|
01-07-2020 20:53:55Дополнение от автора
|
|
Понял, что как бы могу без нее, и я самодостаточный, я боялся потерять ту поддержку, любовь, заботу, которую она мне давала, на самом деле, пишу это, но я на самом деле люблю ее, и хочу сделать ее счастливой, я хочу все наладить и сделать здоровые отношения, возможно ли это?
|
|
Ольга Анатольевна Артеменко (Житомир) 01-07-2020 21:17:48
|
"...но я на самом деле люблю ее, и хочу сделать ее счастливой, я хочу все наладить и сделать здоровые отношения, возможно ли это?"
Тогда вам необходимо научиться слышать и ее потребности и принимать проявления ее личности и ее выборов.
А тот факт что вы пытались ее удерживать и ограничивать в отношениях, конечно же говорит о ваших страхах и неуверенности, поэтому на это важно обратить особое внимание и работать над этим. Да еще и сформировать в себе способности управлять своим раздражением, возможно и злостью.
Конечно же это все в сопровождении специалиста.
👍 рекоммендовать:
|
|
01-07-2020 21:19:34Дополнение от автора
|
|
Получается, можно все наладить?
|
|
01-07-2020 21:28:11Дополнение от автора
|
|
Я как только ей сказал об этом, она говорит что все понимает, что очень меня любит и мы со всем справимся
|
|
01-07-2020 21:30:48Дополнение от автора
|
|
Еще дополнение, она меня ни капли не раздражает, в присутствии нее я чувствую только лишь хорошие эмоции, такие как были раньше, но когда она уезжает, я чувствую что как будтт не нуждаюсь в ней, что смогу и без нее и т.д. Но когда мы видимся, я не испытываю никакого отвращения, секс не пропал, интимные отношения хорошие, вот только как будто чувство близости пропало
|
|
Анна Андреевна Воробьева (Киев) 01-07-2020 22:12:07
|
Здравствуйте! Отношения можно исправить, если есть желание. В вашем случае, судя по описанию, такое желание присутствуют. Можно попробовать, со временем разберётесь, стоит ли беспокоиться. А если хотите понять глубинные причины своей зависимости, а также чувств, которые есть сейчас - необходимо обращаться к психологу. Скорее всего, корни стоит искать в ваших отношениях с родителями, мамой особенно.
👍 рекоммендовать:
|
|
01-07-2020 22:13:23Дополнение от автора
|
|
С вами можно?
|
|
Ольга Анатольевна Артеменко (Житомир) 01-07-2020 22:49:30
|
Я писала о раздражении в общем. Эмоциональное напряжение. Страх быть покинутым бессознательно может переходить в злость на отдаляющегося субъекта. Бессознательно, то есть эти чувства возможно не осознавать. И поэтому вы можете проживать подобную реакцию - "я чувствую что как будтт не нуждаюсь в ней, что смогу и без нее и т.д."
👍 рекоммендовать:
|
|
01-07-2020 22:50:51Дополнение от автора
|
|
Как с этим быть?
|
|
Ольга Анатольевна Артеменко (Житомир) 01-07-2020 22:58:17
|
Это необходимо научиться распознавать, осознавать и соответственно реагировать.
Вам необходимо принять для себя решение обратиться к специалисту и работать с тем что было вашим прошлым, что есть вашим настоящим и к какому будущему вы хотите прийти. Параллельно учась проявлять свою осознанность в отношениях и в жизни в целом.
👍 рекоммендовать:
|
|
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-07-2020 22:59:42
|
Почему Вы решили, что у Вас созависимые отношения? Возможно, что они у Вас просто есть и Вы притираетесь друг к другу. Если у Вас есть какие-то сомнения, то Вам лучше это обсудить со своей девушкой. Что Вы сами хотите от этих отношений? Пока я вижу здесь двух подростков, которые не знают чего они хотят от отношений
👍 рекоммендовать:
|
|
01-07-2020 23:02:10Дополнение от автора
|
|
Я хочу что бы в отношениях была близость, прежде всего эмоциональная, поддержка, взаимопонимание. Потому что я всегда ей все запрещал, и постоянно хотел быть рядом с ней, когда она уезжала я чувствовал будто пол меня забрали, а сейчас как будто все отрезало, хочу остаться с ней, ценю ее и дорожу ей безумно
|
|
Анна Андреевна Воробьева (Киев) 01-07-2020 23:06:15
|
Буду рада вам помочь, если вы захотите обратиться на индивидуальную консультацию к психологу. Очно или Скайп. В вашем случае даже одна такая консультация будет более полезна, чем множество заочных рекомендаций.
👍 рекоммендовать:
|
|
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-07-2020 23:11:00
|
Такое состояние возникает между партнерами, если мы чего-то не получили в отношениях со своими родителями. Тогда мы стараемся это компенсировать со своим партнером. Достаточно ли было близости и любви у Вас с родителями? Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы глубже понять историю Вашей жизни.
👍 рекоммендовать:
|
|
Анна Автондилова (Киев)
02-07-2020 00:31:31
|
Здравствуйте.
Дмитрий, хочу у вас спросить, вы этот вопрос уже размещали на этом сайте несколько раз или я ошибаюсь?
Если да, то что полезного вы смогли для себя взять из ответов психологов?
👍 рекоммендовать:
|
|
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 02-07-2020 06:54:28
|
Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!
Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!
👍 рекоммендовать:
|
|
02-07-2020 18:06:27Дополнение от автора
|
|
Могу ли я исправить эту ситуацию хоть как-то, наладить контакт?
|
|
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-07-2020 23:32:55
|
Вы можете обратиться индивидуально, чтобы лучше понять, что происходит между Вами. Контакт можно наладить только, если этого хотят две стороны, к сожалению. Если кто-то не хочет, то Вы не можете его заставить
👍 рекоммендовать:
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Виталий Викторович 1 година тому: 
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Прошу помочь мне разобраться!
