Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 17 хвилин тому: «Не торопитесь с выводами и не спешите ставить себе диагноз. Как давно это продолжается? Временное снижение тонуса после стресса или болезни, большой нагрузки или серьёзных жизнен»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 6 годин тому: «Якщо у Вас виникли думки про завдання собі шкоди, щиро Вам співчуваю. Швидше за все, Ви знаходитесь в складній ситуації самотності та болю, де нема з ким поділитися своїми пережи»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 7 годин тому: «Добрий день. Ймовірно, це лише «верхівка айсбергу», що свідчить про сильну эмоційну напругу та високий рівень тривожності. Можливо, щось саме зараз трапилось у вашому житті і ви та»
Питання від: Лена Вік: 21

Как снять блок в настоящих отношениях?

Доброго дня, у меня такая ситуация. У меня появилась прекрасная пассия примерно год назад, я сто раз убедилась в своих, и в ее чувствах, чтобы начать отношения. Отношения протекали замечательно, полная гармония, понимание. У меня нет сомнений, что это действительно сильная, осознанная связь.

Но все изменилось в один день, когда пришлось тесно познакомиться с родителями своей пассии. Это была огромная ссора, которая вывела меня до мандража. Отец моей пары сильно пристыдил меня за мои чувства к любимому человеку. Он кричал, чтобы я не лезла в их семью, что он меня ненавидит. Но дорогу я ему не переходила. Меня пристыдили ни за что.

С того момента я почувствовала, что я ничего не испытываю к объекту своей любви. Если раньше я дышала самыми теплыми чувствами, то сейчас у меня с трудом получается ответить на нежность. Я начала разбираться в себе и поняла, что это может быть механизмом самозащитой. Я перестала проявлять то, за что меня пристыдили.

Головой я понимаю, что этот мужчина мне никто и я сама решаю все за себя. Но не помогает, это какой-то блок, который вынуждает меня холодно себя вести. Я знаю точно, что на самом деле все равно люблю свою пару, я не идеализировала, я понимала все ее плюсы и минусы. Но этот блок не дает мне показать свою любовь. Мне не хочется ее выражать, я не ощущаю былого возвышенного чувства. Но интуитивно я понимаю, что это не конец, мне что-то мешает.

Что поможет мне преодолеть этот блог и не обделять любовью свою пару? Время? Признание? Буду очень благодарна за ответ, потому что это правда поможет сделать пару человек в этом мире счастливее. Заранее спасибо. :)
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Анна Автонділова — психолог
Анна Автонділова психолог
Здравствуйте.
Что такого сказал ее отец, что вас это могло зацепить? Вы обсуждали эту ситуацию со своей пассией? Что она на это говорит?
Доповнення від автора питання ·
Я надеюсь, вас это не смутит, но я и моя пара - мы девушки. Это не дурачество, у меня нет никаких сомнений, что наши отношения серьезные.

Отец ее очень радикально отнесся к нашим взаимоотношениям, хотя мы при нем их не обсуждали. Он понял по своим догадкам. Во время той ссоры я держала ее за руку, чтобы поддержать. Отец же, заметив это, с пеной у рта начала кричать: "ТЫ ЛЕСБИЯНКА?", "Я НЕ ХОЧУ ДЕРЖАТЬ ЛЕСБИЙСКИЙ ПРИТОН", "НЕ ЛЕЗЬ В ГОЛОВУ МОЕЙ ДОЧЕРИ", "Я НЕ ХОЧУ НАХОДИТЬСЯ С ТОБОЙ ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ". Этот человек довел и меня, и ее до истерики. Я ничего не могла возразить в его доме, все мои слова звучали как оправдание.

Копаясь в себе, я поняла, что меня пристыдили за нежность, которую теперь у меня с трудом получается реализовать. Но это лишь мои догадки.

Не поймите неправильно, мне не нужно одобрение в моем выборе. Моя семья это давно приняла. Я не комплексую по поводу своих специфичных отношений. И я понимаю, что этот человек ну никто мне. Но подсознательно что-то засело внутри.

Я все рассказала своей паре, она сначала обиделась, но потом приняла. Она сказала, что понимает меня и мы обязательно найдем, как стереть это блок. Но в каком направлении двигаться, мы не знаем.
Татьяна Дмитриевна Рощина — психолог
Татьяна Дмитриевна Рощина психолог
Добрый вечер! Сложная ситуация. Родителям надо время, чтобы принятьто, что их дочка выбирает в спутницы девушку. Родителям надо оплакать свои мечты, представления о будущем. И это сложно. Поэтому реакция была предсказуема. Есть группы помощи родителям, дети которых, выбирают отношения между людьми своего пола. Имейти ввиду, возможно необходимо будет напрвить туда родителей. Вам удачи, отстаивайте себя и свою индивидуальность!
Доповнення від автора питання ·
Благодарю за совет! Но это совсем не то случай, где родитель попытается понять и обратится за поддержкой. Чрезмерно радиальные взгляды. Лучше не ворошить, спокойнее будет.

Мне бы понять, как самой оттаять и стереть то, что мне помешало любить, как прежде.
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
Добрый день!
цитата:
У меня появилась прекрасная пассия примерно год назад, я сто раз убедилась в своих, и в ее чувствах, чтобы начать отношения. Отношения протекали замечательно, полная гармония, понимание. У меня нет сомнений, что это действительно сильная, осознанная связь.

