Question

30-06-2020

Здравствуйте, уважаемые специалисты. Заранее спасибо за внимание к проблеме! Мне 33 года (жен.), я из полной семьи, сейчас 2 детей. Вредных привычек не имею, есть высшее образование. 10 лет проживаю в незарегистрированном браке с отцом моих детей. Примерно столько лет назад я узнала, что мой папа имеет 2-ую семью с ребенком и живёт там параллельно. Примерно в это же время я разорвала отношения с любимым человеком, сделала это подло и некрасиво, не знаю почему. Родители в итоге живут вместе, отношения с отцом наладились. Но я не помню почему-ьо как. Встретила нынешнего "мужа". У него есть зависимость от пива. Отношения были далеко не простыми, но мне нужна была взаимность. Я ее добилась. Родила ребенка, справлялась в основном одна и тяжело, пыталась привлечь его внимание. Потом родилась вторая дочь, на сегодня имеем проблему "перебрал и не могу остановиться, но зато дома'". Мой муж всегда был человеком практичным, реалистичным. Свадьбы не было, но я не очень стремилась. Наверное, в жизни я делала все так, как не делала моя мама. Я считала, что это залог успеха - всегда быть лёгкой на подъем, готовить, провожать на работу. И ничего, что нет спасибо, нет цветов даже на ДР...Я знаю, что надо разорвать зависимость, но честно себе признаюсь, что я не то что не смогу, я не буду этого делать. Я не знаю, как по-другому. И очень гложет чувство стыда и вины перед бывшим, город маленький, просто так не забыть) Понимаю, что счастлива с детьми, но спокойно и надёжно мне было лет 15 назад. Сегодня я не понимаю, как выбраться из этих тяжёлых отношений и хочу ли я этого

Вопрос от: Олеся; Возраст: 33

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

01-07-2020 10:10:53Дополнение от автора

Спасибо большое всем откликнувшимся специалистам, теперь я поняла, что есть над чем работать и ситуация не так безвыходна, как кажется.

01-07-2020 10:32:48Дополнение от автора

Наверное, здесь я нахожу понимание того, что моя проблема - это проблема на самом деле, понимаю, что ее нужно решать. Иногда мне кажется, что все это - не более, чем "самокопание". Может быть от того, что я рассказала все это здесь, мне не будет теперь проблемой озвучить вопрос.

01-07-2020 10:40:16Дополнение от автора

Спасибо за рекомендацию, я обязательно почитаю!

01-07-2020 11:34:33Дополнение от автора

На этот вопрос, к сожалению, у меня нет ответа) если честно, он может быть более отрицательный, чем положительный)

01-07-2020 11:42:54Дополнение от автора

Спасибо!

01-07-2020 14:25:00Дополнение от автора

Да, я поняла, что мой вариант - это индивидуальная работа со специалистом. Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

26-06-2020 Не достучаться до мужа

26-06-2020 Оскорбления

23-06-2020 Отложенная жизнь

22-06-2020 Отношения со свекровью

22-06-2020 Муж говорит при каждой ссоре - Развод, вали отсюда и тп

22-06-2020 Почему негативно настроена семья

21-06-2020 Как наладить отношения с сетрой

20-06-2020 Соперничество

20-06-2020 Срываюсь на мужа без причины...

19-06-2020 Как выйти из депрессии?

Анна Александровна Бадр (Киев) · Answer 1 · 2020-07-01 00:00:51

Здравствуйте, Олеся! Хотя вы описывали практически только факты, чувствую много переживаний в вашей истории. Видимо тот период, когда вы узнали что у папы есть вторая семья, был НАСТОЛЬКО не простой для вас, что ваша психика вытеснила что-то важное, то что влияет на вас с тех пор.
Возможно, вам стоит вместе с психотерапевтом вернуться на 15 лет назад, и отыскать то, что давало вам чувство спокойствия и надежности. Или же создать это заново.
Состояние в котором вы застыли мне очень понятно. Когда есть понимание что так жить не хочу, а по другому еще не умею. Это уже первый шаг, услышать себя и не проигнорировать.Именно в психотерапии можно понять и найти, как хочется, и научиться по другому.
Скажите, как именно вы ощущаете свою зависимость, в чем она заключается? С зависимостью и созависимостью можно работать с психотерапевтом.
Возможно, пока не стоит уходить и рвать отношения (ведь сопротивление этой мысли у вас не просто так), а стоит просто начать работу над поиском того, что было утрачено когда-то, или того, в чем ваша потребность, и главное как ее удовлетворить.
Очень рада, что в вашей жизни есть 2 человека, которых вы любите! Возможно у вас хватит еще любви и на не мение важного человека, на Вас? Позаботьтесь о себе и дайте себе шанс на счастье!))
В формате переписки работа над всем этим будет не продуктивна. На сайте вы можете найти подходящего вам специалиста для личной работы с ним в вашем городе или скайп.
Удачи вам!

