как понять?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как понять?
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-07-2020 08:45:51 |
|
02-07-2020 09:10:32Дополнение от автора |
Мы10 лет женаты, и отношения практически всегда были очень теплыми, нежными, поддерживающими, ссоры были редко, основная причина (если по моей вине) - недоверительность, другими словами ошибки с моей стороны в поведении, когда некоторые факты он узнавал не от меня, а со стороны. Но это не было конкретно в оношении только его, такое мое поведение сложилось со всеми, учитывая негативный опыт доверительности в прошлом. Также я осознаю свою вину в том, что мой сексуальный аппетит всегда был меньше его, и получается это та существенная часть из его запросов, которые я не могла удовлетворить. Сейчас инициатора сложно выделить, т.к. когда он только прикасается ко мне (берет за руку, обнимает и т.п. невинные прикосновения), то сразу становится возбужденным. Вопрос в том, почему такой вид контакта он не пресекает, как все остальные? и в данном контексте, какое мое поведение может быть правильным? я готова сделать всё, что в моих силах |
Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье) 02-07-2020 09:26:44 |
1
Добрый день. Мужская сексуальность очень отличается от женской. Для мужчин - секс и отношения - это не всегда одно и то же. Муж однозначно высказался о Ваших отношениях, я думаю, что и по поводу секса Вы можете задать ему вопрос. Очень сложно сказать со стороны, что означают действия не знакомого человека. |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-07-2020 09:37:28 |
|
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 02-07-2020 09:50:23 |
|
02-07-2020 10:13:14Дополнение от автора |
Сформулирую немного по-другому вопрос: может ли данный факт говорить о том, что его решение все же колеблется и возможно, со снижением накала ситуации что-то изменится? как одновременно не навязываться, и в то же время не упускать эмоциональный контакт с мужем? Да, недопонимание копилось годами, но мне бы хотелось убедить его в том, что простые человеческие недостатки, которые есть у всех, не стоят потери семьи, которая строилась годами в атмосфере любви и поддержки. Что можно было бы проработать вместе и решить все проблемы. Но боюсь напортачить таким напором и усугубить впечатление "навязывания" и непринятия его решения. |
Анна Автондилова (Киев) 02-07-2020 10:30:24 |
Добрый день.
Вы говорили мужу о том, что не понимаете его поведения? С одной стороны он говорит об этом цитата:
сообщил, что нам нужно расстаться, он перегорел, внутри пустота и т.п цитата:
секс не исключен из нашего скудного общения, его даже стало больше чем раньше |
02-07-2020 10:36:34Дополнение от автора |
"Вы говорили мужу о том, что не понимаете его поведения?" пока еще не спрашивала, т.к. скорее всего не получу прямого ответа, или он решит что я косвенно обвиняю в том, что он например, пользуется ситуацией, и как уже бывало ранее, может замкнуться в себе. А я этого не хочу допускать. Мне сейчас очень важен диалог. |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 02-07-2020 10:42:33 |
|
Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) 02-07-2020 10:44:52 |
2
Ольга Владимировна Головченко Добрый день. Похоже, у Вас в семье сложились такие отношения, когда сексуальность мужа может быть реализована лишь в условиях дистанции, а Вы чувствуете свою вину за это. По поводу убедить другого - зачастую, это невозможно. В вашей с ним ситуации я бы рекомендовал обратится к семейному психотерапевту, что бы у Вас была возможность строить диалог. |
02-07-2020 10:58:28Дополнение от автора |
Проблема в том, что все мои текущие действия парализованы страхом- что я могу своими словами, вопросами и т.п. ухудшить ситуацию. Поэтому хочется заранее как-то предположить возможные варианты развития событий. Понимаю, что никто конкретных рецептов и гарантий не дает, но все же хотя бы от собственной вспыльчивости и глупости возможно будет уберечься? Например, мне безумно сейчас хочется писать ему о своих чувствах, любви, но боюсь это будет выглядеть как попытка надавить... Отчасти понимаю, что вариант пожить отдельно должен охладить накал его состояния, но в то же время боюсь что расстояние отдалит и разделит нас((( Мы оба рыдаем, уже несколько дней не можем ни есть ни спать. И чувство вины переполняет обоих(((( |
Анна Автондилова (Киев) 02-07-2020 11:15:03 |
Вы очень мудро заметили, что страх парализует ваши любые действия. И тогда вы ограничиваете себя в свободе говорить, то что чувствуете, думаете, задавать неудобные, однако важные для вас вопросы. И тогда вы как-будто бы не живете, а ищите стратегии. Но и это не гарантирует того, что он поменяет свое решение. Что кроме страха еще чувствуете? Какие чувства испытываете к мужу? Про что хочется ему написать? Почему воспринимаете свое право, свободу говорить о своих чувствах как давление?
