Уважаемые психологи! Помогите понять логику поведения мужа. На днях он сообщил, что нам нужно расстаться, он перегорел, внутри пустота и т.п. Ответственность за принятое решение (и вину) полностью берет на себя, готов на все лишения в будущем, лишь бы начать жизнь отдельно. На тактильный контакт реагирует отрицательно-раздраженно, любые прикосновения и призывы отложить скоропалительное решение пресекает, поясняя что всё уже сказано и решено бесповоротно, и типо мне не нужно лелеять безнадежные ожидания.
Но в то же время, секс не исключен из нашего скудного общения, его даже стало больше чем раньше. Как это можно связать???
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Доброе утро!
Скажите, а как давно Вы в отношениях? Сколько лет мужчине? Какая была раньше причина Ваших ссор? Кто инициатор секса, если он решил поставить точку?
Доповнення від автора питання·
Мы10 лет женаты, и отношения практически всегда были очень теплыми, нежными, поддерживающими, ссоры были редко, основная причина (если по моей вине) - недоверительность, другими словами ошибки с моей стороны в поведении, когда некоторые факты он узнавал не от меня, а со стороны. Но это не было конкретно в оношении только его, такое мое поведение сложилось со всеми, учитывая негативный опыт доверительности в прошлом. Также я осознаю свою вину в том, что мой сексуальный аппетит всегда был меньше его, и получается это та существенная часть из его запросов, которые я не могла удовлетворить.
Сейчас инициатора сложно выделить, т.к. когда он только прикасается ко мне (берет за руку, обнимает и т.п. невинные прикосновения), то сразу становится возбужденным. Вопрос в том, почему такой вид контакта он не пресекает, как все остальные? и в данном контексте, какое мое поведение может быть правильным? я готова сделать всё, что в моих силах
Краща відповідь
Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Добрый день. Мужская сексуальность очень отличается от женской. Для мужчин - секс и отношения - это не всегда одно и то же. Муж однозначно высказался о Ваших отношениях, я думаю, что и по поводу секса Вы можете задать ему вопрос. Очень сложно сказать со стороны, что означают действия не знакомого человека.
Скажите, а есть ли у Вас дети? Было ли что-то подобное до этого? Вы говорите, что не отказывает ему в сексе, хотя не понятно, если человек решил уйти, то почему не уходит
Доброе утро! То есть недопонимание копилось годами . ... сочувствую Вам. Чтобы строить отношения, необходимо желание двоих. Муж однозначно не хочет их продолжения? Или хочет сделать паузу?
Доповнення від автора питання·
Сформулирую немного по-другому вопрос: может ли данный факт говорить о том, что его решение все же колеблется и возможно, со снижением накала ситуации что-то изменится? как одновременно не навязываться, и в то же время не упускать эмоциональный контакт с мужем? Да, недопонимание копилось годами, но мне бы хотелось убедить его в том, что простые человеческие недостатки, которые есть у всех, не стоят потери семьи, которая строилась годами в атмосфере любви и поддержки. Что можно было бы проработать вместе и решить все проблемы. Но боюсь напортачить таким напором и усугубить впечатление "навязывания" и непринятия его решения.
Добрый день.
Вы говорили мужу о том, что не понимаете его поведения? С одной стороны он говорит об этом
цитата:
сообщил, что нам нужно расстаться, он перегорел, внутри пустота и т.п
С другой стороны ведет себя так -
цитата:
секс не исключен из нашего скудного общения, его даже стало больше чем раньше
Доповнення від автора питання·
"Вы говорили мужу о том, что не понимаете его поведения?"
пока еще не спрашивала, т.к. скорее всего не получу прямого ответа, или он решит что я косвенно обвиняю в том, что он например, пользуется ситуацией, и как уже бывало ранее, может замкнуться в себе. А я этого не хочу допускать. Мне сейчас очень важен диалог.
Добрый день. Похоже, у Вас в семье сложились такие отношения, когда сексуальность мужа может быть реализована лишь в условиях дистанции, а Вы чувствуете свою вину за это. По поводу убедить другого - зачастую, это невозможно. В вашей с ним ситуации я бы рекомендовал обратится к семейному психотерапевту, что бы у Вас была возможность строить диалог.
Проблема в том, что все мои текущие действия парализованы страхом- что я могу своими словами, вопросами и т.п. ухудшить ситуацию. Поэтому хочется заранее как-то предположить возможные варианты развития событий. Понимаю, что никто конкретных рецептов и гарантий не дает, но все же хотя бы от собственной вспыльчивости и глупости возможно будет уберечься? Например, мне безумно сейчас хочется писать ему о своих чувствах, любви, но боюсь это будет выглядеть как попытка надавить... Отчасти понимаю, что вариант пожить отдельно должен охладить накал его состояния, но в то же время боюсь что расстояние отдалит и разделит нас((( Мы оба рыдаем, уже несколько дней не можем ни есть ни спать. И чувство вины переполняет обоих((((
Вы очень мудро заметили, что страх парализует ваши любые действия. И тогда вы ограничиваете себя в свободе говорить, то что чувствуете, думаете, задавать неудобные, однако важные для вас вопросы. И тогда вы как-будто бы не живете, а ищите стратегии. Но и это не гарантирует того, что он поменяет свое решение. Что кроме страха еще чувствуете? Какие чувства испытываете к мужу? Про что хочется ему написать? Почему воспринимаете свое право, свободу говорить о своих чувствах как давление?
