Question

02-06-2020

Встречаемся уже пол года, отношения очень серьйозные, жили вместе, но МЧ уехал на зароботки, и два месяца его очень сильно волнует моя замкнутость, т.к. я его уже почти что на изусть знаю, а он обо мне практично ничего не знает, хотя очень часто спрашивает, и что он рядом что нет, я не могу ему открыться так как боюсь. Даже не знаю чего я боюсь, но из-за моей не способности открытся и понять его можем разойтись хотя очень друг друга любим. Что делать чтоб как то показать что я его люблю и не специально не открываюсь.. Или как откриться? Помогите избавится от замкнутости!

Вопрос от: nik88b; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-06-2020 12:32:21Дополнение от автора

Ну я конечно не уверена но думаю что откриться значит показывать все чуства и раскащывать МЧ обо всем что тревожит или как то так. Я даже не знаю, но просто боюсь сказать что-то не так или как-то обидеть задеть чем либо.

Да нет, его это и до того как поехал волновало, но просто нам вместе было хорошо, и слова не нужны, чтоб понять друг друга. А сейчас дошли даже до того что нам и разговаривать то не о чем. Он думает о том почему и как ему найти ко мне подход, а я незнаю что он хочет услышать или узнать. Но даже когда он спрашивает что-то то я либо не знаю либо говорю что не хочу расказыаать сейчас.
До этого у меня не было отношений.

02-06-2020 12:40:16Дополнение от автора

Нет, был один человек с которым я общалась без имени, анонимно, и то я не всë ему расказывала, только поверхностно, не упоминая свои чувства или тривоги

02-06-2020 12:59:38Дополнение от автора

Ну нет, конкретных вопросов нет, он просто говорит показывать как то чуства а не пустоту. Но я не могу понять что это значит. Я же все время свободное уделяю ему.

Ну а отношения с родителями никакие. Отец в 9 лет покинул, мама тогда ничего не делала месяца 2 и приходилось вместе с сестрой как-то выкручиваться. А с мамой очень сложные отношения. Никакого понимания нет. А если я и говорю иногда что меня тревожит то начинаются скандалы, и под конец или сначала она говорит что зачем я еë обманываю, причëм везде где только можно.. Она на работу уехала когда мне было 10 и иногда приезжает, так что я с сестрой сама. Но и с сестрой у нас довольно скандальные отношения. Каждый когда я просто прихожу к ней она меня выгоняет или что-то в этом роде. Живëм по отдельности, так как без драк мы ничего решить не можем.

Да, было. У меня когда-то была подруга с которой я всегда и везде и много чего расказывала, и ещё была еë старшая сестра с которой я почти не общалась. И эта сестра еë как-то украла у девочки из школы часы, и сказала мне что они еë. И тогда когда уже более мение разобрались все спихнули на меня и зделали с меня воровку, а та моя подруга хоть и знала что я часы не брала, сказала что видела как я их стащила. И ещë и рассказала нескольким людям то о чём бы я предпочитаю смолчать

02-06-2020 13:20:07Дополнение от автора

Спрашивала. Говорит покажи свои чуства любовь емоции, а не пустоту и одни слова

02-06-2020 13:28:41Дополнение от автора

Ну рассказала та подруга о семейных проблемах, что меня не любят и всячески гнобят. Естественно что не самое то. И рассказала она это людям которые негативно ко мне относились постоянно стебались прикалывались.

Нет, такого опыта нету, никому не доверяю

02-06-2020 15:04:09Дополнение от автора

Спасибо вам за помощь🤗

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Сергеевна Ефимцова (Северодонецк) · Answer 1 · 2020-06-02 12:19:03

Здравствуйте, nik88b! Как вам кажется, что самое страшное может произойти, если вы "откроетесь"? Что для вас значит "открываться" другому человеку?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2020-06-02 12:23:40

Доброго дня, nik88b.

цитата:

Встречаемся уже пол года, отношения очень серьйозные, жили вместе, но МЧ уехал на зароботки, и два месяца его очень сильно волнует моя замкнутость

Тобто до того, як він поїхав на заробітки, Ви не були замкнутою? Якщо так, то що з Вами сталося за цей період? Як Ви переживаєте "стосунки на відстані"?
У Вас був попередній досвід стосунків, коли Ви відкрилися, а Вас ранили?