|
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 02-07-2020 11:37:04 |
Что думает, чувствует и почему так поступает муж, знает только он. Догадки и фантазии мало вам чем помогут. Важнее сейчас, что вы чувствуете и почему не говорите, не делаете того, что хотите. Вряд ли любое ваше слово, любое движение может кардинально поменять как-то ситуацию. Но зато прояснить может многое. Вы пишите, что у вас раньше было недоверие, муж что-то узнавал от других людей, и вы осознаете, что это не очень хорошо было. Сейчас, как мне кажется, вы делаете аналогичную вещь - вы много хотите сказать, но молчите. А муж как должен узнать, что с вами происходит? Да и то, что вы соглашаетесь на секс, как вы воспримите потом, если муж таки уйдет? Как вам будет с тем, что вы были в надежде на сохранение отношений, а муж просто снимал сексуальное напряжение?
|
02-07-2020 11:40:02Дополнение от автора |
"Что кроме страха еще чувствуете?" Панику, шок, безысходность, вину, депрессию... Думаю это обычный набор чувств в подобной ситуации. Никогда, даже в самых ужасных предположениях не могла предположить, что он так со мной поступит. Но, при этом, в спектре моих чувств нет обиды или злости. Когда он умоляет простить, у меня реально возникает вопрос- а за что? "Какие чувства испытываете к мужу? Про что хочется ему написать?" О том как сильно я его люблю, скучаю, как мне его не хватает, что не представляю дальнейшей жизни без него, что признаю все свои ошибки, вольные или невольные, и готова работать над этим для того чтобы он простил. Хочется написать, что я чувствую в себе ресурс для его поддержки, что силы моей любви хватит для этого, что хочу пережить вместе с ним весь этот негатив. "Почему воспринимаете свое право, свободу говорить о своих чувствах как давление?" Мне кажется, что он может воспринять мои слова как способ вызвать жалость, и в последствии поколебать принятое решение. А он очень дорожит своими решениями, это почти фетиш. По нему видно, что он отсекает эти мои попытки наладить диалог из-за подсознательного страха, что он поддастся на мое предложение совместной работы над проблемами, но впоследствии ситуация опять может повториться. |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 02-07-2020 11:46:15 |
"Мне кажется, что он может воспринять мои слова как способ вызвать жалость"
А как вы сами это расцениваете? То, что молча соглашаетесь на все? Вы слишком много берете на себя в отношениях, как будто только вы во всем виноваты, вы плохая, а муж хороший. Но так не бывает. В отношениях участвуют оба. И ваш муж тоже сделал вклад в то, как сложились ваши отношения. Не берите на себя лишнего. У вас своя ответственность, у него своя |
02-07-2020 11:48:12Дополнение от автора |
"А муж как должен узнать, что с вами происходит?" я не знаю, может сначала спросить у него- хочет ли он об этом знать? "Да и то, что вы соглашаетесь на секс, как вы воспримите потом, если муж таки уйдет? Как вам будет с тем, что вы были в надежде на сохранение отношений, а муж просто снимал сексуальное напряжение?" Сейчас для меня это не имеет значения, да и потом думаю будет неважно. |
02-07-2020 11:52:14Дополнение от автора |
"А как вы сами это расцениваете? То, что молча соглашаетесь на все?" Не на всё, я сказала что несогласна с таким решением. "Вы слишком много берете на себя в отношениях, как будто только вы во всем виноваты, вы плохая, а муж хороший." Понимаю, но ведь мне было комфортно, а ему было плохо. По логике, я неправильно всё делала, а не он. |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 02-07-2020 12:01:45 |
цитата:
Понимаю, но ведь мне было комфортно, а ему было плохо. По логике, я неправильно всё делала, а не он. Нет такого, что один все хорошо и правильно делает, а второй плохой и во всем виноват. Это обоюдный вклад и ответственность двух людей. Вы правда все берете на себя, как будто ваш муж не участвует в отношениях. В семейной жизни все только из-за вас не сложилось, сейчас не говорите о своих переживаниях и боитесь лишнее движение сделать, потому что это как-то все опять разрушит. Но тяжело так все на себя брать и бояться все время что-то не так сделать, сказать. "Да и то, что вы соглашаетесь на секс, как вы воспримите потом, если муж таки уйдет? Как вам будет с тем, что вы были в надежде на сохранение отношений, а муж просто снимал сексуальное напряжение?" "Сейчас для меня это не имеет значения, да и потом думаю будет неважно" А почему не важно? Какие чувства у вас вызывает, когда вам говорят, что муж просто использует вас, чтобы снять сексуальное напряжение? |
02-07-2020 12:08:46Дополнение от автора |
"Какие чувства у вас вызывает, когда вам говорят, что муж просто использует вас, чтобы снять сексуальное напряжение?" Он не из тех, людей, которые будут использовать что-либо в каких-то своих интересах, любого плана. Скорее всего, это не так. И еще, на предмет разделения секса и любви, у него было уникальное слияние этих двух понятий. В отличие от меня, например. |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 02-07-2020 12:42:40 |
|
02-07-2020 12:53:09Дополнение от автора |
В данной ситуации что подразумевается в "здоровой коммуникации"? Если я попрошу выделить время на разговор, и он согласится, в каком ключе нужно строить диалог? |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 02-07-2020 13:19:19 |
|
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 02-07-2020 13:35:21 |
Говорите только о себе - своих переживаниях, чувствах, как вам в этой ситуации.
