чужие мысли.
Да, необходимо наполнять свою жизнь, приятными эмоциями, и тем, что приносит удовольствие а не слушать и не читать о том, как хорошо у других.
Очень часто, то о чем говорят другие, не есть правда и не есть истина
Сколько людей, столько и взглядов на ситуации, и если на все реагировать и всем доказывать, то времени не хватит. И главное, зачем это делать.
Вы правильно задумались, над данной ситуацией. Но кроме Вас, поменять отношение к этому, никто не сможет
И опять я доказываю, обличаю, показываю суть....что бы я сказала в ответ, как бы опровергла несправедливость и т. д.
Ви написали, що така поведінка проявляється у Вас не лише у віртуальному, але і реальному спілкуванні. Скажіть, будь ласка, чи бували у Вашому житті випадки, коли з Вами вчиняли несправедливо, а Ви не могли захиститися (наприклад, в дитинстві)? Які у Вас стосунки із батьками? Ви з дитинства були "борцнем за справедливість"?
Якщо проаналізувати Вашу поведінку з точки зору Транзакційного аналізу то те, що Ви описуєте - це "караючий тип Переслідувача": людина відчуває, що не може бути Ок, поки інший не покараний (не відновлена справедливість). Тепер необхідно зрозуміти, звідки Ви взяли таку модель поведінки та яку несвідому вигоду вона Вам дає (а це можна дізнатися із Вашої історії життя).
Вы так можете реагировать, если в Вас есть что-то похожее с этим человеком, но Вы это не хотите признавать. Вполне нормально, что у человека может быть другое, отличное от Вас мнение. Вы можете конструктивно спорить, но если это Вас так цепляет и Вы замечаете уже цикличность, которая переходит в реальную жизнь, то могут быть другие Ваши сферы жизни, в которых Вы не можете себя реализовать и происходит такого рода смещение в виртуальном мире.
Доповнення від автора питання·
Ответ Оксане Сенченко.
Благодарю за отклик. Были ли в моей жизни случаи, когда со мной поступали несправедливо, а я не могла защититься? Пожалуй, нет. Если и были, то они настолько мелкие, что я их не запомнила. Ничего болезненного не помню. В начальных классах, помню, мне объявили бойкот. Я тяжело его перенесла, но потом поняла, что влетело мне за дело, справедливо.
Какие у меня отношения с родителями? Властный папа, который любил меня не безусловно, а за успехи, и любил, чтобы всё было по его. Он меня не бил, но я жила с ним в напряжении, в ожидании его недовольства, оскорбления. И милая нежная мама, которая меня любила просто и светло.
За справедливость я борюсь с малых лет, почему- то именно за справедливость в отношении других.
У каждого человека своя справедливость, это понятие субъективное. Вы боритесь внутри своей психики, просто это переносится во внешний мир. Возможно,что это может касаться Ваших отношений с родителями
За справедливость я борюсь с малых лет, почему- то именно за справедливость в отношении других.
Можливо це пов'язано із Вашим батьком (Ви написали, що він любив, щоб "все було по його". Як наслідок, він не приймав Вашої думки, а зараз, у спілкуванні з іншими, Ви наполегливо намагаєтеся відстояти свою думку (як не могли цього зробити із батьком)). Що найцікавіше, по Вашому опису, батько також був "Переслідувачем", однак більш активного типу. Припускаю, що зараз Ви "несвідомо боритеся за справедливість" бо, таким чином, намагаєтеся пропрацювати Ваші дитячо-батьківські стосунки із батьком (несвідомо проектуєте цю батьківську фігуру на інших). Крім цього, у Вашій структурі особистості є той Внутрішній Критик, якого Ви взяли від батька ("Будь ідеальною і вимагай цієї ідеальності від інших").
Якщо Ви захочете і будете готові, я б Вам рекомендувала пройти індивідуальну терапію у психолога-психотерапевта, щоб позбавитися цієї моделі поведінки і не рагувати так емоційно на неспівпадіння думок.
Ответ отредактирован автором 31-05-2020 19:47:00
Доповнення від автора питання·
Ответ Ольге Владимировне.
Вы правы, у этих людей есть недостатки, которые я не хочу признавать у себя. Я, например, как и они, люблю прихвастнуть, и я болезненно реагирую от критику. Хотя я всеми силами стараюсь понимать, что я не доллар, чтобы всем нравиться, стараюсь спокойно относиться к тем, кто со мной не согласен, но мне это нелегко даётся. Люди считают меня очень толерантным и уважительным к инакомыслящим, но сама- то я знаю, что это только внешне, внутренне я другая, взрывная.
Доповнення від автора питання·
Ответ Оксане Сенченко.
