Question

04-07-2020

В шлюбі ми вже 23 роки. Так завелося що по життю я виявилася морально сильнішою, постійно підтримую чоловіка в усіх починаннях, бажаннях, складних ситуаціях. Чого не скажеш про нього. Слів підтримки немає. Є слова ти в нас морально сильніша, або в складних ситуаціях ще й морально добиває. Спочатку це сприймалося нормально, але я втомилася бути сильною. Хочу елементарних речей, просто щоб обняв і сказав що все буде добре. При обговоренні з ним цієї проблеми, відповідь одна: ти сильніша. Що робити в такій ситуації?

Вопрос от: NIK3E3; Возраст: 40

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-07-2020 14:38:43Дополнение от автора

Так, я йому говорила про це і не раз. Він відшутковується, ну обняв, ну сказав що хотіла почути. Потім спитав з іронією, що легше стало? І так кожен раз. А потім вже і перестала про це говорити, тому що він не чує мене. А звернулася зараз, тому що можливо раніше була жива мама і якусь частину підтримки отримувала від неї. Нажаль вона 2 роки назад померла. А вчора після неприємностей на роботі я знову хотіла якогось співчуття підтримки, а натомість отримала сарказм в свою сторону. І відчула якісь відчай, безвихідь, потребу в психологічній допомозі

04-07-2020 15:14:47Дополнение от автора

Після смерті матері, батько залишався сам і потребував підтримки і допомоги. Може і надмірної, але так привчила його мама. А чоловік реагував на це постійними скандалами, тому що вважав що батько може справлятись сам. І скандали були постійними і до такої міри, що я даже намагалася викинутися з машини, але він мене своєчасно зупинив. Можливо мій психічний стан похитнувся саме тоді: смерть матері, з боку батька постійно маніпуляції своїм положенням і чоловік зі своїми скандалами. А на роботі вчора склалась ситуація, при якій із за любовного трикутника моєї начальниці , інша учасниця цього трикутника зривала свою злість на мене прискіпуючись до моєї роботи . Після роботи я просто хотіла розповісти чоловікові про цю несправедливість, а натомість не дослухавши навіть до кінця я почула у відповідь, а можливо ти щось не доказуєш і це ти гуляєш. На що мені так обідно стало і сльози покотилися, що плачу даже зараз коли вам пишу

04-07-2020 15:23:01Дополнение от автора

Да, саме так. Але як з цим справитись , як щось поміняти?

04-07-2020 15:35:26Дополнение от автора

Своє поведінкою я добиваюсь гармонії в сім'ї, в нас двоє хлопчиків які щасливі, боготворять папу, маму тоже люблять. Бачать модель щасливої сім'ї. І про себе я піклуюсь тоже: басейн, манікюр, педікюр, відпочинок. Але сама, без підтримки. Якщо організую відпочинок, тоді буду мати. Тому я не можу повністю відпустити ситуацію, бо я і діти не будуть мати того, що хочеться

04-07-2020 15:50:59Дополнение от автора

Всі подруги, друзі, діти привикли бачити мене веселу, життєрадісну, яка легко справляється з труднощами. Дійсно, ви праві, мені потрібно навчитись поміняти ситуацію, але як? Спочатку навчити чоловіка бути сильним, а тоді ставати слабкою половинкою? Хоча в свому віці він вже не дуже піддається впливу?

04-07-2020 15:58:34Дополнение от автора

А як показувати свою слабість, коли мені обідно і я плачу, чоловік каже, що хочеш поплакати, то поплач. І йде собі, поки я не заспокоюсь.

04-07-2020 16:09:53Дополнение от автора

Поїхати на відпочинок самій не варіант, тому що тема рєвності це взагалі окрема проблема нашої сім'ї ще з початку її створення.

04-07-2020 16:18:17Дополнение от автора

Дякую вам всім за допомогу. Я зрозуміла, що мені дійсно потрібно на психотерапію, тому що так як було я вже не можу , а як побудувати щось нове і краще не знаю. Мені потрібна допомога спеціаліста.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2020-07-04 14:16:10

Доброго дня, NIK3E3.

цитата:

Хочу елементарних речей, просто щоб обняв і сказав що все буде добре.

Ви казали чоловіку, що Вам хочеться саме цього?

