Question

15-06-2020

Добрый день. Уже полгода живу с молодым человеком. Отношения, в целом, нормальные, за исключением того, что мой молодой человек совершенно не учитывает мои желания и мнения по поводу, например, проведения досуга. Например, я не хочу ехать на дачу к его родственникам в выходной, потому что хочу провести время в городе, на шоппинге. В ответ получаю примерно такое: если ты хочешь, чтобы наши отношения были серьезные, если ты хочешь чтобы мы были семьей, то ты должна хотеть проводить со мной время. Сразу уточню, что произносится это немного другими словами, более мягко, завуалировано, но суть остается прежней - мне нельзя делать что-то, что он не хочет, чтобы я делала. Пару дней назад разговор повернул в другом ключе - он говорит, что чтобы он меня полюбил я должна быть эмоционально стабильной, хотеть проводить с ним время, он должен быть во мне уверен. Я не считаю себя супер эмоционально стабильной, но его слова заставляют меня будто усомниться в своей адекватности. Также у меня сложилось впечатление, что я должна будто заслужить любовь, соответствуя его желаниям, а не ведь не должна. По итогу я не могу понять, в какой точке я нахожусь сейчас: я застряла в токсичных отношениях или со мной действительно что-то не так, что я иногда больше хочу провести время как-то по своему, а не с ним? Нормально ли поступиться своими желаниями (например, поехать на дачу, хоть и не хочу) или стоит стоять на своем? Но после этого всегда скандал(

Вопрос от: pawpaw; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Анатольевна Артеменко (Житомир) · Answer 1 · 2020-06-15 11:41:57

Похоже вы в "точке" встречи двух личностей, которые пытаются построить отношения. В этой "точке" есть два желания, два взгляда на ситуацию, две привычки, два предпочтения, два интереса.... Отношения это когда эти два разных человека умеют создать договоренность между собой. Нормально время от времени отказаться от собственного желания чтобы удовлетворить желание партнера, но это не значит аннулировать собственные желания. Нормально делать что-то что может вызывать дискомфорт (например поехать на дачу), но это не значит что это должно стать стилем вашей жизни потому что он верит что именно так правильно.
Похоже вы в "точке" в которых как нормальное явление, возникают конфликты, ведь в ней встречаются внутренние миры разных личностей (вы и ваш парень). Но здесь важно - не потерять собственные границы. И с этим у вас похоже трудность. Ваше самоощущение очень чувствительно к тому что о вас думает важный вам человек. И вам уже начинает казаться что что-то с вами не так.
И совершенно нормально что вам хочется провести время без него - это важно чтобы поддержать собственную идентификацию.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2020-06-15 12:20:01

Доброго дня, pawpaw.

цитата:

Сразу уточню, что произносится это немного другими словами, более мягко, завуалировано, но суть остается прежней - мне нельзя делать что-то, что он не хочет, чтобы я делала.

Зазвичай конфлікти виникають через те, що ми по-різному інтерпритуємо ту чи інше повідомлення із нашої суб'єктивної позиції. Можливо Ви помітили якийсь "підтекст", якого хлопець не мав на увазі. Для того, щоб уникнути такого непорозуміння, у майбутньому, Ви маєте одразу ж уточнювати у партнера його слова.

А особисто Ви вже знайомі з його родичами? Які у Вас з ними стосунки? Ви вже неоднораово відмовлялися їхати на дачу? Ви бачите із цим хлопцем спільне майбутнє?

цитата:

Пару дней назад разговор повернул в другом ключе - он говорит, что чтобы он меня полюбил я должна быть эмоционально стабильной, хотеть проводить с ним время, он должен быть во мне уверен.

Це його "пряма мова", чи це знову той "підтекст", який Ви помітили? На його думку, в чому виражається "емоційна стабільність"? Ці слова були сказані під час сварки?

цитата:

Я не считаю себя супер эмоционально стабильной, но его слова заставляют меня будто усомниться в своей адекватности. Также у меня сложилось впечатление, что я должна будто заслужить любовь, соответствуя его желаниям, а не ведь не должна.

Так, Ви не маєте "заслуговувати" любов (це обох партнерів). Ви казали про ці свої переживання хлопцю?

цитата:

Нормально ли поступиться своими желаниями (например, поехать на дачу, хоть и не хочу) или стоит стоять на своем? Но после этого всегда скандал(

Стосунки - це дві автономні особистості, які вирішили бути разом: кожній із них комфортно і віддалятися і наближатися. Як і будь-яка особистість - кожний має мати свої особистісні межі та час на себе, друзів, роботу, розвиток, стосунки тощо. Якщо пара буде постійно перебувати разом 24/7, то цн, рано чи пізно, призведе до фрустрації та скандалів. Ми не можемо замінити сферою стосунків всі інші сфери життя.

Водночас, кожна пара проходить ряд етапів у стосунках:
- симбіоз (Ми-єдине ціле; злиття),
- диференціація (віддалення Я і Ми, основне завдання - улагодження протирічь (інтереси, потреби і т. д.); "Я змінюсь, якщо змінишся ти"),
- практика ("Я хочу бути самим собою"; ще більша віддаленість, відчуття "прохолоди" у стосунках),
- взаємозалежність (добре розвинене відчуття власної ідентичності та захищенності у стосунках + ввідносини взаєморозвивабчі; на стосунки зазвичай негативно впливають не внутрішні фактори (різні інтереси, цінності і т. д.), а зовнішні фактори (переїзд і т. д.)),
- синергія (розбіжності стають не джерелом конфліктів, а джерелом креативності, розширення меж, що залучає інші сфери; Я, Ти і Ми).

Припускаю, що, можливо Ви зараз знаходитеся на стадії диференціації, а Ваш пратнер на стадії симбіозу. Можливо Вашому партнеру не вистачає проявів уваги з Вашого боку, водночас, Вам, останнім часом, стало важко постійно перебувати поряд із ним. Таким чином, основна задача - це спільно, конструктивно вирішувати проблеми, щоб остаточний результат задовільняв обох партнерів (наприклад, домовитися що один тиждень Ви залишаєтеся вдома, а інший - їдете на дачу і т. д.).

Ви написали, що після того, як ви говорите на тему дачі у вас постійно скандал. Ок, опишіть детально Вашу останню сварку (діалог).

Ответ отредактирован автором 15-06-2020 12:22:20

Столкнулась с порицанием от парня, когда выражаю свои желания