Question

08-06-2020

уже два года встречаюсь с молодым человеком. Мы откровенны друг с другом, и зачастую это не делает мне больно, но только не в этот раз. Вчера разговор повернул в русло, где ему пришлось (снова) сказать мне, что он хочет физически других девушек. Я опять расплакалась и поняла, что его обьяснения мне не помогли в первые два раза, когда я это слышала и вроде как переварила информацию. Ровно так же, как и в прошлые разы, он обьяснял мне, что не будет мне изменять, не хочет открытых отношений, и что его желание не означает, что я не какая то не такая. Мол он меня хочет и любит настолько, что признался в этом.
Ладно, если бы я точно понимала, что для меня это не ок и пришла к тому, что нам нужно расстаться. Так я просто не знаю, я опять пытаюсь найти ответ извне, листаю форумы и они ещё больше запутали. у меня некое противоречие, с одной стороны «говори откровенно», а с другой – «не говори мне то, что я не хочу слышать». Когда я порассуждаю, то понимаю, хорошо, что он со мной откровенен, но с другой стороны целая волна чувств "я хочу, чтобы он хотел, любил, восторгался только мною" или "я что, недостаточно красивая". И я просто не понимаю, что мне с этим делать. Я не могу расстаться с ним, потому что люблю и привыкла, а также боюсь, что на самом деле это не проблема вовсе.

Вопрос от: лика; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-06-2020 13:43:19Дополнение от автора

Нет конкретной. Он просто говорил, что едет в метро и может быть хорошее настроение, поэтому возникает возбуждение. И я вроде понимаю, что это все ок. Но моя повторная реакция слезами говорит о том, что я это не принимаю. У меня не было отношений до совершенно и поэтому у меня только представления были о том, как должно быть. И у меня почему то сформировалось ощущение того, что если я буду очень классной, то такого желания быть не должно, либо оно будет мизерным.

Слышать о желании секса с другими девушками не хочу, но понимаю, что это ограничение скорее, которое может породить новые.

08-06-2020 13:43:22Дополнение от автора

Нет конкретной. Он просто говорил, что едет в метро и может быть хорошее настроение, поэтому возникает возбуждение. И я вроде понимаю, что это все ок. Но моя повторная реакция слезами говорит о том, что я это не принимаю. У меня не было отношений до совершенно и поэтому у меня только представления были о том, как должно быть. И у меня почему то сформировалось ощущение того, что если я буду очень классной, то такого желания быть не должно, либо оно будет мизерным.

Слышать о желании секса с другими девушками не хочу, но понимаю, что это ограничение скорее, которое может породить новые.

08-06-2020 13:44:35Дополнение от автора

Насчет того, о чем был разговор. Он вроде просто позвонил и спросил, как бы я отреагировала на то, если бы узнала, что в длительных с ним отношениях, он флиртует с конкретной девушкой какой-то. Но мы такие вопросы друг другу часто задаем и это чисто развлечение. Он какой то фильм смотрел.

08-06-2020 13:45:26Дополнение от автора

Вероятно дальше я спровоцировала тему того, что он хочет других девушек. Точно уже ход не помню.

08-06-2020 13:51:40Дополнение от автора

Вопрос в том, как мне прийти к какому то заключению, если у меня противоречивые мысли совершенно. Одна часть меня воспринимает это спокойно, а другая часть боится, а нормально ли это, а что это значит, а что делать и тд

08-06-2020 13:55:54Дополнение от автора

я думаю я просто пытаюсь найти "правильный" ответ, который мне будет что то гарантировать.

08-06-2020 14:08:46Дополнение от автора

Папа умер, когда мне было 12. С мамой стандартные.

Ответ скорее ищу у себя в голове, ведь меня эта информация смущает. Но, повторюсь, я не могу прийти к чему то одному и эта незрелость будто дрова в костер подкидывает и от этого хуже. Я просто не была готова это услышать, я нигде не слышала о том, что это норма (я про признание парней своим девушкам об этом, никто же о таком не рассказывает). А ещё факт его признания будто увеличил в моей фантазии вероятность измены

08-06-2020 15:21:54Дополнение от автора

Последний раз он вспоминал стенд ап комика, который в интервью говорил, как сильно он любит свою жену, а потом оказалось, что он ходит в бордель постоянно. Мол, человек может и лгать о таких вещах, а на деле вот так вот. А он не скрывает от меня желание переспать с другими девушками, но за то я могу ему доверять.