Скажіть, будь ласка, а чому Ви звернулися на форум саме зараз? Вам не вистачало цієї підтримки ще на початку стосунків, чи це проявлося пізніше?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2020-07-04 14:21:03

Говорили ли вы мужу, что не хватает поддержки, и в какой форме вы хотели бы ее получать?
Можете ли сказать, когда вам нужна поддержка, что "мне важно, чтобы ты меня обнял и пожалел, например"?
Что случилось, что именно сейчас, спустя 23 года семейной жизни вы ощущаете усталость от отсутствия поддержки?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2020-07-04 14:27:20

Добрый день!
Возможно, что Вашему мужу удобно быть в такой роли. Я думаю, что не Вы ее выбирала, а у Вас не оставалось другого выбора. Ваш муж принял позицию Вашего ребенка, а не главы семьи. Вы с ним говорили об этом, что Вам тяжело и что Вам нужна помощь? Поверьте, если станет вопрос по другому, то он начнет думать об этом и что-то делать

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-07-04 14:54:00

Похоже, что сейчас вы особенно остро ощутили, что муж не поддерживает вас.
А что хорошего есть в отношениях, на что можете опираться?
Какой помощи хотели бы от психологов?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-07-04 14:55:00

цитата:

Потім спитав з іронією, що легше стало? А вчора після неприємностей на роботі я знову хотіла якогось співчуття підтримки, а натомість отримала сарказм в свою сторону.

А Ви казали чоловікові, що Вам неприємно чути іронію і сарказм від нього після того, як він Вас обіймає, адже це знецінює всі його зусилля? Ви робили конфронтацію одразу після такого його "знецінення"? Ви запитували його, чому він так робить? Мені здається, що у нього стоїть якийсь "захист" на прояв ніжності (припускаю, що це батьківські установки + він не знає, як робити це правильно). А Ви його обіймаєте? Якщо так, то як він реагує?

цитата:

Так, я йому говорила про це і не раз.

А можете, будь ласка, навести конкретний детальний приклад, щоб ми краще зрозуміли, адже все залежить від форми подачі повідомлення.

цитата:

А звернулася зараз, тому що можливо раніше була жива мама і якусь частину підтримки отримувала від неї. Нажаль вона 2 роки назад померла.

Дуже Вам співчуваю, що Ви втратили матір. Як Ви пережили цю втрату? В цей момент життя чоловік підтримував Вас?

цитата:

А вчора після неприємностей на роботі я знову хотіла якогось співчуття підтримки, а натомість отримала сарказм в свою сторону.

А що саме трапилося на роботі? Можете, будь ласка, розписати Ваш діалог з чоловіком.

Ответ отредактирован автором 04-07-2020 14:56:36

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-07-04 14:58:10

У Вас перевернуты роли в семье. Вы взвалили на себя больше, чем нужно и человек это просто не ценит. Возможно, что Вам нужно пересмотреть круг обязанностей в семье и тогда это начнется цениться автоматически. Вы сами выбрали для себя такие отношения. Возможно, что Вы таким образом хотели получить похвалу или поддержку, но оказалось, что нет

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2020-07-04 15:08:28

Добрий день! Ви впевнені, що чоловік каже до Вас з іронією і сарказмом? Чи вміє він взагалі виявляти почуття, підтримувати? Чого б Ви хотіли конкретно?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2020-07-04 15:19:00

Смерть мамы это очень большая потеря и ее сложно пережить, на это нужно время и поддержка близких. Из Вашего рассказа Вы им даете, а они нет. У Вас двое детей еще, это Ваш отец и Ваш муж. Они взрослые люди и могут сами справиться со своими переживаниями. Ваш муж скандалит, потому что чувствует, что внимание уходит отцу, а не ему. Я думаю, что он уже большой мальчик и может сам о себе позаботиться и оказать Вам поддержку как мужчина. У Вас наверное и мама была такая как Вы, что все на себя брала?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2020-07-04 15:24:42

Начните ценить себя и жить своей жизнью, а не решать проблемы взрослых мужчин, которые могут сами о себе позаботиться. Вы это делаете для чего? Что Вы в результате получаете от этого?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 10 · 2020-07-04 15:28:27

Як Ви можете потурбуватися про себе? Що любите робити - шопінг, басейн...? Почніть робити прямо зараз.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 11 · 2020-07-04 15:36:19