Но не занимайтесь самобичиванием, возводя мужа на пьедестал. Важно, чтобы был диалог, а не ваше покаяние и соглашение на что угодно, лишь бы он не ушел. Это не даст ничего хорошего в дальнейшем. Помните, что отношения, как и разговор, строят двое |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-07-2020 14:06:08 |
Вы говорите о том, что боитесь откровенного разговора и испытываете страх, если он уйдет. Так бывает, что люди расстаются. Если это произойдет, то что Вы будете делать? Вы можете позаботиться о себе? Вы зависите от мужа? Есть ли у Вас дети? Вы очень много лет скрывали свои чувства и боялись прояснения, что не нравиться друг другу и, поэтому это привело к такому резкому обрыву.В любом случае, Вам нужно говорить с ним. Если Вы хотите написать ему письмо и признаться в чувствах, то Вы можете это сделать. Возможно, что есть страх быть отвергнутой, но он это уже сделал с Вами. Если человек хочет уйти, то он уходит, а Ваш муж продолжает заниматься с Вами сексом, то есть он сам сомневается и для него это тоже нелегко, как бы он не говорил об этом
|
02-07-2020 18:36:11Дополнение от автора |
"Вы говорите о том, что боитесь откровенного разговора и испытываете страх, если он уйдет. Так бывает, что люди расстаются. Если это произойдет, то что Вы будете делать?" Меня уже почти нет... "то есть он сам сомневается и для него это тоже нелегко, как бы он не говорил об этом" Он сразу сказал мне, что это было для него очень трудное решение. Но за время принятия он так себя уже накрутил, что стал как пороховая бочка. И ест себя за это поедом. Думаю он сам боялся моей реакции. Но, по сути, ее еще не было) Вот когда спрыгну с моста- будет. |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 02-07-2020 18:50:50 |
|
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-07-2020 23:29:05 |
вы полностью растворились в отношениях с мужем, как будто без мужа Вас не существует. Это не совсем здоровая позиция, как будто он Вам заменил весь мир. Скажите, что у Вас есть в жизни, кроме него? У Вас есть родители, дети, друзья, работа, увлечения? Мужчина это только часть жизнь, но не вся
|
03-07-2020 09:02:57Дополнение от автора |
"вы полностью растворились в отношениях с мужем, как будто без мужа Вас не существует. Это не совсем здоровая позиция, как будто он Вам заменил весь мир. Скажите, что у Вас есть в жизни, кроме него? У Вас есть родители, дети, друзья, работа, увлечения?" Возможно, это так выглядит со стороны. Почти всё перечисленное есть. Но без его присутствия и поддержки смысл теряется, вдохновение, вкус жизни. И за этим следует вопрос: можно ли использовать данный кризис для развития отношений другого качества? не будет ли нас преследовать постоянный страх повторения этого периода? |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-07-2020 09:33:48 |
Какое-то время страх будет скорее всего. Но если прожить и принять свое бессилие что-либо контролировать в действиях другого человека, принять то, что все не только от вас зависит, что другой должен сам решать проблемы со своими страхами, установками, которые мешают строить близкие отношения и тп, то станет легче.
|
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 03-07-2020 09:47:35 |
|
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-07-2020 20:54:11 |
|
Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье) 05-07-2020 17:35:31 |
|
Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье) 05-07-2020 17:57:10 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
30-06-2020
Помогите понять что со мною не так
28-06-2020
Как понять свои чувства и его?
21-06-2020
Как понять поведение девушки?
06-06-2020
Понять и простить
05-06-2020
Как понять что правда , а что ложь?
27-05-2020
Понять что делать с парнем