Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 3 години тому: «Більш важливим і логічним буде віднайти першопричини і саме з ними почати працювати. Тому що, те що ви описуєте є всього лише наслідком і симптомами цих першопричин»
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 3 години тому: «Вітаю ! Те, що Ви описуєте — коли під час критики чи емоційної розмови хочеться впитися нігтем у шкіру, а потім вкусити себе, щоб заспокоїтися, — схоже на спосіб, яким Ваш організ»
Марта Калина
Марта Калина 5 годин тому: «Добрий день! Співчуваю, що ви проходите через це. Самопошкодження «впиватись ногтем в шкіру» та «кусати себе» не є нормальною або здоровою реакцією на стрес чи тривогу та вказує н»
Питання від: Саша Вік: 25

Бывшая жена не отпускает мужа

Здравствуйте. В браке я полгода. У мужа это второй брак, первый длился 4 года и там есть ребёнок. Бывшая жена ведёт себя неадекватно, поливает меня грязью безосновательно, пожелать мужу моему смерти это ей милое дело. На д р мужа даже его не поздравила, а спустя месяц вдруг начала его вызванивать, то он ей должен электрика найти, то помочь карточку заблокировать. Меня дико злит, что по вопросам, которые должен решать её мужчина (коего нет), она звонит моему мужу. Такое ощущение, что она головой ещё с ним не развелась, хотя времени прошло предостаточно - 2,5 года. Я переживаю что такое её поведение будет длиться пока она не устроит свою личную жизнь, а учитывая её мразотный характер это может произойти очень нескоро. Где мне нервы брать на эти её звонки? Я считаю что она должна мужу звонить исключительно по вопросам ребёнка.
Мужа просила с ней поговорить, он отказывается, мол она же мать его дочери. Я это понимаю, но если он будет теперь выполнять функции её мужчины, то ей тогда вообще смысла нет этого мужчину искать. А муж видимо этого не понимает.
Короче, злюсь сильно и совсем не хочу чтоб её звонки и моя на них реакция портила отношения нам.
Подскажите, стоит ли настаивать чтоб муж поговорил с ней? Или как выработать пофигизм? В общем что делать в контексте этой ситуации чтоб не выносить мозг себе и мужу?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Саша, доброе утро! Ваша безопасность нарушена,как защитная реакция, Вы "злюсь сильно и совсем не хочу чтоб её звонки и моя на них реакция портила отношения нам", но поможет ли это решить проблему?
"Подскажите, стоит ли настаивать чтоб муж поговорил с ней? Или как выработать пофигизм? В общем что делать в контексте этой ситуации чтоб не выносить мозг себе и мужу?"
Мужу Вы уже сказали, зачем повторять еще раз? Если бы Вам повторяли сто раз, как бы отреагировали? Чем Вы занимаетесь? Какую конкретно опасность представляет бывшая жена? Чего боитесь? Попробуйте переключиться и заняться своей жизнью, своими делами, оставьте проблемы мужа ему -пусть сам решает. Что думаете об этом?
Здравствуйте, Саша.
В сложившейся ситуации желателен компромисс.
Обсудите в первую очередь эту ситуацию с мужем. Договоритесь, сколько времени ваш муж может выделять на помощь бывшей жене (полностью игнорировать ее он не будет, так?), чтобы это было не в ущерб вашим отношениям. Полностью он не прекратит это делать, у него там ребенок и есть чувство ответственности перед ним, поэтому важно договориться в первую очередь между вами, в вашей семье: как часто он будет помогать, в каком объеме, то есть определить границы этой помощи, с которыми вы оба будете согласны. И самое важное: придерживаться договоренностей в дальнейшем, ваш муж оказывает помощь в оговоренном объеме (об этом он должен будет поставить в известность свою бывшую жену), и вы также придерживаетесь этих условий и не "выносите мозг" мужу за это.
Доповнення від автора питання ·
Татьяна Дмитриевна
Какую опасность она представляет? Я не могу сказать что думаю, что он к ней вернется, т к такая возможность у него была, но он выбрал меня. Может я осознанно не боюсь, а подсознательно боюсь этого?
Плюс у них ребёнок есть, а у нас нет и может я чувствую словно они больше семья, чем мы?
Вы пишете что надо оставить проблемы мужа мужу. Но это для него не проблема, ему норм, это я бешусь только.
Спасибо за ответ
Доповнення від автора питання ·
Марина, у меня такое отношение, что лично ей он не должен вообще помогать, а только ребёнку.
Я бы хотела чтоб он прям так ей и сказал, но он не хочет.
А я считаю что пока он отзывается на её просьбы, она будет лелеять надежду на его возвращение (перед нашей помолвкой она его пыталась вернуть)
Он же в этом проблемы не видит
Вы говорите поставить границы помощи
Однажды он ей написал об этих границах финансовой помощи ребёнку, так она такое закатила, она неадекват, там говорить не с кем.
Он сказал что будет оплачивать не более одной поездки заграницу в год, а она сказала что он хочет чтоб они с голоду сдохли.
Короче, больна она головой
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.