Доброго дня
Я розумію, що вам зараз важко і ви сердитесь на чоловіка за те, що він не виконує роль голови сім'ї, не може вас вазихисти, подбати, підтримати. Ви стомилися і зараз не маєте ресурсу робити те, що робили все життя, особливо після втрати мами. Для того, щоб якос з цим впоратися, вам варто зрозуміти, що якщо ми будемо просто засуджувати поведінку чоловіка, то це ніяких позитивних змін не принесе.
Важливо розібратися, чому ситуація склалася саме так. Щоб ви зрозуміли себе в даній ситуації, а тоді вже вирішили, що робити далі. В першу чергу варто усвідомити, що чоловік так до вас ставиться, тому що ви знаходитеся по відношенню до нього в позиції матері, рятівника. А в світі так повелося, що не діти підтримують иатерів, а матері - дітей. Тому поки ваша внутрішня позиція не зміниться, змін у поведінці чоловіка чекати абсолютно марно. Ви просто будете його просити, сваритися, він нічого вам не зможе дати і вас буде чекати постійне розчарування. це так як намагатися напитися з сухого джерела. Для того зщоб настали реальні зміни, вам потрібно почати з себе, навчитися розслаблятися і бути слабкою, приймати допомогу. Тоді у вашого чоловіка з'явиться простір для розвитку його чоловічих якостей. Це буває дуже не легко зробити, бо ви звикли все життя по-одному, а тут потрібно по іншому, часто для цього необхідгна допомога психолога.
Важливо, щоб ви зрозуміли. що такого чоловіка вибрали ви. Адже так не буває, що чоловік до одруження був дуже сильним і вирішував проблеми, а потім раптом перестав. Одже він вас привабив саме таким, у вас склалися пазлики. Він вам давав можливість бути такою, якою ви є, сильною. Ви мусили десь цьогго навчитися, все тягнути на собі в сім'ї, це ваша програма. Зараз у вас змінилися обставини, ви стомилися, втратили маму, щось у вас внутрішньо помінялося від цього. А ваш чоловік залишився таким, як був. Він поводиться як і завжди, просто зараз його поведінка перестала вас влаштовувати, бо ви більше так не можете. Чоловік на разі цього не розуміє, а ви, по всій видимості, не вмієте йому пояснити. Чоловік очікує, що ви будете поводитися як завжди. а ви очікуєте, що він буде поводитися по новому. Тут і виникають конфлікти.

Оце короткий опис вашої ситуації. Все правильно? Є те, що є. Якої допомого у зв'язку з цим ви очікуєте отримати тут на сайті?

Хоча, по хорошому, в такій ситуації, вам - на особисту терапію, бо мова йде про глобальні сімейні стосунки. Це не страшно, всього можна навчитися, але потрібно працювати.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 12 · 2020-07-04 15:37:22

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 04-07-2020 15:37:22

Что ценного в ваших отношениях с мужем?

👍 рекоммендовать:

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 13 · 2020-07-04 15:37:46

Скажите, а у Вас есть близкие подруги или друзья? Кто может Вас еще поддержать? Я так понимаю, что не только Ваш отец горюет, но и Вы, а это как будто не замечается никем

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 14 · 2020-07-04 15:40:10

Подруги, колеги, діти? Можуть надихнути і підтримати Вас? Ви сама можете це зробити для себе!!!!!!!!!!

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 15 · 2020-07-04 15:54:13

Вы не можете изменить мужа и чему-то научить его, без его желания.
Для начала нужно научиться самой показывать свою слабость, уязвимость, просить о поддержке. Вы сами пишите, что все вас привыкли видеть веселым человеком, который легко справляется с трудностями. Как тут догадаться, что вы хотите помощи и поддержки?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 16 · 2020-07-04 15:54:47

Научитесь прислушиваться к своим желаниям, а не к чужим и выстраивать свои границы. Поверьте, мир не рухнет, если Вы полюбите себя, а Ваши мужчины научаться самостоятельности

Ответ отредактирован автором 04-07-2020 15:55:26

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 17 · 2020-07-04 15:55:24

Ви не можете вплинути на чоловіка, не витрачайте сили. Скеруйте ресурс на себе!!!!

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 18 · 2020-07-04 15:55:33

цитата:

Можливо мій психічний стан похитнувся саме тоді: смерть матері, з боку батька постійно маніпуляції своїм положенням і чоловік зі своїми скандалами.

Помітно, що ці два чоловіки конкурують між собою за позицію дитини у стосунках із Вами. Якщо раніше Ви піклувалися лише про чоловіка і отримували ресурс від матері, то зараз Ви піклуєтеся про "двох дітей" та ще і не отримуєте поповнюючого ресурсу. Крім цього, Вас додатково виснажують прояви конкуренції цих двох чоловіків між собою (скандали, маніпуляції тощо). Погоджуюся з колегами, що у Вашій ситуації найкраще - це індивідуальна терапія (де б Ви не лише отримували цей ресурс підтримки, але і навчилися вибудовувати свої особистісні межі). Цілком зрозуміло, чому Ваш чоловік використовує іронію чи сарказм - мені здається, що це стратегія "загнаного звіра", якому зараз страшно, що він втратить "жінку-маму" і він намагається владнати ситуацію через пасивну агресію. Тому також хорошою ідеєю є спільне звернення із чоловіком до сімейного психолога (адже зміна Вашої звичної моделі поведінки затроне всю сімейну систему). Крім цього, Ви маєте розуміти, що повинні отримувати емоційну підтримку і в інших людей: друзі, родичі, колеги і т. д.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 19 · 2020-07-04 15:55:34

Ви не можете вплинути на чоловіка, не витрачайте сили. Скеруйте ресурс на себе!!!!

