Как пережить кризис семейных отношений

Доброе утро, Катя! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). "Но видно из-за его тяжёлой работы , он ничего не хочет менять и меняться , то ли бриться перемен то ли ему так удобно. Дошло до того , что сказал - если не нравится тебе во мне что-то уходи. Ну часто стал говорить, что я пелю ему мозг. То есть все вопросы бытовые если я хочу обсудить , он называет выноса мозга".
"А как? Бросить всё? Три года жизни что мы с ним создавали. Как быть в такой ситуации? Вижу , что чувства есть у него ко мне". Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!
Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!
---

Добрый день, у вас в семье наступил кризис. Это норма для любых отношений. Вот качество проживания этого кризиса и выход из него зависят от степени вашей зрелости и вашего мужа. Здесь нужны внутренние ресурсы и желание, чтобы это все «разрулить». Я бы рекомендовала, если у вас есть такая возможность, разобрать это со специалистом

Были ли ранее сложности с тем, чтобы обсуждать что-то с МЧ? Как решали какие-то спорные ситуации?
До недавнего времени вас полностью все устраивало? Не было ничего, что задевало бы?

Доброго дня, Катя.

В этом году виделись из 6 месяцев всего 3 недели, остальные месяца командировка. Муж работает без выходных , строитель. На расстоянии стали ухудшаться и наши отношения. Меня уволили и ему не выплачивают зарплату.

Помітно, що у ваших стосунках зараз багато стресових чинників: стосунки на відстані + відсітність часу спільного взаємопроводження + фінансова нестабільність + важка праця чоловіка (можливо Вас хвилює його здоров'я) + нормативна криза 3 років стосунків (коли з'являється відчуття зменшення почуттів через буденність). Співчуваю.

У меня стал вопрос , чтобы менять нашу жизнь в лучшую сторону начать со съемной квартиры, найти работы себе и ему чтобы была стабильность, ну и думать о дальнейшем. Но видно из-за его тяжёлой работы , он ничего не хочет менять и меняться , то ли бриться перемен то ли ему так удобно. Дошло до того , что сказал - если не нравится тебе во мне что-то уходи. Ну часто стал говорить, что я пелю ему мозг.

А ви зараз живете з батьками чи хочете просто знімати квартиру в іншому місті?
Щодо реакції Вашого чоловіка "пилити мозок". Припускаю, що Ви праві і Ваш чоловік також боїться фінансової нестабільності та змін + стрес. Воночас, коли йому страшно в ситуації стресу, тому він починає агресувати (як базова стратегія захисту - це його особливість). Якщо ж говорити про Вас, то Ви вже раціонально починаєте планувати, шукати варіанти і т. д., тому, що Ваші емоції не такі інтенсивні.
Однак, стосунки - це співпраця, Ви не можете тягнути все на собі та важливо враховувати бажання обох партнерів.

Найкраще рішення - це спільне звернення до сімейного психолога (адже помітно, що діалог у вас не виходить), де б він допоміг вам зрозуміти один одного та дійти до спільного вирішення проблеми. Я впевнена, що Вашого чоловіка також хвилює ця ситуація (адже йому, як і Вам, не вистачає спільного часу проводження + фінансової стабільності).

Бажаю вам знайти чудового спеціаліста. Удачі!

Ответ отредактирован автором 15-06-2020 12:59:16