У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Моему партнеру нравятся непохожие на меня девушки

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Психология отношений » Моему партнеру нравятся непохожие на меня девушки
Добрый день. Встречаемся с молодым человеком 4 года. Мой парень, как и я, люди творческие и любим безобидный флирт с другими людьми. В этом мы, как мне кажется, понимаем друг друга. Мой парень утверждает, что такой флирт свойственен мужчине, делает его увереннее в себе, а жизнь от этого раскрашивается яркими красками. Я не вижу в этом проблемы. Также он не против и моего флирта с другими людьми: мне это кажется естественным для девушки, а ему нравится, что я популярна у других мужчин. Меня напрягает лишь то, что ему могут нравиться женщины, абсолютно не моего типа. И выше меня и плотнее, грудь у них больше, губы пухлее. Как правило, такие женщины ещё и более сексуальны, чем я, в поведении. Иногда он при мне «застывает» в изумлении перед чернокожими женщинами с соблазнительными формами. Иногда он присылает мне фотографии знакомых женщин в его вкусе, говоря, что мастурбирует на них. Иногда я и сама замечаю, как он мастурбирует только на женщин из порно с большой грудью и гипертрофированными губами. Когда я нервничаю и спрашиваю, почему ему нравятся абсолютно другие женщины, непохожие на меня, он говорит, что такие, как я, ему тоже нравятся. Но я этого как-то не замечала. Обычный его формат: высокая блондинка, у которой внушительный размер груди и полные губы, провокационное поведение, а я худая русоволосая и среднего роста девушка, поведение мое сдержанное и скромное. Его может привлечь и чернокожая девушка с европейскими чертами лица. Сегодня он написал в чате, что встречается с девушкой, рост которой 180, а вес 60, был в восторге от того, что «все замолчали» после этой реплики. Мне кажется, он подумал, что замолчали все от зависти к нему. Обсудить с ним ничего нельзя, он очень вспыльчив, и когда я задаю ему этот уместный вопрос, выходит из себя и утверждает, что это фантазии, я просто не понимаю его. Ему, по его словам, нравятся разные женщины, такие и не такие, как я, это нормально. Когда я спрашиваю, не сделать ли мне пластическую операцию, чтобы больше соответствовать его вкусам, он говорит, что ему все равно, лишь бы мне самой нравилось. Наверное, я правда не совсем его понимаю. Поэтому я спрашиваю совета у психологов, что это все значит. Спасибо!
Вопрос от: ; Возраст: 26

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Анна, доброе утро! У Вас предпочтения в еде останавливаются только на одном продукте? Илиу Вас есть несколько или достаточное количество продуктов и блюд, которые любите? Если я люблю овсянку, то я не перестаю ее любить меньше, когда ем любимые мной абрикосы. Тут важно, какое значение Вы придаете разнообразию вкусов мч."Когда я нервничаю и спрашиваю, почему ему нравятся абсолютно другие женщины, непохожие на меня, он говорит, что такие, как я, ему тоже нравятся". Вам мч отвечает на Ваш вопрос:" Когда я спрашиваю, не сделать ли мне пластическую операцию, чтобы больше соответствовать его вкусам, он говорит, что ему все равно, лишь бы мне самой нравилось. Наверное, я правда не совсем его понимаю", почему Вы ему не верите? Он с Вами только потому, что у Вас такая внешность? Или он видит и воспринимает Вас целостно - ценит Ваши человеческие качества? Вы выбираете людей для общения только по внешним данным? Будете ли Вы дружить или встречаться с человеком только потому, что у него пухлые губы и округлые формы?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
Вашего молодого человека возбуждают пухлые губы и округлые формы. И это только про возбуждение.
С Вами же он не только сексом занимается. У вас отношения. И здесь важна не только внешность, а много других качеств.
Считаете ли Вы себя сексуально привлекательной?
Вы ревнуете своего молодого человека? Когда он флиртует, или когда мастурбирует на других знакомых женщин и говорит Вам про это?