Ирина Сергеевна Ефимцова (Северодонецк) · Answer 3 · 2020-06-02 12:37:14

Скажите, есть ли люди, с которыми вы чувствуете себя свободно, можете говорить о себе?

Ирина Сергеевна Ефимцова (Северодонецк) · Answer 4 · 2020-06-02 12:45:22

Мне кажется, рассказывать все и не нужно, расскажите о себе то, что хочется и безопасно для вас. Точно вы не должны говорить то, чего не хотите. Ваш МЧ задает вам конкретные вопросы о вас?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-06-02 12:46:29

цитата:

Нет, был один человек с которым я общалась без имени, анонимно, и то я не всë ему расказывала, только поверхностно, не упоминая свои чувства или тривоги

А які у Вас стосунки з батьками? Вам також важко було їм відкритися?

цитата:

Я даже не знаю, но просто боюсь сказать что-то не так или как-то обидеть задеть чем либо.

А Ви казали про цей страх Вашому хлопцеві? Запам'ятайте, Ви не відповідальна за почуття і поведінку іншої людини, а лише за свої. Чи бували у Вашому житті ситуації, коли Ви комусь розповіли про свої почуття, а ця людина зробила боляче Вам чи Ви їй?

Ответ отредактирован автором 02-06-2020 12:47:28

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 6 · 2020-06-02 13:08:57

Доброго времени суток!
Отношения, как и всё живое, имеет особенность, свойство - развиваться. Это развитие, в первую очередь, зависит от общения, искренности и открытости. Если этого нет - то какими бы тёплыми и хорошими ни были отношения на начальном этапе - они зачахнут. Собственно именно это и происходит с вашими отношениями:

цитата:

его очень сильно волнует моя замкнутость

цитата:

сейчас дошли даже до того что нам и разговаривать то не о чем

В том что Вы описали, есть противоречия, которые разрушают и ваши отношения. Например, если:

цитата:

я его уже почти что на изусть знаю

то откуда вот это?

цитата:

боюсь сказать что-то не так или как-то обидеть задеть чем либо

У меня есть ощущения, что Вы как раз очень плохо знаете своего молодого человека. Когда знают человека - то знают и что может обидеть, а что не может обидеть.
Я бы очень рекомендовала Вам поработать со специалистом. Так как у Вас есть негативный, стрессовый опыт детства, который, скорее всего и сформировал модель поведения в отношениях. Например вот это:

цитата:

А с мамой очень сложные отношения. Никакого понимания нет. А если я и говорю иногда что меня тревожит то начинаются скандалы, и под конец или сначала она говорит что зачем я еë обманываю, причëм везде где только можно

Это естественно, что после такого Вы боитесь быть откровенной и доверять. Но проблема в том, что если Вы не научитесь доверять - Вы не сможете построить глубокие, крепкие отношения ни с кем.
Мудрости Вам!

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 7 · 2020-06-02 13:13:49

цитата:

Ну а отношения с родителями никакие. Отец в 9 лет покинул, мама тогда ничего не делала месяца 2 и приходилось вместе с сестрой как-то выкручиваться. А с мамой очень сложные отношения. Никакого понимания нет. А если я и говорю иногда что меня тревожит то начинаются скандалы, и под конец или сначала она говорит что зачем я еë обманываю, причëм везде где только можно.. Она на работу уехала когда мне было 10 и иногда приезжает, так что я с сестрой сама. Но и с сестрой у нас довольно скандальные отношения. Каждый когда я просто прихожу к ней она меня выгоняет или что-то в этом роде. Живëм по отдельности, так как без драк мы ничего решить не можем.

Дуже Вам співчуваю, помітно, що в дитинстві батьки не визнавали Ваші почуття і передали Вам негативну установку "Не відчувай" та "Не будь важливою". Ваша мама вважала, що Ваші переживання є обманом (припускаю, це пов'язано із якимись внутрішніми конфліктами Вашої матері та обманом чоловіка. Можливо, під час скандалу, вона Вам казала, що Ви схожа на батька) і будь-яке емоційне самовираження перетворилося для Вас на каторгу, якої Ви прагнули уникати (що Ви і продовжуєте робити у дорослому житті). Крім цього, схожа стратегія поведінки і у Вашої сестри (як у матері).

