Question

05-06-2020

Помогите пожалуйста разобраться,я стала агрессором.Реагирую вспыльчиво,однако все же пытаюсь держать себя в руках,без каких либо матов и откровенных унижений.Ситуация состоит в следующем.Моя подруга меня провоцирует,однако сама толи не понимает этого,толи не хочет понимать.Я пробовала с ней много раз говорить об этом,много ссорилась с ней,но ситуация дошла до пика.Думаю на этот раз мы разошлись навсегда.Вот к примеру человек не понимает,что говорить и в какой ситуации.Она считает,что всегда нужно говорить правду.Причем ее правда всегда грубая и не уместна для человека,находящегося в подавленном состоянии.Постоянно критикует,говорит иногда как бы с высока.Но она не думает о том,что делает что то не так.Высказывается порой так,что доводит меня до истерик.Как итог она хорошая,а я истеричка.Причем потом меня охватывает вина и я иду мириться первой.Так было и с ее бывшем мужем.Как итог она стала считать меня абьюзером.Хотя абъюз звучит именно в мою сторону,ибо я ничего ей никогда плохого не говорю.Почему так происходит,почему на все ее слова я реагирую гневом.Были ситуации когда мне нужна была поддержка,но она добивала правдой,обида копилась и копилась,и я стала вырываться Постоянно на ее слова,которые мне кажутся обидными.

Вопрос от: Ника; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-06-2020 11:58:13Дополнение от автора

Я пытаюсь понять,действительно ли она провоцирует меня,или я реагирую неадекватно?Я сблизилась с ней,доверила много личного,но она меня критикует.К примеру-разошлась с мужчиной тяжело.Она говорит,что мы б и так расстались ибо я не умею готовить.Парень который нравился нашёл девушку,она сказала -и тут не повезло.Долго не могла найти работу-ее слова,,Твоя учеба была в пустую,,.И таких ситуаций много,причём человек не находит данные слова оскорбительными,а считает их правдой.Я не пойму почему она так делает,зачем ей важнее сказать свою правду,а не подумать,что она ранит человека в состоянии депрессии.

05-06-2020 12:29:38Дополнение от автора

Я и сама думала зачем?Потому что были с ней хорошие моменты.Меня как то грела мысль,что человек хотя бы говорит это не специально,а в силу непонимания.Я говорила много раз,но как итог-меня выставляют истеричкой.В конечном итоге, я стала отвечать уже резко,но после охватывает вина,и мирюсь первая я.Мне скорее обидно,что она сравнивает меня со своим мужем,ибо там тоже самое было.Он также шёл мириться после гнева.Она мазохистка?Просто она назвала меня абьюзером,что очень обидно,ибо она просто сама и доводит.Наверное хорошего уже ждать не придётся.Любой моей личной информацией она потом меня и добьёт,рядом с этим человеком нельзя показать свою уязвимость в чем то.Хуже всего,что раны от ее слов болят.

05-06-2020 12:42:17Дополнение от автора

Полагаю,что она мазохист провоцирующий агрессию.Меня убивает,что человек думает,что все нормально и она хорошая,а я такая ужасная начинаю на неё истерить

05-06-2020 12:56:06Дополнение от автора

Наверное уже ничего делать не буду,ибо всю любовь к себе,как к подруге юности она убила.Просто стыдно скорее,что она дарила мне хорошие подарки,что были действительно мне приятны.А в ее глазах я теперь неблагодарная дрянь,но и терпеть сил уже нет.Я даже как то сдерживала себя из за этих подарков.Мне стыдно,что эти подарки у меня ,и при этом я вела себя агрессивно.Но разве это правильно,позволять себя обижать ,только потому что тебе что то подарили?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 1 · 2020-06-05 11:22:00

Здравствуйте, Ника
Какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией?

Я понимаю ваше состояние, это обидно, когда близкий человек ведет себя не так, как вы ожидаете.

Ответ отредактирован автором 05-06-2020 11:23:20

Анастасия Олеговна Олейник (Днепр) · Answer 2 · 2020-06-05 11:49:47

Есть разница между гневом и агрессией: гнев - это энергия , которая вырабатывается когда вам нужно защитить свои границы. Это можно научиться делать ненасильственным и конструктивным способом. Агрессия - это когда таких гневов уже накопилось много и они превращаются в желание наносить вред другому человеку. Выплесните свои эмоции через действия (рвать бумагу, бить подушку, кричать и материться в подушку и тд) - так выйдет накопленная энергия гнева. После этого задумайтесь, где и как нарушаются ваши личные границы. Возможно ваша дружба чрезмерно темна и вам нудно немного дистанцироваться.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2020-06-05 11:51:02

Доброго дня, Ніка.

цитата:

я стала агрессором.Реагирую вспыльчиво,однако все же пытаюсь держать себя в руках,без каких либо матов и откровенных унижений.

Як давно Ви "стали агресором"? Ви так само реагуєте на критику і в інших сферах життя та з іншими людьми?

цитата:

Думаю на этот раз мы разошлись навсегда.

Розкажіть, будь ласка, детальніше про Вашу останню сварку (конкретно діалог).

цитата:

Причем ее правда всегда грубая и не уместна для человека,находящегося в подавленном состоянии.

А Ви їй казали, що хочете "не правди" з її боку, а співчуття та підтримки? І на яку саме "правду" Ви так сильно реагуєте?