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 07:40:04


👍 рекоммендовать:

16-07-2020 07:54:38Дополнение от автора
Спасибо за ответы! Мне просто кажется, что его «оторопь» от красавиц в торговых центрах и фантазии про высоких развратных моделей очень театральны и частично рассчитаны на мою реакцию. Я видела, что он иногда сохраняет фото девушек и похожих на меня, но не говорит мне об этом, в отличие от ярких эмоций от гламурных женщин - этим он явно чаще делится со мной. Как будто он хочет намекнуть, что со мной он просто потому, что не нашлась пока фантастическая женщина 180см роста, с которой он встречается в своих мечтах. У меня не ревность, а скорее, недоумение, почему общение со мной заставляет его мечтать о тех, кто совершенно не похож на меня. Я не понимаю, он со мной, пока свой идеал не найдёт, или это и правда фантазии. Накладывается ещё и мой предыдущий опыт. Мои бывшие молодые люди мне откровенно говорили, что в их вкусе девушки другого типа, чем я, а расставшись со мной, с такими «идеалами» и встречались в дальнейшем и даже женились на них...

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
цитата:

Мне просто кажется, что его «оторопь» от красавиц в торговых центрах и фантазии про высоких развратных моделей очень театральны и частично рассчитаны на мою реакцию.


Как думаете, на какую реакцию рассчитывает молодой человек?

Молодые люди, которые сами Вас выбрали и потом говорили, что Вы не в их вкусе, конечно злят. Так как это двойные послания: делаю одно (выбираю тебя, встречаюсь с тобой), а говорю другое( что ты не в моем вскусе).
Вам нужно лично поработать с психологом на тему самооценки, восприятия себя и Ваших отношений с молодым человеком.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Скажите, если бы МЧ также мастурбировал на девушек, похожих на вас, с присыланием вам фото, "оторопь" была бы тоже от похожих на вас девушек, флиртовал бы он исключительно с теми, кто с вами схож, какие бы это вызывало у вас ощущения?

👍 рекоммендовать:

16-07-2020 13:07:57Дополнение от автора
Скажите, если бы МЧ также мастурбировал на девушек, похожих на вас, с присыланием вам фото, "оторопь" была бы тоже от похожих на вас девушек, флиртовал бы он исключительно с теми, кто с вами схож, какие бы это вызывало у вас ощущения?

Такое поведение подкрепляет во мне чувство уверенности в себе. Я чувствую, что я не синица в руках, а именно такая девушка, которая в его вкусе. Ревности и недоумения во мне похожие на меня девушки не вызывают, почему-то. Как и реакция на них моего молодого человека, если она бы была...


психолог онлайн
Мне кажется вы сильно привязываетесь к типажу и к тому, что только один вариант может нравиться. А если нравится несколько, то как-то неправильно.
А кроме того, можно сколько угодно засматриваться на мулаток или блондинок с пухлыми губами, но любить свою родную девушку, которая будет противоположностью к этим барышням. Смотреть и любить это разное.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброго дня, Анна.
цитата:

Мой парень, как и я, люди творческие и любим безобидный флирт с другими людьми.

Скажіть, будь ласка, а ви і раніше фліртували із іншими хлопцями у минулих стосунках, чи це почалося саме у цих стосунках?
цитата:

поведение мое сдержанное и скромное

Ця цитата суперечить вищезазначеній тезі про те, що Ви полюбляєте фліртувати із іншими хлопцями. Знаєте, таке враженя, що Ви намагаєтеся "підлаштуватися" під хлопця і обоє граєте у якусь психологічну гру.
цитата:

Мне просто кажется, что его «оторопь» от красавиц в торговых центрах и фантазии про высоких развратных моделей очень театральны и частично рассчитаны на мою реакцию.

А ось тут я б зупинилася детальніше. На Вашу думку, на яку Вашу реакцію він розраховує? Ви казали йому про цю гіпотезу?
цитата:

Накладывается ещё и мой предыдущий опыт. Мои бывшие молодые люди мне откровенно говорили, что в их вкусе девушки другого типа, чем я, а расставшись со мной, с такими «идеалами» и встречались в дальнейшем и даже женились на них...

Тут із Вами повністю погоджуюся, що попередній досвід, безумовно здійснив свій вклад: всередині Вас досі існує страх, що ця ситуація повториться і Вам зроблять боляче. Саме тому Ви намагаєтеся попередити всі можливі негативні наслідки. Це вже запит на індивідуальну терапію.
цитата:

Ревности и недоумения во мне похожие на меня девушки не вызывают, почему-то. Как и реакция на них моего молодого человека, если она бы была...

Це лише Ваші припущення. Ви ж не бачили, як Ваш хлопець мастурбує на худих, світлорусих, середнього росту дівчат. Поки така ситуація не трапиться - це лише Ваші здогадки.
цитата:

Сегодня он написал в чате, что встречается с девушкой, рост которой 180, а вес 60, был в восторге от того, что «все замолчали» после этой реплики.