Что думает, чувствует и почему так поступает муж, знает только он. Догадки и фантазии мало вам чем помогут. Важнее сейчас, что вы чувствуете и почему не говорите, не делаете того, что хотите. Вряд ли любое ваше слово, любое движение может кардинально поменять как-то ситуацию. Но зато прояснить может многое. Вы пишите, что у вас раньше было недоверие, муж что-то узнавал от других людей, и вы осознаете, что это не очень хорошо было. Сейчас, как мне кажется, вы делаете аналогичную вещь - вы много хотите сказать, но молчите. А муж как должен узнать, что с вами происходит? Да и то, что вы соглашаетесь на секс, как вы воспримите потом, если муж таки уйдет? Как вам будет с тем, что вы были в надежде на сохранение отношений, а муж просто снимал сексуальное напряжение?
Доповнення від автора питання·
"Что кроме страха еще чувствуете?"
Панику, шок, безысходность, вину, депрессию... Думаю это обычный набор чувств в подобной ситуации. Никогда, даже в самых ужасных предположениях не могла предположить, что он так со мной поступит. Но, при этом, в спектре моих чувств нет обиды или злости. Когда он умоляет простить, у меня реально возникает вопрос- а за что?
"Какие чувства испытываете к мужу? Про что хочется ему написать?"
О том как сильно я его люблю, скучаю, как мне его не хватает, что не представляю дальнейшей жизни без него, что признаю все свои ошибки, вольные или невольные, и готова работать над этим для того чтобы он простил. Хочется написать, что я чувствую в себе ресурс для его поддержки, что силы моей любви хватит для этого, что хочу пережить вместе с ним весь этот негатив.
"Почему воспринимаете свое право, свободу говорить о своих чувствах как давление?"
Мне кажется, что он может воспринять мои слова как способ вызвать жалость, и в последствии поколебать принятое решение. А он очень дорожит своими решениями, это почти фетиш. По нему видно, что он отсекает эти мои попытки наладить диалог из-за подсознательного страха, что он поддастся на мое предложение совместной работы над проблемами, но впоследствии ситуация опять может повториться.
"Мне кажется, что он может воспринять мои слова как способ вызвать жалость"
А как вы сами это расцениваете? То, что молча соглашаетесь на все?
Вы слишком много берете на себя в отношениях, как будто только вы во всем виноваты, вы плохая, а муж хороший. Но так не бывает. В отношениях участвуют оба. И ваш муж тоже сделал вклад в то, как сложились ваши отношения. Не берите на себя лишнего. У вас своя ответственность, у него своя
Доповнення від автора питання·
"А муж как должен узнать, что с вами происходит?"
я не знаю, может сначала спросить у него- хочет ли он об этом знать?
"Да и то, что вы соглашаетесь на секс, как вы воспримите потом, если муж таки уйдет? Как вам будет с тем, что вы были в надежде на сохранение отношений, а муж просто снимал сексуальное напряжение?"
Сейчас для меня это не имеет значения, да и потом думаю будет неважно.
Доповнення від автора питання·
"А как вы сами это расцениваете? То, что молча соглашаетесь на все?"
Не на всё, я сказала что несогласна с таким решением.
"Вы слишком много берете на себя в отношениях, как будто только вы во всем виноваты, вы плохая, а муж хороший."
Понимаю, но ведь мне было комфортно, а ему было плохо. По логике, я неправильно всё делала, а не он.
Понимаю, но ведь мне было комфортно, а ему было плохо. По логике, я неправильно всё делала, а не он.
Скажите, а если мужу было плохо, он говорил вам про это? Он говорил о том, что ему не нравится, что хотел бы? Говорил о том, что ему хотелось бы поменять в отношениях?
Нет такого, что один все хорошо и правильно делает, а второй плохой и во всем виноват. Это обоюдный вклад и ответственность двух людей.
Вы правда все берете на себя, как будто ваш муж не участвует в отношениях.
В семейной жизни все только из-за вас не сложилось, сейчас не говорите о своих переживаниях и боитесь лишнее движение сделать, потому что это как-то все опять разрушит. Но тяжело так все на себя брать и бояться все время что-то не так сделать, сказать.
