Здравствуйте, я разведена, 34 года, имеется дочь 8 лет. Когда ей было 4, мне пришлось уехать в другой город работать. Приезжала каждые 3-4 месяца на неделю-две. Дочь оставалась с мамой. Мама жёсткая по характеру, вначале не хотелось ей оставлять ребенка, но успокаивала себя тем, что скоро устроюсь и заберу. Так прошло 3.5 года и только недавно забрала ее к себе. Я получала от бывшего мужа алименты и так как, ребенок был с мамой, то карту, куда поступают алименты отдала ей. Деньги небольшие, уходили на ком.услуги и продукты и там немного оставались. Одевала ребенка я сама, когда приезжала (в основном). Ей не нравится, что я много трачу деньги на рпбенка, хотя покупаю ей только самое необходимое. Она же, если что то срочно надо купить, покупает самое дешёвое. Мне не нравится, но стараюсь молчать. Я забрала с собой ребенка, пока не знаю, оставить с собой, сейчас она скучает по дому и хочет вернуться. Карту она не стала мне возвращать, я тоже не просила. Но ожидала. Так как счет был мой, через приложение перевела деньги на свой другой счет. Но жутко переживала, будто совершаю стото плохое! И теперь она мне пишет, что на карте нет денег, я прямо написала, что сама сняла. В последнее время много обид на нее. Но все равно чувствую себя неблагодарной, она не ожидала, что я так сделаю.
Вподобали: 1 з 1
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
В чому саме полягає її "жосткість"? Яке у Вас було дитинство?
цитата:
Ей не нравится, что я много трачу деньги на рпбенка, хотя покупаю ей только самое необходимое. Она же, если что то срочно надо купить, покупает самое дешёвое. Мне не нравится, но стараюсь молчать.
Ви матір дитини і Ви її опікун, тому думку Вашої мами Ви можете вислухати, але рішення завжди за Вами. А чому Ви мовчете і не говорите їй прямо, що Вам це не подобається? Ви чогось боїтеся?
цитата:
Карту она не стала мне возвращать, я тоже не просила.
А чому Ви не попросили картку назад? Це гроші дитини, а не її. Чого Ви, знову ж таки, боялися?
цитата:
и как-то оправдать себя, за то что сейчас не помогаю маме и это меня беспокоит.
Ваша мама доросла жінка і сама відповідальна за своє життя. Так, вона Вас виростила і Ви їй за це вдячні, однак це не означає, що Ви маєте фінансово її забезпечувати до кінця життя. Ви автономна особистість і маєте право на своє життя від народження, тому, в першу чергу, подбайте про себе і про доньку.
Вам незачем себя оправдывать, как и нет в чем себя винить. Ваша мама в состоянии сама о себе позаботится, если она заботилась и о внучке. Вы ответственны за себя и за дочку, а не за маму.
У вашей мамы есть свои понятия как должно быть, что нужно экономить деньги и покупать только самое необходимое и то дёшево. У вас другое понимание, более современное и вы стараетесь сделать для ребёнка как лучше. Вы хорошая Мама и имеете полное право делать так, как считаете нужным.
Я уверена, что если бы у вашей мамы была такая беда, что кушать нечего, то вы бы ей обязательно помогли. Вы взрослая женщина и вам не нужно одобрение мамы чтобы жить.
Несколько вашей маме нужна сейчас ваша финансовая помощь?
Способна ли она обеспечивать себя сама?
Были ли какие то договоренности у вас с мамой по этому поводу?
Какие с мамой были договоренности по поводу того, что она, по сути, воспитывает вашу дочь?
Доповнення від автора питання·
Она получает хорошую пенсию, но собирается лечиться и собирает на это деньги. Они с моим ребенком жили на алименты, а свою пенсию собирала. Но как я считаю, она собрала достаточно для лечения, но видимо она так не считает и продолжает собирать. Она вообще по натуре не сорит деньгами, даже слишком. У нее был свой магазин, достаток хороший, но мы три ее дочери жили скромно, не было такого чтобы что-то требовали, все трое обучились бесплатно на ВУЗе, скромно одевались. Договорённости были, когда ребенка ей оставляла, оставила также и карту. Но когда ребенка забрала, я посчитала, что и карта должна быть у меня. А спросить не посмела. Также, у нее есть кредит, покупала стол со стульями, недёшево.
Правильно ли я поняла, что теперь ребенок будет с вами? Или вы все-таки собираетесь, чтобы через время ребенок вернулся к вашей маме?