В якому плані "зустрічається"? Особисто Вас це влаштовує? Мені здається, що у такій ситуації, незалежно від комплекції дівчини і чи вона схожа, будь-яка дівчина розгнівалася б і їй це не сподобалося (однак Ви заперечуєте свій гнів). Таке враження, наче Ви забороняєте собі гніватися чи ревнувати, або боїтеся цих емоцій. Як думаєте, чому?

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 17:09:10


👍 рекоммендовать:

16-07-2020 18:51:32Дополнение от автора
Спасибо большое за ответ. Я скромная, но позволяю себе умеренный флирт: если мне улыбаются, я не отвожу взгляд, отвечаю на улыбку, если в тренажёрном зале со мной пытаются познакомиться, я не отбегаю в ужасе, я знакомлюсь, но без раздачи телефонов, общаюсь открыто, если кто-то делает первый шаг. Ещё мой флирт может включать взгляды на других людей, без лишних сигналов (подмигиваний, улыбок, облизывания губ и так далее), как мне кажется. Да, мне не разрешается ревновать в этих отношениях, если я проявлю ревность, мне будет только хуже, мой молодой человек будет ходить на встречи с подругами и ещё как-то меня провоцировать. Он может говорить всем, что встречается не со мной, а с идеальной, по его мнению девушкой 180/60, а я должна воспринимать это спокойно, так как это «шутки» и «игра». Своими театральными и показными, как мне кажется, реакциями на красивых негритянок и блондинок (он может открыть рот и не реагировать на мои обращения, он может застыть и провожать кого-то взглядом, спрашивая потом: ты что-то сказала? И так далее). Если я выражу недовольство, будет или агрессивная сцена с оскорблениями, или он пойдёт на встречу с подругой назло моей ревности. Он хочет вытравить из меня малейшее чувство ревности.


психолог онлайн
цитата:

Я скромная, но позволяю себе умеренный флирт: если мне улыбаются, я не отвожу взгляд, отвечаю на улыбку, если в тренажёрном зале со мной пытаются познакомиться, я не отбегаю в ужасе, я знакомлюсь, но без раздачи телефонов, общаюсь открыто, если кто-то делает первый шаг. Ещё мой флирт может включать взгляды на других людей, без лишних сигналов (подмигиваний, улыбок, облизывания губ и так далее), как мне кажется.

Те, що Ви описуєте - це нормальна, адекватна реакція на зацікавлення іншої людини. Водночас, Ваш хлопець обирає зовсім іншу стратегію і це вже флірт. Я б навіть сказала, що це не проста симпатія чи збудження, а уникнення відповідальності і близькості у стосунках (гіпертрофована демонстрація свого зацікавлення в інших дівчатах, приховування інформації про ваші стосунки, запрошення інших дівчат + зустрічі). Таке відчуття, що Ви переконали сама себе, що вас обох це влаштовує, виключивши свої почуття.
цитата:

Да, мне не разрешается ревновать в этих отношениях, если я проявлю ревность, мне будет только хуже, мой молодой человек будет ходить на встречи с подругами и ещё как-то меня провоцировать. Он может говорить всем, что встречается не со мной, а с идеальной, по его мнению девушкой 180/60, а я должна воспринимать это спокойно, так как это «шутки» и «игра»....Если я выражу недовольство, будет или агрессивная сцена с оскорблениями, или он пойдёт на встречу с подругой назло моей ревности. Он хочет вытравить из меня малейшее чувство ревности.

А ось це корінь вашої проблеми у стосунках. Як Вам взагалі знати, що Ваш хлопець не афішує Ваші стосунки і навіть може назвати іншу дівчину своєї партнершою? Це нездорові відносини. Вас це справді влаштовує? Що Вам взагалі дають ці стосунки?

Реагування хлопця на заяву Ваших бажань і почуттів - неадекватне. Він не поважає і не цінує Ваші почуття. Чому він намагається "придушити Ваші ревнощі" і так агресивно реагує знає лише він, а ми можемо лише робити припущення: страх ревнощів, який йде з минулих стосунків, негативного досвіду спостереження батьківських стосунків, прагнення займати "домінантну" позицію через страх близькості і відторгнення тощо. В будь-якому випадку, працювати із цим лише йому, і все залежить від його бажання. Ваш максимум - це заявити про свої почуття і потребу, що він має їх цінувати, враховувати та змінити свою поведінку. Вибір за ним. Однак запитайте себе: якщо хлопець не зміниться, Ви готові це терпіти і залишатися у цих стосунках? Як довго Ви готові це терпіти?