"Да и то, что вы соглашаетесь на секс, как вы воспримите потом, если муж таки уйдет? Как вам будет с тем, что вы были в надежде на сохранение отношений, а муж просто снимал сексуальное напряжение?"
"Сейчас для меня это не имеет значения, да и потом думаю будет неважно"
А почему не важно? Какие чувства у вас вызывает, когда вам говорят, что муж просто использует вас, чтобы снять сексуальное напряжение?
Доповнення від автора питання·
"Какие чувства у вас вызывает, когда вам говорят, что муж просто использует вас, чтобы снять сексуальное напряжение?"
Он не из тех, людей, которые будут использовать что-либо в каких-то своих интересах, любого плана. Скорее всего, это не так.
И еще, на предмет разделения секса и любви, у него было уникальное слияние этих двух понятий. В отличие от меня, например.
Вы хотите тепла и любви, муж тоже нуждается в принятии, но Вы не можете дать это друг другу из- за отсутствия здоровой коммуникации.
Доповнення від автора питання·
В данной ситуации что подразумевается в "здоровой коммуникации"?
Если я попрошу выделить время на разговор, и он согласится, в каком ключе нужно строить диалог?
Без обвинений и требований, без ожиданий, от первого лица и о своих чувствах. Не нарушая границі человека, удовлетворяя его базовіе потребности. Иначе он будет защищаться - нападать на Вас или избегать общения!
Говорите только о себе - своих переживаниях, чувствах, как вам в этой ситуации.
Но не занимайтесь самобичиванием, возводя мужа на пьедестал. Важно, чтобы был диалог, а не ваше покаяние и соглашение на что угодно, лишь бы он не ушел. Это не даст ничего хорошего в дальнейшем. Помните, что отношения, как и разговор, строят двое
Вы говорите о том, что боитесь откровенного разговора и испытываете страх, если он уйдет. Так бывает, что люди расстаются. Если это произойдет, то что Вы будете делать? Вы можете позаботиться о себе? Вы зависите от мужа? Есть ли у Вас дети? Вы очень много лет скрывали свои чувства и боялись прояснения, что не нравиться друг другу и, поэтому это привело к такому резкому обрыву.В любом случае, Вам нужно говорить с ним. Если Вы хотите написать ему письмо и признаться в чувствах, то Вы можете это сделать. Возможно, что есть страх быть отвергнутой, но он это уже сделал с Вами. Если человек хочет уйти, то он уходит, а Ваш муж продолжает заниматься с Вами сексом, то есть он сам сомневается и для него это тоже нелегко, как бы он не говорил об этом
Доповнення від автора питання·
"Вы говорите о том, что боитесь откровенного разговора и испытываете страх, если он уйдет. Так бывает, что люди расстаются. Если это произойдет, то что Вы будете делать?"
Меня уже почти нет...
"то есть он сам сомневается и для него это тоже нелегко, как бы он не говорил об этом"
Он сразу сказал мне, что это было для него очень трудное решение. Но за время принятия он так себя уже накрутил, что стал как пороховая бочка. И ест себя за это поедом. Думаю он сам боялся моей реакции. Но, по сути, ее еще не было) Вот когда спрыгну с моста- будет.
вы полностью растворились в отношениях с мужем, как будто без мужа Вас не существует. Это не совсем здоровая позиция, как будто он Вам заменил весь мир. Скажите, что у Вас есть в жизни, кроме него? У Вас есть родители, дети, друзья, работа, увлечения? Мужчина это только часть жизнь, но не вся
Доповнення від автора питання·
"вы полностью растворились в отношениях с мужем, как будто без мужа Вас не существует. Это не совсем здоровая позиция, как будто он Вам заменил весь мир. Скажите, что у Вас есть в жизни, кроме него? У Вас есть родители, дети, друзья, работа, увлечения?"
Возможно, это так выглядит со стороны. Почти всё перечисленное есть. Но без его присутствия и поддержки смысл теряется, вдохновение, вкус жизни.
И за этим следует вопрос: можно ли использовать данный кризис для развития отношений другого качества? не будет ли нас преследовать постоянный страх повторения этого периода?
Какое-то время страх будет скорее всего. Но если прожить и принять свое бессилие что-либо контролировать в действиях другого человека, принять то, что все не только от вас зависит, что другой должен сам решать проблемы со своими страхами, установками, которые мешают строить близкие отношения и тп, то станет легче.
Если Вы растворяетесь в отношениях с мужем, то это может происходить и в других отношениях. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально за терапией, чтобы Вы могли опираться внутри на себя
Краща відповідь
Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Добрый день, можно сколько угодно рассуждать о том, как понять мужа, но для того, что бы его понять - нужно выйти с ним на диалог, а иначе - это просто Ваши и наши фантазии. Почему Вы предпочитаете задавать этот вопрос психологам, а не мужу?
Краща відповідь
Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вы пишите про то, что спрыгните с моста? Вы всерьез думаете о самоубийстве?
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