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 20 · 2020-07-04 15:57:47

"Спочатку навчити чоловіка бути сильним, а тоді ставати слабкою половинкою" - ні, це взаємовиключні поняття. Ви не можете абсолютно нічого навчити вашого чоловіка, він не зміниться без свого бажання. А бажання в нього не з'явиться поки ви з усім справляєтесь, йому так вигідно. Проблеми є у вас, а не у нього, для чого йому мінятися. Ви зараз робите все, що робили, тільки при цьому страждаєте і скаржитесь, тобто по факту чоловік отримує все до чого звик. Для того, щоб щось змінилося вам потрібно в першу чергу залишити в спокої чоловіка і працювати над собою. Без цього ніяк. Щоб мати те, чого ви ніколи не мали, ви мучите робити те, чого ви ніколи не робили. Не можливо отримати інший результат, коли ви поводитесь як завжди. Якщо ви хочете покращити ситуацію, то вам на психотерапію.

Ответ отредактирован автором 04-07-2020 15:58:59

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 21 · 2020-07-04 16:01:34

вы говорите, что они все привыкли, что Вы справляетесь. Это как маленькие дети, которые привыкли, что мама справиться, но бывает так, что мама не выдерживает и нуждается сама в помощи. Вы можете ему так открыто и сказать, что Вы не справляетесь и, что Вам нужна поддержка и помощь. Вы так истощаете себя. Возможно, что Вам стоит подумать о том, чтобы взять отпуск и уехать, чтобы набраться сил

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 22 · 2020-07-04 16:01:58

А друзья, приятели близкие люди как реагируют, когда вы плачете или когда рассказываете что-то, что вас задевает?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 23 · 2020-07-04 16:07:49

цитата:

А як показувати свою слабість, коли мені обідно і я плачу, чоловік каже, що хочеш поплакати, то поплач. І йде собі, поки я не заспокоюсь.

Поясніть чоловіку, чому Ви плачете, що Вас засмутило і якої саме підтримки Ви хочете у цей момент. Якщо він Вас не чує і йде, то скажіть про те, що Вам образливо, що він йде і Ви втомилися завжди бути сильною. Якщо чоловік Вас обійняв, а потім сказав якусь іронічну фразу, то скажіть, що Вам це не приємно і Ви б не хотіли, щоб він більше казава такі слова.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 24 · 2020-07-04 16:11:46

Возможно, что тогда Ваш муж начнет Вас поддерживать больше, потому что ревнуя он показывает Вам, что Вы принадлежите только ему.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 25 · 2020-07-04 16:17:43

З якою метою Ви плачете? Діти плачуть, коли потребують допомогои. Але Ви не дитина. Ви знаєте, що може дати чоловік, чого ні. Навіщо постійно страждати через це?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 26 · 2020-07-04 16:20:33

Це чудово, що ви зрозуміли. Бо при всьому бажанні, тут на сайті неможливо вам написати такої поради, щоб у вас все раптово змінилося. Для цього потрібен час і умови. Але це можливо, ви справитесь.

Окрім того, у стосунках з психологом, ви зможете справді розслабитись і отримати підтримку, тимчасово компенсувати ваш дефіцит.

Ответ отредактирован автором 04-07-2020 16:24:18

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 27 · 2020-07-04 16:30:16

Это хорошее решение. Тем более, что из того, что вы пишите, похоже, что речь не только про отсутствие поддержки мужа.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 28 · 2020-07-04 17:35:33

цитата:

Я зрозуміла, що мені дійсно потрібно на психотерапію, тому що так як було я вже не можу , а як побудувати щось нове і краще не знаю. Мені потрібна допомога спеціаліста.

Дуже радію, що Ви дійшли до такого рішення і самоусвідомлення. Ви вже зробили перший крок, написавши сюди на форум і тому велика молодчинка (у Вас вже є внутрішній ресурс для змін)! Я вірю, що Ви знайдете хорошого спеціаліста і пропрацюєте себе.
Бажаю Вам удачі!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 29 · 2020-07-04 18:31:39

Я думаю, что как раз специалист поможет Вам разобраться глубже и дать ту поддержку, в которой Вы нуждаетесь. Вы можете обратиться в режиме онлайн, если есть такая возможность или очно в своем городе

Так хочеться підтримки