Знаєте, таке враження, що Ви "наступаєте на ті самі граблі" у стосунках, пускаючи у своє життя схожий типаж партнерів і це вже говорить про якісь Ваші несвідомі установки та життєвий сценарій.

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 19:15:26


👍 рекоммендовать:

16-07-2020 19:23:39Дополнение от автора
Спасибо за ответ! Он говорит, что хочет чувствовать себя свободным в отношениях, но чтобы и я чувствовала себя свободной, только так можно достичь истинной любви, верности, такие отношения будут построены на доверии, люди будут привязаны друг к другу на основании только любви, а не страха измены, потери. Он сам говорит и показывает, что не ревнует меня. Его семья православная, чувство ревности между его родителями если и не отсутствует, то подавляется. Он хочет, чтобы я была полностью раскрепощённой, не ревновала в свою очередь и его. Его методы агрессивны, но, по его мнению, в итоге он достигнет изменения моей личности в лучшую сторону. И само чувство любви в случае полного отсутствия ревности будет куда чище и менее обывательским. Верность при этом до какого-то момента хранить он будет, чтобы не травмировать меня. Но я чувствую, что это лишь пока он сам этого хочет, если же он захочет другого опыта (на что я его могу как раз сильно подхлестнуть своей ревностью), я не должна быть против этого, так как любовь его ко мне от похождений на сторону не изменится (по его ощущениям). И то же касается меня самой, он не хочет меня ограничивать ни в чем.


психолог онлайн
цитата:

люди будут привязаны друг к другу на основании только любви, а не страха измены, потери.

Припускаю, що це в хлопцеві говорить його травматичний досвід минулого, який він намагається, таким чином, компенсувати. Але, "де факто", виходить наступне: він втікає від серйозних стосунків, боїться повторення болю, боїться "поглинання, розчинення" і, таким чином, не розбудовує гармонійні стосунки (контрзалежна модель поведінки). Він використовує захисний механізм заперечення і раціоналізації, щоб несвідомо виправдати свою поведінку. Особисто Ви погоджуєтеся із його позицією? Як не парадоксально, його стратегія і свідчить про страх втрати. Свобода - це вміння легко приближатися і віддалятися, водночас, у нього крайня форма - він боїться наближатися і це блокує свободу стосунків (созалежність-контрзалежність).
цитата:

Он хочет, чтобы я была полностью раскрепощённой, не ревновала в свою очередь и его. Его методы агрессивны, но, по его мнению, в итоге он достигнет изменения моей личности в лучшую сторону. И само чувство любви в случае полного отсутствия ревности будет куда чище и менее обывательским.

Дуже багато у Ваших словах "його". А де ж Ви? Чого Ви хочете? Що Ви про це думаєте?
цитата:

Верность при этом до какого-то момента хранить он будет, чтобы не травмировать меня. Но я чувствую, что это лишь пока он сам этого хочет, если же он захочет другого опыта (на что я его могу как раз сильно подхлестнуть своей ревностью), я не должна быть против этого, так как любовь его ко мне от похождений на сторону не изменится (по его ощущениям).

Чому Ви комусь щось "винні"? Стосунки - це паритетність і безумовне прийняття, а я тут його, на жаль, не бачу.
цитата:

И то же касается меня самой, он не хочет меня ограничивать ни в чем.

Він проектує на Вас свої бажання, навіть не запитуючи Вас про них. А чого хочете Ви?

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 19:39:17


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Сейчас ваш рассказ выглядит несколько иначе, чем вначале было подано. Если изначально казалось, что вы просто спокойно относитесь к некоторой свободе друг друга и оба в разных условиях, то сейчас другая картинка. Вы себя ведет спокойно и вполне адекватно реагируете на интерес к вам, не падая в обморок от улыбки мужчины, ваше же МЧ вначале провоцирует вас на ревность, а потом наказывать за это чувство - агрессией, оскорблениями либо по сути изменой, идя на свидание с другой. Это такая себе форма насилия, и ни разу не про свободу в отношениях. У вас ее нет.
Скажите, вам правда нравится поведение МЧ? Смотреть фото барышень, на которых он мастурбирует или смотреть, как он пялится на другую девушку, игнорируя вас, и явно смакуя вашу реакцию. Какая-то смесь садо-мазо психологического

👍 рекоммендовать:

