Question

18-06-2020

с 2018 года замужем за испанцем(ему 41 год). летаю к нему за свои деньги примерно 4 раза в год по месяцу пребывания (в связи с визовыми правилами и моей работой в Украине быть дольше не могу). В июле 2019 подали документы в Испании на получения мною вида на жительство.
У меня онкология в ремисии , по этому получения вида на жительство и офиц.мед страховки для меня очень важный вопрос.
В марте во время начала коронавируса была в Испании и пришлось лететь обратно эвакуацонным рейсом (купила билет на него так же за свои деньги за 250э , при чём что пропали два другие билета в связи с отменой регулярных рейсов и деньги мне не вернули до сих пор).
Муж в курсе сколько стоил рейс обратно и что я не получила возврат средст за отмену.
Говорила мужу, что сейчас во время карантина моя зарплата меньше в три раза и что у меня сложное матер.положение. Реакции от него о помощи нет никакой. Сейчас мне нужно делать томографию, я ему говорю что она тоже не дешевая и что я злюсь на ситацию,потому что деньги авиа мне не вернули до сих пор (как бы намекаю мужу, что он мог бы мне помочь) - но муж отвечает - тебе нужно набраться терпения и подожать, потому что авиакомпании работают медленно сейчас.
При моих упоминаниях фин вопросов муж говорит - нервы не стоят тех денег, которые вернут. И всё. когда я обижаюсь на него за это - он говорит, что он муж а не друг и не решатель моих вопросов , и что не нужно на него давить,а нужно стараться стремиться к счастью и взаимопониманию.

ВОПРОС - как мне донести мужу, что ответвенность мужчины отчасти состоит в фин безопасности? И не слишком ли я зацикливаюсь на материальном? Или же мой мужчина не понимает ,что такое отвественность и нужно терпеливо помогать ему понять это?

Вопрос от: IRINA; Возраст: 35

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

18-06-2020 18:35:07Дополнение от автора

в Испании я живу в его квартире (он снимает). в магазины хожу за свои деньги (однажды он предлагал, что если нужно на фин расходы сумму , то я могу брать - но я не взяла. понимаю что это была моя ошибка) . в ресторанах и тд - платит он. У него есть странная заморочка и вера в ЛОТЕРЕЮ! что вот когда-то можно выиграть и можно совсем не работать(((
до брака фин расходы особо не обсуждали . переписывались 6 месяцев на сайте знакомств, в октябре я с ним увиделась вживую, в декабре прилетела на полтора месяца и он сделала предложение. Свадьба была скромная (я не люблю много людей) - оплачивал и подгатавливал он. Нотариуса по браку так же оплачивал он.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

20-06-2020 09:34:43Дополнение от автора

цитата:

Вам важно научиться проговаривать все моменты, которые Вас волнуют

Вам важно научиться проговаривать все моменты, которые Вас волнуют

когда пишу ему об этом - муж говорит, что он не может предсказывать будущее и давать конкретные ответы . И что никто не может знать, что быдет завтра и это странно планировать что-то на несколько лет вперед. Он говорит что будет решать проблемы по мере их появления. В то же время, когда мне нужно было ехать в Барселону из нашего городка на эвакуационный рейс - он не мог поменять сменами на работе (работает в охране), чтобы отвезти меня утром на самолет - мне нужно было снимать квартиру в Барселоне на одну ночь (искала её сама и оплачивала сама - он только сказал :" тебе нудно найти квартиру чтобы переночевать,а я тебя вечером отвезу" ). Так же от этой квартиры я ехала на такси в аэропорт - когда спросила знает ли он службу такси - сказал что мне нужно будет уточнить это у моей квартиродателя (она испанка , муже испанец, я по испански говорю пока что слабо и общаюсь на английском) - то есть с такси он инициативы тоже не проявил и сам номер в интернете не искал.
Когда я говорю об этих моментаж - муж говорит что он муж а не решатель моих проблем и что мы больше должны думать о счастливой жизни и душевном состоянии партнера,а не "толкать "друг друга деать то, что не нравится.

20-06-2020 22:00:45Дополнение от автора

цитата:

Можно предполагать многое, и что он просто иначе воспитан и даже не догадывается, что можно поступать иначе, и что он проверяет Вас, не сядете ли Вы ему на голову, хотя вполне возможно, он просто не хочет совершать «лишних движений» там, где этого можно не делать. Обсуждали ли Вы с мужем до вступления в брак финансовые моменты, моменты помощи друг другу?

Мы познакомились через интернет как раз в то время, когда я проходила облучение в связи с онкологией. он был в курсе и обещал поддерживать и настаивал на том - что моё здоровье это самое важное, и что в Испании уровень медицины в разы лучше, по этому мне обязательно нужно ехать в Испанию и он за меня в ответе. По факту - сейчас у меня платная страховка (пока делаю вид на жительство) и по этой страховке мне обращаться в госпитель по онко обследованиям нельзя

Спашивала у мужа об этом - он говорит, что если они узнают о хроническом заболевании то и в страховке откажут и вид на жительство не дадут. Все мои дополнительные вопросы " а что же мне делать,если мне вдруг срочно нужен будет визит к врачу , температура и так далее" его нервируют и он говорит что не нужно об этом думать, пока нет причин об этом думать. В то же время он работает по сменам (в основном ночные смены по 12 часов в охране) в том числе в те месяцы, когда я прилетаю - но я никогда не ставила это ему в укор - потому что это его работа и изменить этого он пока не может. Но мне нужно понимать что я смогу без него сделать,если вдруг заболею и так далее- потому что это другая страна с другими правилами, и я не могу пускать такие вопросы на самотёк.
И, возможно, я его отношение к моим проблемам в стиле "я тебя выслушаю, дам совет но делать ничего сам не буду, со временем всё и так решится само по себе" воспринимаю как расхождение с фразой " я обещаю всегда тебя поддерживать и твоё здоровье всегда на парвом месте"

цитата:

Вступая в этот брак, Вы осознавали, с какой целью это делаете?