Анастасия Олеговна Олейник (Днепр) · Answer 4 · 2020-06-05 12:01:26

Логично, что такие слова вызывают гнев. Говорите напрямую, что такая форма «Поддержки» вам не приятна и вы не хотите это слышать. Научитесь ставить границу.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-06-05 12:09:48

цитата:

Я не пойму почему она так делает,зачем ей важнее сказать свою правду,а не подумать,что она ранит человека в состоянии депрессии.

На жаль, ми не можемо "читати думки" іншої людини і зрозуміти точно, чому вона так робить (лише вона сама це знає). Ми можемо лише будувати гіпотези, проте це є неефективним. А що власне Вам дасть той факт, що Ви будете знати, чому вона себе так поводить? Ви не можете змінити поведінку і ставлення іншої людини без її бажання, а лише свої. Тому Ваш максимум - це конструктивно заявити, що Вам не подобається така "форма підтримки" і попросити про ту форму, яку б Ви дійсно хотіли. Водночас, лише подрузі вирішувати, чи змінить вона стратегію поведдінки по відношення до Вас. Змінить - ОК, ні - подумайте, чи Ви і далі будете терпіти порушення своїх особистісних меж та "токсичність", чи припинете із нею спілкування. Вибір лише за Вами.

Вірю у Вас, бажаю Вам удачі!

Ответ отредактирован автором 05-06-2020 12:10:46

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 6 · 2020-06-05 12:19:41

Думаю, вам нужно больше доверять себе. Если вы чувствуете, что общение с человеком вам не комфортно, приносит боль, то зачем вы себя мучаете, чтобы его продолжать? Друзья есть для того, чтобы мы могли с ними приятно проводить время, поддерживать в трудную минуту - мы их, а они нас. Друзья - это иногда даже круче, чем родные, потому что мы их можем выбирать. Не у каждого человека есть родственники, с которыми он действительно чувствуете себя "дома", но у каждого человека есть возможность найти друга, с которым себя чувсвуешь родственной душой. Но у вас с вашей "подругой" совершенно другая история. Это очевидно. Так зачем вы себя мучаете?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2020-06-05 12:32:37

Доброе утро! Когда появилась у Вас стратегия - "агрессивно отстаивать себя, защищаться", в связи с какими событиями? Возможно, тогда она была Вам необходима, чтобы защитить себя. Сейчас же использование ее не всегда целесообразно. Раньше Вы ее использовали как зонт в дождливую погоду, сейчас продолжаете раскрывать зонт под солнцем.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 8 · 2020-06-05 12:35:41

цитата:

Просто она назвала меня абьюзером,что очень обидно,ибо она просто сама и доводит.Наверное хорошего уже ждать не придётся.Любой моей личной информацией она потом меня и добьёт,рядом с этим человеком нельзя показать свою уязвимость в чем то.Хуже всего,что раны от ее слов болят.

Тоді навіщо Ви продовжує стосунки із людиною, яка лише робить Вам боляче і "давить на Ваші больові точки"? Те, що вона порівнює Вас із її чоловіком ознака того, що у неї є якісь свої внутрішні конфлікти, які вона хоче проробити через Вас. Вам це потрібно?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 9 · 2020-06-05 12:44:53

цитата:

Полагаю,что она мазохист провоцирующий агрессию.Меня убивает,что человек думает,что все нормально и она хорошая,а я такая ужасная начинаю на неё истерить

ОК, давайте припустимо, що Ваша гіпотеза є вірною. Так, це дійсно образливо, коли порушують Ваші особистісні кордони, а потім критикують Вас за їхнє відстоювання. Що тепер? Що Ви будете робити далі?

Ответ отредактирован автором 05-06-2020 12:45:20

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 10 · 2020-06-05 13:27:15

Не правильно позволять себя обижать. Вы взрослый человек и имеете полное право выбирать с кем общаться. Ваша подруга дарила подарки по своему желанию, по этому вы ей ничего не виноваты. Если кто-то вам дарит подарок, а вы за это обязаны терпеть его плохое отношение, то это не подарок, а продажа. Вам - подарок, а вы взамен - обязанность терпеть. Но так не было ведь. Вы можете и отдать подарки без объяснения причин, если они вас напрягают.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 11 · 2020-06-05 14:59:49

цитата:

.Просто стыдно скорее,что она дарила мне хорошие подарки,что были действительно мне приятны.А в ее глазах я теперь неблагодарная дрянь,но и терпеть сил уже нет.Я даже как то сдерживала себя из за этих подарков.Мне стыдно,что эти подарки у меня ,и при этом я вела себя агрессивно.Но разве это правильно,позволять себя обижать ,только потому что тебе что то подарили?

А Ви не думали, що це може бути маніпулятивною стратегією (або несвідомою моделлю поведінки, яку вона використовує, щоб заслужити прийняття її "негативної сторони" та можливості "пропрацьовувати через Вас свої внутрішні проблеми"): подруга дарувала Вам подарунки, щоб, таким чином, Ви відчували себе "зобов'язаною" слухати її критику і соромилися відстоювати свої кордони? Однак, цінність людини, її бажання, інтереси, почуття не продаються. Як зазначила попередньо колега - це був лише її вибір: дарувати Вам такі подарунки, чи ні. Крім цього, Ви ж також, напевно дарували їй подарунки? Якщо Вас настільки хвилює той факт, що у Вас досі є її подарунки, то поверніть їх.

Ответ отредактирован автором 05-06-2020 15:01:17

Я стала агрессором