Возможно цель совершенно безобидна, если он сам себя не обманывает. Так как я тоже спрашивала, что он мне хочет этим сказать - подготовить что ли? Он сказал нет. Просто хотел рассказать, что это так работает у некоторых парней и это ок.

08-06-2020 15:28:08Дополнение от автора

Он еще вчера сказал, что отдал бы все, если бы у него работало так же, как у девушек. Мол мы хотим тех, с кем есть отношения. Касательно всех не знаю, но у меня в общем так, хотя меня могут другие парни привлекать и он об этом знает. А когда я вчера сказала, что ну у меня тоже бывают мысли разные, но тебе я об этом не говорю, он сказал, что я будто счет сравнять пытаюсь. Но как я понимаю, он бы смирился с тем, что я хочу с кем то переспать иногда, при этом этого не делая.

об открытых отношениях я его мнение тоже. он говорил, что это не работает, и это просто свидетельство того, что кто то из партнеров не зрелый.

08-06-2020 16:41:31Дополнение от автора

полностью устраивают

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2020-06-08 13:37:21

Доброго дня, лика.

цитата:

Когда я порассуждаю, то понимаю, хорошо, что он со мной откровенен, но с другой стороны целая волна чувств "я хочу, чтобы он хотел, любил, восторгался только мною" или "я что, недостаточно красивая".

Те, що чоловіка може збуджувати інша жінка - це цілком нормально (інстинктивна реакція). Водночас, це не означає, що чоловік Вам зраджує. Мені здається, що Ваша проблема лежить у Вашій низькій самооцінки. Крім цього, звісно, що кожна людина хоче бути "одною єдиною" для свого партнера. Ви питали свого хлопця, що саме його приваблює у інших дівчатах (це якась конкретна дівчина із Вашого оточення, чи абстрактна)?

Запитайте себе: Ви особисто хочете чути від нього про те, що він фізично хоче інших дівчат? Це цілком нориально, що бувають такі теми, про які Вам неприємно говорити.

Ответ отредактирован автором 08-06-2020 13:43:49

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 2 · 2020-06-08 13:41:25

Здравствуйте! Вам 20 лет и 2 года вы встречаетесь с парнем. Вы откровенны друг с другом настолько, что парень говорит вам, что хочет секс с другими девушками. Вас это ранит и обижает, но вы ищете объяснение и понимание, что происходит с вами у психологов и на форумах и думаете, а вдруг это не проблема на самом деле. Добро.
Расскажите, пожалуйста, о чем был вчера разговор в результате которого парню «пришлось (снова) сказать мне, что он хочет физически других девушек». Как вы поняли, что ему пришлось вам об этом сказать? Как вы заставили это сделать своего парня?
С уважением, Елена Мороз.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 3 · 2020-06-08 13:49:36

Здравствуйте
Какой у вас в связи с этим вопрос к психологам? Какой помощи ожидаете ?

Ответ отредактирован автором 08-06-2020 13:50:21

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2020-06-08 13:49:40

цитата:

Слышать о желании секса с другими девушками не хочу, но понимаю, что это ограничение скорее, которое может породить новые.

А яких саме обмежень Ви боїтеся?

цитата:

Он вроде просто позвонил и спросил, как бы я отреагировала на то, если бы узнала, что в длительных с ним отношениях, он флиртует с конкретной девушкой какой-то. Вероятно дальше я спровоцировала тему того, что он хочет других девушек.

Стоп. Флірт і бажання - це дві великі різниці. Флірт - це не інстинкт, а усвідомлена поведінка. Мені здається, що Вас злякало його запитання щодо флірту і Ви, відповідно, почали "копати" тему далі, щоб переконатися, чи він Вас кохає, однак обрали запитання, що лише усугубило ситуацію. А як Ви вважаєте, чому Ви його спровокували?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-06-08 13:58:44

цитата:

я думаю я просто пытаюсь найти "правильный" ответ, который мне будет что то гарантировать.

Ви маєте на увазі відповідь від хлопця? А що саме він має Вам гарантувати та якою має бути, в такому випадку, відповідь? Він же Вам вже відповів, що не збирається Вас зраджувати і кохає Вас.
А які у Вас відносини з батьками (особливо татом)?