Мне казалось, что я нашла человека, который осознаёт , что жизнь это сложная штука и бывают сложные ситуации, в которых можно положиться на близкого человека

цитата:

Узнали ли Вы достаточно хорошо этого человека ДО того, как решили создать с ним семью? Я имею в виду его представления о семье, как бы он хотел, чтобы все разворачивалось между вами.

- До брака в основном общались через месенджер и я прилетала к нему на три недели в Испанию . *как бы он хотел, чтобы все разворачивалось между вами* - он говорил очень много и красиво что он простой человек каоторый просто хочет любить и быть любимым и я всегда смогу на него положиться

цитата:

Планируете ли Вы изменить тот формат, который существует сейчас и начать жить полноценной семьей вместе?

Сейчас я жду оформления вида на жительство (с прошлого лета). Мужа спрашивать "на как там дела обстоят и можно ли ускорить процесс " - бесполезно . он всегда сильно обижается когда я задаю ему бюрократические вопросы - говорит " ну ты же знаешь как я не люблю этот стресс, зачем ты меня спрашиваешь одно и то же" - обижается и может не разговаривать со мной по 3-4 дня, даже тогда, когда я прилетаю в Испанию на три недели.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

18-06-2020 Конфликт между мужем и отцом

18-06-2020 Бывшая жена не отпускает мужа

17-06-2020 Крик души

17-06-2020 насилие в семье относительно родителей

17-06-2020 Ищу помощи

14-06-2020 Хочу второго ребенка.

11-06-2020 Семейные отношения

10-06-2020 Как защитить права

09-06-2020 Чьи интересы важнее - свои или любимого человека?

09-06-2020 Муж ненавидит мою сестру

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2020-06-18 18:28:03

Здравствуйте, Ирина!
На чьи деньги Вы живете в Испании, когда проводите у него время? Обсуждали ли Вы с ним до брака, как финансы распределяются в семье? А то Вы ему как не родная. Я не знаю, как у испанцев, но я была долго в гостевом браке с итальянцем. Он все расходы брал на себя. Полностью меня обеспечивал. А то Ваш как чужой морозится. Если нет взаимопомощи, то это не брак, а ни к чему не обязывающие взаимоотношения.
С уважением, Резник Галина!

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2020-06-18 18:51:23

Раз Вы уже создали с ним семью, то тут нужно не «намекать», а говорить, это же муж.
Вам важно научиться проговаривать все моменты, которые Вас волнуют, которые вызывают недопонимание, договариваться о том, как будет распределяться ваш семейный бюджет, как вы планируете проводить время и многое другое. Тут «намеки» не работают, ваш муж и не должен «догадываться».
Пока что эти отношения мало похожи на семью, но Вы можете ее построить.

Світлана Гарольдівна Ломовцева (Тернополь) · Answer 3 · 2020-06-18 22:46:16

Здравствуйте. Есть чувства, отношения - есть деньги. Нету чувств -нету денег. Что у вас происходит на эмоциональном уровне? Мужчина буд-то отстранен. И здесь речь даже не о статусе.

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2020-06-20 15:47:36

Ирина, вы оба уже достаточно взрослые люди, каждый со своей «историей» прошлых отношений, со своим виденьем того, чего он хочет от брака и каких «повторений» прошлого опыта не допустит.
Ваш взгляд на семейные отношения может не совпадать с его взглядом.
Мало того, у каждого из вас могут быть свои «ветряные мельницы», с которыми вы оба «боретесь», например, Вы «уж точно никогда больше не будете мириться с тем, что мужчина материально безответственен», а он «не позволит, чтобы им пользовались». Вот и вступают в «борьбу» две идеи, которые сидят внутри, например.
Сложно, когда так мало информации, все превращается в некие предположения. Вам хорошо было бы вживую пообщаться с психологом в вашем городе, или по скайпу, чтобы учесть все детали.
Можно предполагать многое, и что он просто иначе воспитан и даже не догадывается, что можно поступать иначе, и что он проверяет Вас, не сядете ли Вы ему на голову, хотя вполне возможно, он просто не хочет совершать «лишних движений» там, где этого можно не делать.
Обсуждали ли Вы с мужем до вступления в брак финансовые моменты, моменты помощи друг другу?
Какую помощь он готов оказывать, а что зачислит в разряд «не буду делать то, что не нравится»?
В семейной жизни есть много того, что делать не хочется, но партнеры договариваются, как и когда они это делают.
Вступая в этот брак, Вы осознавали, с какой целью это делаете?
Узнали ли Вы достаточно хорошо этого человека ДО того, как решили создать с ним семью? Я имею в виду его представления о семье, как бы он хотел, чтобы все разворачивалось между вами.
Изменилось ли его отношение к тем моментам, которые Вы описали, или так было всегда?
Планируете ли Вы изменить тот формат, который существует сейчас и начать жить полноценной семьей вместе?

фин помощь мужа в семье

Поради відвідувачів