Доповнення від автора питання·
Еще не решила. Я хочу этого, но также хочу учитывать ее желания, в новом городе у нее нет общения, как она говорит, скучно, хотя тут море и мы каждый день купаемся, прогуливпемся. Но там у нее брат и сестра двоюродные, соседи, друзья, своя комната. Она говорит скучает и хочет вернутьсЯ. Если действительно не захочет остаться, заставлять не буду, хотя считаю, что ребенок должен жить с мамой. Но в случае если она вернётся она не будет жить за счет мамы естественно
Как-то много про маму, мало про вас и вообще ничего про дочь. Как будто мама центральная фигура в вашей жизни
Доповнення від автора питання·
Возможно. Она всегда была центральной фигурой. Наши мнения должны были совпадать с ее мнением, если нет, то лучше оставить его при себе. У нее чрезмерное желание победить, как победила папу, и не старается понять. Она никак не принимала и не принимает критику, и легко может устроить скандал из-за этого. Я часто думаю о нашем детстве и думаю, почему она была такой. Она не была уступчивой. Сейчас я открыто стараюсь не соглашаться с ней, если в чем-то не согласна, чего раньше не делала, для меня это не легко, она не хочет терять своё влияние и все еще устраивает скандал из-за этого. Но все это не означает, что она плохой человек.
Никто не говорит, что она плохой человек. Просто как будто ваших мыслей, желаний, переживаний рядом с мамой особо нет. Важны лишь ее чувства и желания
Что в этой ситуации вы сами хотите?
Ребенку нужно время, чтобы освоиться в новом месте. В тот период, пока она осваивается, ей важно помочь.
«Если действительно не захочет остаться, заставлять не буду» - такие вопросы нельзя перекладывать на плечи ребенка, она еще не понимает (и не должна пока ) важности проживания с мамой. Вы – мама, и Вы решаете.
Она хочет вернуться потому, что там все понятно и привычно. Ей только 8 лет, она и так половину этого времени прожила без Вас. Если Вы на самом деле считаете, что ребенок должен жить с Вами, то важно сделать все возможное, чтобы заинтересовать ее в этом, чтобы она узнала, как это «жить с родной мамой», чтобы ей это понравилось и она гордилась тем, что живет с Вами.
А что касается «не посмела сказать» - раз для Вас это сложно, значит этому важно научиться, ведь Вы уже взрослая, самостоятельная личность. Хотя тут, скорее всего, может крыться проблема, похоже Вам проще, чтобы кто-то принимал решения вместо Вас (то мама, то даже дочка, хотя ей только 8 лет).
Я написала, неплохой, чтобы не сложилось мнение полностью отрицательного человека. Я бы хотела, чтобы она была счастлива, конечно, она моя мама. Возможно, это детские обиды мешают мне. Если она озвучивает какое то желание, мне хочется это исполнить, мы хорошо ладим на расстоянии, но вместе жить не получается, если куда-то ей нужно лететь, так сложилось, я всегда покупаю билеты. Но она не хочет расставаться с алиментами. И должна была сама мне отдать карту, я так считаю. А так, как будто я отобрала. Вроде мелочь, но на душе плохо.
Вы хотите делать по-своему, но оставаться «хорошей» для мамы.
Так не бывает. Мама имеет не такие взгляды, как Вы, и это нормально.
Что «что-то делаю не так» - решить можете ТОЛЬКО Вы сами, без оглядки на то, понравится ли это кому-то.
Доповнення від автора питання·
То, что я делаю, это нормально или по-своему?
Доповнення від автора питання·
Как мне остаться с мамой в хороших отношениях, отдать карту?
Вы разделяете ,,по своему,, и ,,нормально,,. Тем самым уже определяя, что сделать как вы хотите это ненормально.
Что значит остаться в хороших отношениях?
Заметьте, Вы – сами уже мама, причем уже 8 лет.
Но вопрос, который Вас волнует, это не то, какая Вы мама, а то, какая Вы дочка.
Вы стараетесь быть «хорошей дочкой», хотя время для этого уже давно прошло и сейчас у Вас уже совсем другие задачи.
Задачи намного более ответственные – вернуть своей дочери нормальные условия жизни с мамой, то есть - с Вами.
Для этого нужно и много терпения, и много усилий по восстановлению утраченных отношений. Это ваша ответственность, которую Вы в свое время переложили на свою маму.
Пора уже вернуть ее себе, заняться своей жизнью, а не переживать о том, что мама подумает о Вас как-то «не так».
Доповнення від автора питання·
Я озабочена тем, чтобы быть со своей дочерью, я вижу, изза смены места жительства у нее стресс и она скучает. Так как изначально мой вопрос был про маму, я писала о ней. Но вы правы, возможно я боялась принять твёрдое решение. Но я рада, что вы написали об этом, я действительно задумалась.
Я не должна перекидывать ответственность на нее. Буду работать в этом направлении. Спасибо 😊
когда ребенка забрала, я посчитала, что и карта должна быть у меня
Если ето алиментьі, то есть деньги на ребенка, то вполне логично, что "деньги ходят за ребенком"....
и вьі сделали, как посчитали нужньім...тут включилась ваша взрослая часть....
а потом вьі забеспокоились, правильно ли поступили.....
може бьіть тут еще немного о справедливости...и немного нарушенном балансе брать и давать....
как вьі вьіразили благодарность маме за то, что она воспитьівала столько лет вашу дочку?
Чувствует ли мама эту благодарность? знаете ли вьі, что ей бьіло бьі приятно?
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