Ответ отредактирован автором 08-06-2020 13:59:07

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-06-08 14:00:28

Добрый день!

цитата:

Мы откровенны друг с другом, и зачастую это не делает мне больно, но только не в этот раз. Вчера разговор повернул в русло, где ему пришлось (снова) сказать мне, что он хочет физически других девушек.

Вы готовы мириться с таким отношением?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 7 · 2020-06-08 14:05:35

В этом вопросе нельзя придти к умозаключению, потому что вопрос не из рациональной сферы (ум), а из эмоциональной (сердце). Прислушивайтесь к себе, с чем вам ок. Очень понравились ваши взрослые мысли о двойственности посланий: будь откровенный и не говори то, что я не готова слышать.
На мой взгляд, это нормально, что парень чувствует возбуждение, когда видит сексуальных женщин на улице. Ведь он здоровый мужчина, ему нравятся женщины, так и должно быть. Но любит и выбирает он вас. Любовь это всегда выбор. Какой красивой вы бы не были, всегда будет кто-то красивее вас, но ваш партнёр выбирает вас каждый день. Так работают отношения. Будьте откровенны, вам ведь тоже иногда может понравится и показаться сексуальным парень на улице, но любите же вы своего парня и с тем на улице сексом заниматься не собираетесь. Ни в одних отношениях нет точной гарантии.

Может вам поработать с психологом с самоценностью, дело может быть в этом.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 8 · 2020-06-08 14:14:37

Вам однозначно на работу с психологом. Чувствуется, что проблема глубже, чем то, что вы описываете. По этому вы так долго и маетесь.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 9 · 2020-06-08 14:18:10

цитата:

Папа умер, когда мне было 12. С мамой стандартные.

Дуже співчуваю, що Ви втратили батька у такому ранньому віці. Мені здається, що Ваша проблема лежить не лише на рівні "самооцінки", але і на рівні Ваших дитячо-батьківських стосунків. Можливо Ви несвідомо боїтеся, що Ваш хлопець покине Вас так само, як це зробив і Ваш батько.

Рекомендую Вам звернутися на індивідуальну терапію до психолога-психотерапевта.

Ответ отредактирован автором 08-06-2020 14:20:06

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 10 · 2020-06-08 14:31:17

Парень смотрел какой-то фильм, затем позвонил вам и спросил, как бы вы отреагировали на то, если бы узнали, что в длительных с ним отношениях, он флиртует с конкретной девушкой какой-то. Вы в ответ сказали, что он хочет других девушек и пусть в этом признается. Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, мысли и фантазии - это не равно действия. Можно думать и фантазировать о чем угодно. В своей практике, например, я использую метод управляемого фантазирования. Фантазирование часто помогает справляться с разными уровнями тревоги и страха. И это не значит, что человек, который о чем-то фантазирует, идёт и воплощает свои фантазии и мысли в действия. Если бы это было так, мы бы жили в сплошном хаосе. Между мыслью и действием есть зазор в виде этики, морали, выбора, договоренностей, запретов и т.д. Бывает, что в парах партнеры рассказывают друг другу свои сексуальные фантазии. И это, правда, особая форма доверия. И эти фантазии, правда, могут сильно возбуждать и вносить разнообразие в сексуальную жизнь. В жизни всякое бывает. И в разных парах партнеры договариваются о разного рода взаимодействиях. Ключевое здесь - договариваются.
Если у вас есть возможность и желание, обратитесь в личную терапию к психологу или психотерапевту и поработайте над примирением разных частей себя.
С уважением, Елена Мороз.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2020-06-08 15:14:01

Ощущение, что у вас не мысли или чувства противоречивые, а борьба между чувствами и попыткой подавить их и спокойно реагировать на то, что делает вам больно.
Есть такое понятие, как излишняя откровенность в отношениях. Когда один говорит все, что взбредет в голову, не думая о том, как это воспримет партнер, какие чувства у него это вызовет, что ему делать с этой информацией. Такая откровенность способны разрушить отношения, но никак не сделать людей ближе.
Вы спрашивали МЧ с какой целью он сообщает вам, что хочет других девушек? А цель есть.
Чтобы заранее подготовить вас к измене? Чтобы показать какой он хороший и цените его больше, ведь он хочет других, но героически сохраняет верность? Чтобы вы не расслаблялись и нервничали, вдруг потеряете его?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 12 · 2020-06-08 15:24:55