16-07-2020 19:50:45Дополнение от автора
Мой парень считает, что физические проявления любви мало значат, что когда люди изменяют друг другу физически, сохранив любовь духовную, они выходят на какую-то новую ступень отношений. Я думаю, он наблюдал отношения своего старшего друга, который практиковал свободные отношения со своей женой. И именно счастливый период таких отношений своего друга и засвидетельствовал мой парень. А разочарование от этого и слова его друга о том, что все это ничего не стоило, высшей любви он таким образом не достиг - мой парень проигнорировал. Что касается меня, я потерялась, слишком много раз я поддавалась воле других людей, я очень ведомая во многом. Если меня в чём-то долгое время убеждают, обещая счастье в результате, я могу и послушаться. Если задаваться вопросами, чего я хочу, я бы хотела, пожалуй, избавиться от беспочвенного чувства ревности, так как именно из-за него я часто чувствовала боль. Но я бы не смогла не ревновать от очевидных попыток предпочесть меня кому-то другому (поездка в другой город к другой пассии, совместная ночь, частые прогулки вдвоём с другим человеком, игнорирование меня в ее присутствии и так далее).

16-07-2020 19:55:12Дополнение от автора
Валентина, мой молодой человек заявляет, что это некий урок. Либо я не ревную его (к мнимым/ возможным с моей точки зрения изменам, к его вниманию к другим людям, к общению), так как фактически он мне не изменяет. Либо он делает все, что мне не нравится. Когда у него припадок восхищения другой девушкой, я должна или игнорировать, или отвечать той же монетой. Если я начинаю задавать вопросы, упрекать/ ныть, проявлять ревность, скандалить - мне же будет хуже...


психолог онлайн
Знаете, много слов про то, что думает, как считает МЧ и мало про вас. Вы как будто маленькая девочка, которую взрослый мужчина учит жизни и отношениям. А вы усиленно подавляете свои чувства и переживания, и стараетесь убедить всех и в первую очередь себя, что это нормально, вам нравится и только на пользу.
И ваша ревность не беспочвенна.

Хочется спросить про ваше детство и отношения с родителями.
Откуда у вас такое недоверие к своим чувствам? Кто в вашей жизни убеждал вас, что ваши чувства неправильны и наказывал вас за то, что вы чувствуете?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Я думаю, он наблюдал отношения своего старшего друга, который практиковал свободные отношения со своей женой. И именно счастливый период таких отношений своего друга и засвидетельствовал мой парень. А разочарование от этого и слова его друга о том, что все это ничего не стоило, высшей любви он таким образом не достиг - мой парень проигнорировал.

Ваш хлопець недаремно "обирає" ту інформацію, яка йому підходить - це його захисний механізм і, водночас, його вибір (що базується на його травматизаціях).
цитата:

Мой парень считает, что физические проявления любви мало значат, что когда люди изменяют друг другу физически, сохранив любовь духовную, они выходят на какую-то новую ступень отношений.

Знову Ви вказуєте його, а не себе. Скажу Вам як психолог: у хлопця викривлене уявлення про любов. Любов багатокомплексна, а не однобока: пристрасть, близькість, зобов'язання.
цитата:

Что касается меня, я потерялась, слишком много раз я поддавалась воле других людей, я очень ведомая во многом. Если меня в чём-то долгое время убеждают, обещая счастье в результате, я могу и послушаться.

Ви зараз щаслива у цих стосунках?
цитата:

Если задаваться вопросами, чего я хочу, я бы хотела, пожалуй, избавиться от беспочвенного чувства ревности, так как именно из-за него я часто чувствовала боль. Но я бы не смогла не ревновать от очевидных попыток предпочесть меня кому-то другому (поездка в другой город к другой пассии, совместная ночь, частые прогулки вдвоём с другим человеком, игнорирование меня в ее присутствии и так далее).

Емоції неможливо придушити, витіснити і т. д. Це частина нашої природи, яку ми маємо прийняти. Ваша реакція ревнощів є адекватною, неадекватно, якби її не було. Коли Ви не будете ревнувати на такі явні прояви нехтування Вашого партнера, то Ви і не будете відчувати себе щасливою, адже це тоді більше позиція Жертви і "комплекс набутої безпорадності". Ви не відчуватимете взагалі нічого.

Скажіть, будь ласка, що Вас досі тримає у цих стосунках? Що станеться найгірше, якщо Ви розлучитеся?

