Ирина Константиновна 36 хвилин тому: 
Как пережить кризис семейных отношений
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как пережить кризис семейных отношений
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 15-06-2020 05:38:32 |
Доброе утро, Катя! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). "Но видно из-за его тяжёлой работы , он ничего не хочет менять и меняться , то ли бриться перемен то ли ему так удобно. Дошло до того , что сказал - если не нравится тебе во мне что-то уходи. Ну часто стал говорить, что я пелю ему мозг. То есть все вопросы бытовые если я хочу обсудить , он называет выноса мозга".
"А как? Бросить всё? Три года жизни что мы с ним создавали. Как быть в такой ситуации? Вижу , что чувства есть у него ко мне". Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте! Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать! --- 
|
| Ольга Васильевна Черная (Одесса) 15-06-2020 08:34:20 |
Добрый день, у вас в семье наступил кризис. Это норма для любых отношений. Вот качество проживания этого кризиса и выход из него зависят от степени вашей зрелости и вашего мужа. Здесь нужны внутренние ресурсы и желание, чтобы это все «разрулить». Я бы рекомендовала, если у вас есть такая возможность, разобрать это со специалистом
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 15-06-2020 10:21:03 |
|
| Оксана Сенченко (Львів) 15-06-2020 12:55:21 |
Доброго дня, Катя.
цитата:
В этом году виделись из 6 месяцев всего 3 недели, остальные месяца командировка. Муж работает без выходных , строитель. На расстоянии стали ухудшаться и наши отношения. Меня уволили и ему не выплачивают зарплату. цитата:
У меня стал вопрос , чтобы менять нашу жизнь в лучшую сторону начать со съемной квартиры, найти работы себе и ему чтобы была стабильность, ну и думать о дальнейшем. Но видно из-за его тяжёлой работы , он ничего не хочет менять и меняться , то ли бриться перемен то ли ему так удобно. Дошло до того , что сказал - если не нравится тебе во мне что-то уходи. Ну часто стал говорить, что я пелю ему мозг. Щодо реакції Вашого чоловіка "пилити мозок". Припускаю, що Ви праві і Ваш чоловік також боїться фінансової нестабільності та змін + стрес. Воночас, коли йому страшно в ситуації стресу, тому він починає агресувати (як базова стратегія захисту - це його особливість). Якщо ж говорити про Вас, то Ви вже раціонально починаєте планувати, шукати варіанти і т. д., тому, що Ваші емоції не такі інтенсивні. Однак, стосунки - це співпраця, Ви не можете тягнути все на собі та важливо враховувати бажання обох партнерів. Найкраще рішення - це спільне звернення до сімейного психолога (адже помітно, що діалог у вас не виходить), де б він допоміг вам зрозуміти один одного та дійти до спільного вирішення проблеми. Я впевнена, що Вашого чоловіка також хвилює ця ситуація (адже йому, як і Вам, не вистачає спільного часу проводження + фінансової стабільності). Бажаю вам знайти чудового спеціаліста. Удачі! Ответ отредактирован автором 15-06-2020 12:59:16
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