Можно попробовать и вам говорить ему аналогичное - хвалить парней, которых встречаете, расписывать, чем они вас привлекли, как бы вам хотелось заняться с ним сексом. А потом невинно глядя на МЧ, сказать "ну ты чего, я тебя люблю, но да, хочется разнообразия, других мужчин, но ты не переживай, я верна тебе".
Почему-то мне кажется, что после неоднократных таких рассказов МЧ не будет очень доволен таким поворотом

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 13 · 2020-06-08 15:31:33

Мне кажется вы очень много тратите усилий, чтобы оправдать, показать МЧ в лучшем свете, чем он есть. И при этом задвигаете свои чувства, которые вызывают у вас эти разговоры.
Какие чувства и переживания у вас возникают, когда вам говорят, что хотят других девушек, когда происходят разговоры, где зачем-то обсуждаются другие барышни?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 14 · 2020-06-08 16:24:43

Здравствуйте. Насколько я понимаю, речь идет о фантазиях, о чем-то чего не случилось, однако про что мч делился в вами

цитата:

он хочет физически других девушек

. При этом он продолжает каждый день выбирать вас, а вы его. Как вам это? МЧ могут привлекать другие девушки и это нормально, вопрос в том, кого он выбирает. А если вам не нравиться что-то что происходит между вами, это хороший повод обсудить это вдвоем. Его устраивают интимные отношения с вами?

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 15 · 2020-06-08 20:09:36

Здравствуйте!
Очень много ответов от коллег и дополнений к вопросу с вашей стороны...
И странно, что не поднимается Главное...
А Главное в этом всем то, что Жизнь пытается вам демонстрировать?
Зачем или для чего Вы переживаете это?
Не "почему?" - это психоанализ...
Он важен, но далеко на нем не уйти...
А зачем?
Когда вы увидите это, сможете двинуться дальше.
Все, что с нами происходит, происходит с определенным смыслом.
И смысл - один!
Улучшить наше восприятие и понимание жизни.
Разрушить стереотипы, которые мы переняли от окружения.
Все наше окружение больное и несчастное.
Все страдают и мучаются.
Какие стереотипы, убеждения, модели мировозрения мы можем перенять от такого окружения?
А?
Ответ на поверхности:
Такие же однобокие и неполноценные.
Наши убеждения - они не наши!
Они скопированы у других.
Так же будет скопирована боль и страдание.
Такая же боль и то же страдание.
Вы не одиноки в своем вопросе.
Но одиноки в своих ответах!
Во всем том, что Вы описали есть важное предположение, умозаключение или способ щущения жизни.
Это костыль, подсовываемый нам обществом.
Вы наверняка даже не задумывались над этим.
Вот он:
"я думаю я просто пытаюсь найти "правильный" ответ, который мне будет что то гарантировать."
Да, это ваша фраза.
Простите.... Вы что в банке?
Или в страховой компании?
В пенсионном фонде?)
Этим ощущением Вы превращаете свою жизнь в бизнес.
Поэтому ваш парень, а в дальнейшем и все другие мужчины, будет договариваться с Вами.
Ни о какой Любви здесь речи быть не может!!!
И путь к счастью и гармонии с таким мыслями вам закрыт.
Развейте это убеждение.
Посмотрите на Жизнь иначе!
Искать гарантии в Жизни, или жить с ощущением, что эти гарантии возможны - прямой путь к несчастью и боли.
Вы молоденькая девушка и все самое прекрасное у вас впереди.
Это, если Вы поймете урок и сделаете шаг навстречу Новому.
С уважением!
Ваш ментальный помощник!Ответ отредактирован автором 08-06-2020 20:12:46

Ответ отредактирован автором 08-06-2020 20:14:34

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 16 · 2020-06-08 22:21:15

Вы должны понимать, что когда он Вам говорит, то в какой-то степени он перекладывать на Вас ответственность. Он не пытается строить глубоких отношений, он ищет просто секс. У него могут быть на это свои причины и это требует длительной терапевтические работы. Готовы ли вы с этим мириться?

Парень хочет переспать с другими девушками.