Анна Автондилова (Киев) · Answer 2 · 2020-07-01 01:15:00

Здравствуйте.
Для того чтобы выбраться нужно этого захотеть. А ваше письмо больше про растерянность, непонимание про себя, про отношения, про выборы. Из написанного создается такое впечатление, что вы не участвуете в своей жизни, а живете наблюдая как она проходит.
Вы знаете, что такое созависимые отношения, почему и как они возникают? Возможно вам не хватает информации для того чтобы лучше понимать себя, что с вами происходит, что происходит у вас в отношениях, как вы их строите, как живете. Для этого лучше почитать литературу на эту тему чтобы лучше понимать, что это такое за отношения, кто в них вступает, что делать для того чтобы либо нормализовать эти отношения, а если это невозможно - как из них выйти. Либо если есть возможность, стоит обратится к психотерапевту, который вам поможет разобраться.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2020-07-01 06:07:53

Олеся, доброе утро! Очень сочувствую Вам, из созависимых отношений выйти, действительно, сложно. При упорной работе над собой Вам понадобиться столько месяцев, сколько Вам лет. Вы пишите, что :"Я знаю, что надо разорвать зависимость, но честно себе признаюсь, что я не то что не смогу, я не буду этого делать. Я не знаю, как по-другому. И очень гложет чувство стыда и вины перед бывшим, город маленький, просто так не забыть) Понимаю, что счастлива с детьми, но спокойно и надёжно мне было лет 15 назад. Сегодня я не понимаю, как выбраться из этих тяжёлых отношений и хочу ли я этого". Поэтому первое условие - это готовность. Иногда человеку надо достичь "дна", у каждого оно свое, чтобы начать что-то делать со своей жизнью. Вы будете ждать дна?

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 4 · 2020-07-01 08:49:48

Добрый день. Такое ощущение, что то, что Вы узнали о семье отца, побудило Вас саму создать вторую семью, при этом, второй брак Вы описываете как исключительно плохой, в противовес первым отношениям. Так или иначе, история с отцом сильно повлияла на Вашу способность строить отношения сейчас, как будто бы она лишила Вас способности заботиться о себе. В случае, если Вы хотите что-то изменить (скорее, если решите) то обратитесь к психологу - психотерапевту

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 5 · 2020-07-01 09:45:41

Олеся, доброго времени суток!
В Вашей истории мне отозвалось столько одиночества, боли и параллельно силы и заботы. И есть несколько вопросы, которые выносят на терапию индивидуального консультирования.

цитата:

Я знаю, что надо разорвать зависимость, но честно себе признаюсь, что я не то что не смогу, я не буду этого делать

Как я понимаю, Вы не видите смысла разрывать эти отношения. Но природа этого "не буду" скорее всего, всё лежит в этом "не могу". Вот что у Вас отнимает это "мочь" и надо разобраться. Пару моментов, как мне видится, Вы уже упомянули: маленький город - всё на виду, а что скажут люди - для Вас это, как я поняла, проблема?
Второй момент, подсознательный протест измене отца - Вы создали такую же неофициальную семью. Пережив предательство отца - искали принятие и добивались его у того, кто был доступен. Нужно разобраться в том, что происходит межу Вами и отцом внутри Вас - ваши эмоции открытые и подавленные, мысли, отношения...
Третий момент, отношение к себе. И снова отсыл к измене отца. Скорее сего, возможно и не осознанно Вы пережили ощущение неважности, не ценности себя. Это естественные переживания детей любого возраста, когда есть измена одного из родителей.
И четвёртый момент:

цитата:

но спокойно и надёжно мне было лет 15 назад

То есть в 18... подозреваю, что есть замирание в процессе перехода во взрослую, самостоятельную жизнь. Но могу ошибаться.
Это очень глубокие вопросы и формат сайта не даст вам серьёзных ответов. Очень рекомендую найти психолога и начать работу с собой и путь к свободной и счастливой жизни.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-07-01 10:02:20

Олеся, добрый день!

цитата:

Примерно столько лет назад я узнала, что мой папа имеет 2-ую семью с ребенком и живёт там параллельно. Примерно в это же время я разорвала отношения с любимым человеком, сделала это подло и некрасиво, не знаю почему. Родители в итоге живут вместе, отношения с отцом наладились. Но я не помню почему-ьо как

В какой-то степени, когда Вы узнали, что у отца есть вторая семья, то Вы могли бессознательно перенести их на свои отношения с первым мужем и разорвать, не понимая почему до конца. Вам могло быть сложно принять эту ситуацию с отцом. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально,чтобы разобраться глубже, как это может проявляться в дальнейших отношениях

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2020-07-01 10:17:27

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-07-2020 10:17:27

Что Вы для себя берете из общения с психологами?

👍 рекоммендовать:

Анна Автондилова (Киев) · Answer 8 · 2020-07-01 10:23:54

Выход есть. Важно видеть поддержку и перспективы на пути к выходу.
Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 01-07-2020 10:24:44

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 9 · 2020-07-01 10:37:09

Если Вы что-то чувствуете, то это означает, что Ваши чувства реальны, и для самокопания есть основание. Звучит очевидно, но тем не менее.

Ответ отредактирован автором 01-07-2020 10:37:31

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 10 · 2020-07-01 10:38:46

Вы можете начать с изучения литературы. Норвуд «Женщины, которые любят очень сильно», например.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 11 · 2020-07-01 11:22:24

цитата:

Иногда мне кажется, что все это - не более, чем "самокопание"

и в этом, снова, столько самообесценивания...
А разве Вы не уникальная личность? А разве узнавать себя - это не прекрасное и увлекательное занятие?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 12 · 2020-07-01 11:40:36

цитата:

На этот вопрос, к сожалению, у меня нет ответа) если честно, он может быть более отрицательный, чем положительный)

вот Вам и отличный запрос на терапию! Понимание своей ценности, своей значимости, своих ценностей и целей, своих смыслов - это даст Вам основание держать границы, поможет Вам наслаждаться, а не воевать.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 13 · 2020-07-01 14:04:24

Вам лучше обратиться индивидуально, чтобы больше разобраться, почему Вы выбрали отношения,в которых Вы не за мужем сейчас и вышли из прошлых. Очень много разыгрывается на бессознательном уровне с Вашими партнерами

Ответ отредактирован автором 01-07-2020 14:04:53

Как выбраться из тяжёлых отношений