Почему Вы называете свою девушку как пассия, пара? Вы как будто сами ее обезличиваете. Скажите, у Вас были до это девушки отношения? В каких отношениях Вы с родителями? Ваши родители как относятся к Вашему выбору?
Доповнення від автора питання ·
цитата:
Почему Вы называете свою девушку как пассия, пара? Вы как будто сами ее обезличиваете.

Я постеснялась сразу написать, что я встречаюсь девушкой. Не знала, как на этом сайте отнесутся к моей истории. Просто подобрала заменяющее существительное женского рода. Конечно, в жизни я не боюсь по имени ее назвать или ласковыми словами.
цитата:
Скажите, у Вас были до это девушки отношения?

Да, только с ними и были. Но часто это было безответное, я не в тех влюблялась. Сейчас у меня первые за всю жизнь глубокие отношения.
цитата:
В каких отношениях Вы с родителями?

Я живу одна с подросткового возраста, иногда я даже забываю, что у меня есть семья. У меня нет тесной связи ни с мамой, ни с папой. Но мама ко мне хорошо относится, папа тоже любит по своему. Я уже переросла из конфликтов отцов и детей.
цитата:
Ваши родители как относятся к Вашему выбору?

Мама сказала, что догадывалась и рассказала, что по молодости у нее тоже были интриги с девушками. Сейчас она жената, не навязывает свое виденье. Поддерживает. Даже папа, когда узнал, начал шутить, что я уведу всех его любовниц. Кроме того, бабушка все поняла и спокойно относится. Никакого негатива не было, да и не могло быть, поскольку я давно уже сама живу. Они не имеют права что-то возразить. И я понимаю, что меня любят.

Кроме того, мама моей девушки уже привыкла. Бабушка ее тоже узнала, но на слишком любит внучку, чтобы порицать. Только отец моей девушки взъелся и скандалом повлиял на мои проявления нежности. Мне не нужно его одобрение, но этот блок я не знаю, как исправить.
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
цитата:
Я живу одна с подросткового возраста, иногда я даже забываю, что у меня есть семья. У меня нет тесной связи ни с мамой, ни с папой. Но мама ко мне хорошо относится, папа тоже любит по своему. Я уже переросла из конфликтов отцов и детей.

Лена, как получилось, что с подросткового возраста Вы живете одна? Возможно, здесь рчь идет о такой псевдовлюбленности и зрелости, а Вам просто не хватает материнского тепла, заботы и нежности.
Доповнення від автора питання ·
цитата:
Лена, как получилось, что с подросткового возраста Вы живете одна? Возможно, здесь рчь идет о такой псевдовлюбленности и зрелости, а Вам просто не хватает материнского тепла, заботы и нежности.

Но как это поможет мне решить данную проблему?

Насчет самостоятельной жизни. Мама меня родила в 17 лет, мы никогда не были дочерью и мамой. Мы были подружками. Я не ищу в партнере материнское лицо. Меня все устраивает в своей самостоятельности, я понимаю, что когда-то я должна была к этому придти. И воспитывали меня как человека, который должен решать свои проблемы сам. Меня отправили работать с 11-ти лет, я захотела жить самостоятельно, меня отпустили. Конечно, были свои нюансы, я не ужилась с новым маминым ухажером, но меня в мои 21 это совершенно не коробит.

Псевдовлюбленность? Познакомившись со своей девушкой, я полгода ждала и разбиралась и в себе и в ней. Я ясно поняла, что это не мимолетная влюбленность и что мне действительно хочется развиваться вместе с этим человеком рука об руку.

Из-за того, что в детстве я не получала особой заботы и нежности со стороны матери, даже в отношениях мне это трудно принять. Потому что родители мне четко показали модель их любви и я намеренно не ищу другого.

Я не хотела бы, чтобы меня разубеждали в отношениях, в которых я уверена. Я знаю, как меня любят, я знаю, как я люблю. Но после ссоры с ее отцом у меня возник блок в проявлении теплых чувств. До этого я была максимально открытая. Как снять его - я не понимаю.

Моя семья никак не повлияла на меня, поскольку ее не было в 2/3 моей жизни. И не думаю, что в данном вопросе она как-то замешена.
Анна Автонділова — психолог
Анна Автонділова психолог
цитата:
Копаясь в себе, я поняла, что меня пристыдили за нежность, которую теперь у меня с трудом получается реализовать. Но это лишь мои догадки.
цитата:
Я постеснялась сразу написать, что я встречаюсь девушкой.

В вашем тексте мое внимание останавливается об чувство стыда - которым вы, возможно, и заблокировали свои чувства к вашей девушке. И головой вы вроде бы понимаете, что любите ее и все осталось у вас в отношениях по прежнему. А вот эта большая фигура - отец, возможно, помог вам заметить вашу неуверенность, страх, стыд, непринятие себя и своего выбора. На мой взгляд здесь нужно делать внутреннюю работу с принятием и признанием того, что ваши выборы не стандарты и работа с чувством стыда. С чем вы можете обратиться к психологу индивидуально и поработать.
цитата:
Не поймите неправильно, мне не нужно одобрение в моем выборе. Моя семья это давно приняла. Я не комплексую по поводу своих специфичных отношений. И я понимаю, что этот человек ну никто мне. Но подсознательно что-то засело внутри.

Не смотря на то, что вы пишите, это вас все же зацепило и повлияло на то, что вы сейчас переживаете себя иначе.
Не всегда общество с распростертыми объятиями принимает нестандартные выборы людей, особенно когда это касается детей. Не стоит ждать много от родных. Стоит позаботиться о себе и организовать себе поддерживающее окружение, где можно брать силы и поддержку .
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Увійти Реєстрація