Возможно, Вы правы, моё правдолюбство- от властного отца, который не брал в расчёт моё мнение. Я по разным вопросам консультировалась с разными психологами- всё упирается в моего отца. Мне так горько, что все нестроения в моей жизни идут от моего папы. Как глупо и больно сложилась наша с ним жизнь, и как долго на мне всё сказывается.
Я по разным вопросам консультировалась с разными психологами- всё упирается в моего отца. Мне так горько, что все нестроения в моей жизни идут от моего папы. Как глупо и больно сложилась наша с ним жизнь, и как долго на мне всё сказывается.
Так, це дійсно боляче і сумно. Крім цього, Ви маєте право гніватися на Вашого батька. Однак пам'ятайте, що, хоча Ви і не здатні змінити минуле, проте у Ваших руках теперішнє і майбутнє, а Ви - не Ваш батько. Ви творець свого життя і Вам вирішувати чи його змінювати.
Бажаю Вам пропрацювати себе та, коли будете готові, знайти класного спеціаліста. Удачі!
У Вас запрос на терапию. Выбирайте психолога и обращайтесь за помощью.
Доповнення від автора питання·
Интересно, почему так сильны детские впечатления, почему так важно, как сложились в детстве отношения с родителями? Почему детско- родительские отношения простираются на всю взрослую жизнь? Я сейчас взрослый человек, прекрасно понимаю, что моё желание прихвастнуть, моё стремление добиться у других признания и значимости, моя неуверенность в себе как в женщине- это всё следствие моих непростых отношений с властным отцом. Я это понимаю, оно уже не болит, мне не стыдно признаваться в своих , но тем не менее избавиться от отцовских последствий я не могу.
Да, это сложно, потому что это срабатывает бессознательно, чтобы с этим разобраться, нужно обратиться индивидуально
Краща відповідь
Евгений Иоанно (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте, Kulina! Мы сами отвечаем за свои чувства, сам является источником своего беспокойства. В природе не существует неуправляемых эмоций, пусть даже мы делаем вид, что они есть. Каждый человек сам заставляет себя что-либо чувствовать, и никто другой не может заставить его чувствовать. Не другие люди делают человека злым, он сам выбирает злость в ответ на действия другого — это его собственный гнев. Мне кажется, очень важно в отношениях человека с самим собой и окружающим миром, переход от "правильно - неправильно" и "как можно - как нельзя" к "подходит это мне, или нет" и "помогает ли это мне жить, или нет". Т. е. с позиции якобы-объективного знатока мира и его законов (во имя которых нужно ломать себя и других) на глубоко субъективное измерение, исходя из того, что человек - мера всех вещей. Я - мера всех вещей, но не с позиции "должны существовать только те вещи, которые мне нравятся", а с позиции "из внешнего мира я беру то, что мне подходит, а остальное - оставляю во внешнем мире". В этой точке наше "Я" приобретает свои истинные размеры. И злость на мир и людей уходит. Сравните по уровню злости: "ты действуешь неправильно!" и "то, как ты действуешь, мне не подходит". И вместо "а так поступать правильно" - рассмотреть " какой вариант поведения мне подходит?" Другое дело, чтобы принять эту позицию придется узнать себя - не правильного-себя, а себя-какой-есть, что неизбежно приводит к встрече со стыдом, оберегающим "правильное Я" от реального. Удачи.
Доброе утро! Когда у Вас появилась стратегия "спорить,объяснять , обличать"? Возможно она послужила Вам, помогала защищать себя, поднимала самооценку. Предположу, раз Вы обращаетесь с вопросом, что она перестала Вам верно служить, у нее есть минусы. Какие? Какую бы стратегию поведения Вы хотели бы вырабатывать вместо этой?
Доповнення від автора питання·
Ответ Евгению.
Согласна. Вы всё правильно написали: мы сами выбираем свои чувства. Но чувства же сложно контролировать. Внешне я могу сколько угодно демонстрировать неуязвимость, но внутри- то всё кипит. Хочется не столько правду нарубить, сколько показать, что ему мнению, в котором он так уверен, есть альтернатива.
Доповнення від автора питання·
Ответ Татьяне Дмитриевне.
Меня тянет обличать, когда я вижу, что все с человеком согласны, все поют в унисом и не понимают, что возможен другой взгляд на ситуацию. Я вообще не люблю, когда все ходят в ногу.
Какую бы стратегию я хотела выработать? Я бы хотела относиться к этому равнодушно.
Что мешает Вам относится к высказывниям других "равнодушно"? В каких ситуациях могли бы попробовать равнодушно отнестись к высказываниям других? Получить новый опыт.
Но чувства же сложно контролировать. Внешне я могу сколько угодно демонстрировать неуязвимость, но внутри- то всё кипит. Хочется не столько правду нарубить, сколько показать, что ему мнению, в котором он так уверен, есть альтернатива.
Да, Вы правы, что чувства нам сложно контролировать, а иногда они срабатывают автоматически и мы только потом можем подумать, а что это было
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