цитата:

И тогда когда уже более мение разобрались все спихнули на меня и зделали с меня воровку, а та моя подруга хоть и знала что я часы не брала, сказала что видела как я их стащила. И ещë и рассказала нескольким людям то о чём бы я предпочитаю смолчать

А що саме вона розповіла, про що Ви б хотіли, щоб вона змовчала? Ті люди, кому вона розповіла були важливими для Вас? Як вони відреагували, коли дізналися про Вас цю інформацію?
Помітно, що окрім дитячої травматизації у Вас ще і негативний досвід спілкування. Я б Вам рекомендувала звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта (це допоможе Вам не лише пропрацювати себе, але і дозволить відкритися за скільки років людині, яка точно буде безпечною і екологічною).

Ответ отредактирован автором 02-06-2020 13:18:00

Ирина Сергеевна Ефимцова (Северодонецк) · Answer 8 · 2020-06-02 13:18:17

Спросите у МЧ, какие чувства и как он бы хотел увидеть? Разделяю ваше удивление, не совсем понятно, чего он хочет...

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 9 · 2020-06-02 13:22:32

цитата:

покажи свои чуства любовь емоции, а не пустоту и одни слова

Что значит "покажи"? Каким образом? В чём это может быть представлено? В диалоге - важна конкретика. Потому, что то, что в Вашем представлении "показывать любовь" в его может оказаться пустым. Доводите диалог до конкретики.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 10 · 2020-06-02 13:23:58

Добрый день! Есть ли у Вас опыт отношений с людьми, в которых Вы могли открыться? Довериться, быть собой?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2020-06-02 13:26:39

Вы пишите, что не понимаете, чего боитесь, если открыться. Но вы описываете отношения в семье, и вот вам и ответ. Как минимум

цитата:

А если я и говорю иногда что меня тревожит то начинаются скандалы, и под конец или сначала она говорит что зачем я еë обманываю, причëм везде где только можно..

С такого опыта и формируется ощущение, что лучше не говорить, не показывать свои чувства, свои переживания, не рассказывать как дела. Ведь будет только хуже.
У вас нет опыта доверительных отношений, поддержки, принятия. Вот вы и не можете чувствовать себя комфортно, открываясь другому.
Чтобы это изменить, нужна длительная работа с психотерапевтом (одним). Именно в длительных отношениях вы сможете прожить тот негативный опыт родительской семьи, переживания и чувства, которые были в детстве и есть все еще сейчас, сможете сформировать другой опыт через доверие, открытость, научиться по другому взаимодействовать. И тогда сможете этот опыт перенести уже и на свои отношения с другими людьми.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 12 · 2020-06-02 13:34:26

Недоверие к людям закреплено в сфере мыслей, эмоций и чувств и в теле. Поэтому само по себе не пройдет. Отношения делают нас людьми, отношения могут нас травмировать, но в отношениях мы выздоравливаем. Отношения с психологом могут стать для Вас праобразом доверия и безопасности, первым агом к изменениям в жизни и улучшению ее качества.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 13 · 2020-06-02 13:38:38

цитата:

Говорит покажи свои чуства любовь емоции, а не пустоту и одни слова

Кожна людина проявляє любов по-різному, запитайте конкретно у нього, як він би хотів, щоб Ви проявляли свою любов. Крім цього, дійсно, для гармонійних стосунків потірбна психологічна близькість, яка вибудовується через відкритість, щирість та обговорення своїх переживань (припускаю, що хлопцеві не вистачає саме цього). Водночас, у Вас немає позитивного досвіду саморозкриття, а лише негативний і це Вам заважає відкритися.

Що я можу Вам порекомендувати:
- скажіть відкрито хлопцеві звідки у Вас цей страх саморозкриття та прояву своїх почуттів (через скандали і неприйняття Ваших переживань мамою та сестрою, психологічний біль від ситуації з подругою);
- для того, щоб вибудувати хороші стосунки, Вам необхідно пропрацювати себе і свій травматичний досвід, бо стосунки без близькості не можливі. Тому, будь ласка, подбайте про себе і зверніться до психолога-психотерапевта на терапію. Ви вже молодець, що не побоялися і написали сюди на форум - це варте поваги. Ви вже зробили перший крок, а вибір, що робити далі, лише за Вами.

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Ответ отредактирован автором 02-06-2020 13:40:57

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 14 · 2020-06-02 15:18:28

Напишите мне на почту, укажите "доверие", отправлю литературу для самопомощи.

У нас с парнем серьйозные отношения, встречаемся пол года, но сорримся из-за моей замкнутости