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 20:06:45


👍 рекоммендовать:

16-07-2020 20:20:59Дополнение от автора
Вы правы, я все ещё маленькая девочка в отношениях. Я потеряла мать и постоянно пытаюсь найти ее или в своих мужчинах, или подругах или случайных советчиках. Я очень была привязана к матери, она играла в моей жизни роль наставника и лидера. Я с удовольствием отдаю эту роль своим мужчинам в отношениях. Она не унижала мои чувства, выслушивала меня, но часто призывала меня к твёрдости и силе воли. Я считаю, она хотела воспитать бойца, а не нытика. А так как я по сути своей нытик, я подсознательно ищу людей, которые эту черту у меня подавят, мне этого бы тоже хотелось. Я польщена, что мой мужчина хочет сделать меня лучше, я вижу в его стремлениях увидеть меня более уверенной личностью без комплексов и повышенной ранимости. Но я не могу не видеть также его желания сделать меня более удобной для себя. Это должно стать взаимовыгодным основанием отношений. А если этого человека не будет, я, конечно, могу найти другого «учителя», но потеряю в его лице духовную близость, честность в отношениях, внимание к себе и сильную привязанность и много того уникального, что свойственно любым отношениям...


психолог онлайн
1
Юлия Гриценко
Сочувствую по поводу мамы.
Увы, но ничего лучшего для вас МЧ не делает, он лишь делает вас удобной и пользуется вашими слабостями.

Похоже, что таки мама заложила в вас механизм, когда вы не верите своим чувствам, считая, что мама лучше знает, что вы чувствуете, как надо и что для вас лучше.

"Она не унижала мои чувства, выслушивала меня, но часто призывала меня к твёрдости и силе воли. Я считаю, она хотела воспитать бойца, а не нытика. А так как я по сути своей нытик..."

Я бы рекомендовала вам поработать с психологом на тему утраты мамы, чтобы перестать искать ее в мужчинах и научиться опираться на свои чувства, верить им, а не игнорировать и подавлять.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

А так как я по сути своей нытик, я подсознательно ищу людей, которые эту черту у меня подавят, мне этого бы тоже хотелось. Я польщена, что мой мужчина хочет сделать меня лучше, я вижу в его стремлениях увидеть меня более уверенной личностью без комплексов и повышенной ранимости.

Дуже сумно це читати. Прояв і прийняття своїх почуттів - це не слабкість, а сила. Водночас, "бійці" є слабкими, адже їхня твердість робить їх не гнучкими і вони розкришуються під пресом рано чи пізно. Я думаю, що Ваша матір хотіла б, щоб Ви була щасливою, а така установка, на жаль, ніяк не сприяє цьому.
цитата:

Я польщена, что мой мужчина хочет сделать меня лучше, я вижу в его стремлениях увидеть меня более уверенной личностью без комплексов и повышенной ранимости. Но я не могу не видеть также его желания сделать меня более удобной для себя. Это должно стать взаимовыгодным основанием отношений.

У цій ситуації, я б сказала, що хлопець хоче Вас "підлаштувати" під себе. Основна стосунків - це безумовне прийняття партнера, а не його "перероблення". Повторюся ще раз, по Вашому опису - у Вас адекватна емоційна реакція.
цитата:

А если этого человека не будет, я, конечно, могу найти другого «учителя», но потеряю в его лице духовную близость, честность в отношениях, внимание к себе и сильную привязанность и много того уникального, что свойственно любым отношениям...

Ви боїтеся втрати те, чого зараз у ваших стосунках немає: духовна близькість, увага, чесність. Погоджуюся з Вами, що Ви несвідомо обираєте таких партнерів-"вчителів", щоб пропрацювати свої минулі дитячо-батьківські стосунки. Зараз Ви перебуваєте у созалежних-контрзалежних стосунках і, на жаль, у них люди не відчувають щастя.

Рекомендую Вам пройти індивідуальну-терапію у психолога-психотерапевта - це єдиний вихід (Ви пропрацюєте свої батьківські установки, життєвий сценарій, внутрішні дефіцити та дитячо-батьківські стосунки).

Пам'ятайте, що Ви цінна і заслуговуєте на щастя! Вірю у Вас і бажаю Вам знайти хорошого спеціаліста! Удачі!

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 20:35:34


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Анна, Вы избегаете чувства ревности из-за страха. А ведь ревность показывает то, насколько Вам ценен человек. Если Вы безразличны к человеку, то ревность не будет возникать. Но если человек ценен и важен для Вас, то нормально его ревновать к другим.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

14-07-2020 Отношения
Психологічний аналіз творів

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr