Моему партнеру нравятся непохожие на меня девушки

Добрый день. Встречаемся с молодым человеком 4 года. Мой парень, как и я, люди творческие и любим безобидный флирт с другими людьми. В этом мы, как мне кажется, понимаем друг друга. Мой парень утверждает, что такой флирт свойственен мужчине, делает его увереннее в себе, а жизнь от этого раскрашивается яркими красками. Я не вижу в этом проблемы. Также он не против и моего флирта с другими людьми: мне это кажется естественным для девушки, а ему нравится, что я популярна у других мужчин. Меня напрягает лишь то, что ему могут нравиться женщины, абсолютно не моего типа. И выше меня и плотнее, грудь у них больше, губы пухлее. Как правило, такие женщины ещё и более сексуальны, чем я, в поведении. Иногда он при мне «застывает» в изумлении перед чернокожими женщинами с соблазнительными формами. Иногда он присылает мне фотографии знакомых женщин в его вкусе, говоря, что мастурбирует на них. Иногда я и сама замечаю, как он мастурбирует только на женщин из порно с большой грудью и гипертрофированными губами. Когда я нервничаю и спрашиваю, почему ему нравятся абсолютно другие женщины, непохожие на меня, он говорит, что такие, как я, ему тоже нравятся. Но я этого как-то не замечала. Обычный его формат: высокая блондинка, у которой внушительный размер груди и полные губы, провокационное поведение, а я худая русоволосая и среднего роста девушка, поведение мое сдержанное и скромное. Его может привлечь и чернокожая девушка с европейскими чертами лица. Сегодня он написал в чате, что встречается с девушкой, рост которой 180, а вес 60, был в восторге от того, что «все замолчали» после этой реплики. Мне кажется, он подумал, что замолчали все от зависти к нему. Обсудить с ним ничего нельзя, он очень вспыльчив, и когда я задаю ему этот уместный вопрос, выходит из себя и утверждает, что это фантазии, я просто не понимаю его. Ему, по его словам, нравятся разные женщины, такие и не такие, как я, это нормально. Когда я спрашиваю, не сделать ли мне пластическую операцию, чтобы больше соответствовать его вкусам, он говорит, что ему все равно, лишь бы мне самой нравилось. Наверное, я правда не совсем его понимаю. Поэтому я спрашиваю совета у психологов, что это все значит. Спасибо!
Вопрос задан: ; Возраст: 26


консультация психолога онлайн
Анна, доброе утро! У Вас предпочтения в еде останавливаются только на одном продукте? Илиу Вас есть несколько или достаточное количество продуктов и блюд, которые любите? Если я люблю овсянку, то я не перестаю ее любить меньше, когда ем любимые мной абрикосы. Тут важно, какое значение Вы придаете разнообразию вкусов мч."Когда я нервничаю и спрашиваю, почему ему нравятся абсолютно другие женщины, непохожие на меня, он говорит, что такие, как я, ему тоже нравятся". Вам мч отвечает на Ваш вопрос:" Когда я спрашиваю, не сделать ли мне пластическую операцию, чтобы больше соответствовать его вкусам, он говорит, что ему все равно, лишь бы мне самой нравилось. Наверное, я правда не совсем его понимаю", почему Вы ему не верите? Он с Вами только потому, что у Вас такая внешность? Или он видит и воспринимает Вас целостно - ценит Ваши человеческие качества? Вы выбираете людей для общения только по внешним данным? Будете ли Вы дружить или встречаться с человеком только потому, что у него пухлые губы и округлые формы?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
Вашего молодого человека возбуждают пухлые губы и округлые формы. И это только про возбуждение.
С Вами же он не только сексом занимается. У вас отношения. И здесь важна не только внешность, а много других качеств.
Считаете ли Вы себя сексуально привлекательной?
Вы ревнуете своего молодого человека? Когда он флиртует, или когда мастурбирует на других знакомых женщин и говорит Вам про это?

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 07:40:04


комментарий
рекоммендовать:

16-07-2020 07:54:38Дополнение к вопросу
Спасибо за ответы! Мне просто кажется, что его «оторопь» от красавиц в торговых центрах и фантазии про высоких развратных моделей очень театральны и частично рассчитаны на мою реакцию. Я видела, что он иногда сохраняет фото девушек и похожих на меня, но не говорит мне об этом, в отличие от ярких эмоций от гламурных женщин - этим он явно чаще делится со мной. Как будто он хочет намекнуть, что со мной он просто потому, что не нашлась пока фантастическая женщина 180см роста, с которой он встречается в своих мечтах. У меня не ревность, а скорее, недоумение, почему общение со мной заставляет его мечтать о тех, кто совершенно не похож на меня. Я не понимаю, он со мной, пока свой идеал не найдёт, или это и правда фантазии. Накладывается ещё и мой предыдущий опыт. Мои бывшие молодые люди мне откровенно говорили, что в их вкусе девушки другого типа, чем я, а расставшись со мной, с такими «идеалами» и встречались в дальнейшем и даже женились на них...


консультация психолога онлайн
цитата:

Мне просто кажется, что его «оторопь» от красавиц в торговых центрах и фантазии про высоких развратных моделей очень театральны и частично рассчитаны на мою реакцию.


Как думаете, на какую реакцию рассчитывает молодой человек?

Молодые люди, которые сами Вас выбрали и потом говорили, что Вы не в их вкусе, конечно злят. Так как это двойные послания: делаю одно (выбираю тебя, встречаюсь с тобой), а говорю другое( что ты не в моем вскусе).
Вам нужно лично поработать с психологом на тему самооценки, восприятия себя и Ваших отношений с молодым человеком.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Скажите, если бы МЧ также мастурбировал на девушек, похожих на вас, с присыланием вам фото, "оторопь" была бы тоже от похожих на вас девушек, флиртовал бы он исключительно с теми, кто с вами схож, какие бы это вызывало у вас ощущения?

комментарий
рекоммендовать:

16-07-2020 13:07:57Дополнение к вопросу
Скажите, если бы МЧ также мастурбировал на девушек, похожих на вас, с присыланием вам фото, "оторопь" была бы тоже от похожих на вас девушек, флиртовал бы он исключительно с теми, кто с вами схож, какие бы это вызывало у вас ощущения?

Такое поведение подкрепляет во мне чувство уверенности в себе. Я чувствую, что я не синица в руках, а именно такая девушка, которая в его вкусе. Ревности и недоумения во мне похожие на меня девушки не вызывают, почему-то. Как и реакция на них моего молодого человека, если она бы была...


консультация психолога онлайн
Мне кажется вы сильно привязываетесь к типажу и к тому, что только один вариант может нравиться. А если нравится несколько, то как-то неправильно.
А кроме того, можно сколько угодно засматриваться на мулаток или блондинок с пухлыми губами, но любить свою родную девушку, которая будет противоположностью к этим барышням. Смотреть и любить это разное.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброго дня, Анна.
цитата:

Мой парень, как и я, люди творческие и любим безобидный флирт с другими людьми.

Скажіть, будь ласка, а ви і раніше фліртували із іншими хлопцями у минулих стосунках, чи це почалося саме у цих стосунках?
цитата:

поведение мое сдержанное и скромное

Ця цитата суперечить вищезазначеній тезі про те, що Ви полюбляєте фліртувати із іншими хлопцями. Знаєте, таке враженя, що Ви намагаєтеся "підлаштуватися" під хлопця і обоє граєте у якусь психологічну гру.
цитата:

Мне просто кажется, что его «оторопь» от красавиц в торговых центрах и фантазии про высоких развратных моделей очень театральны и частично рассчитаны на мою реакцию.

А ось тут я б зупинилася детальніше. На Вашу думку, на яку Вашу реакцію він розраховує? Ви казали йому про цю гіпотезу?
цитата:

Накладывается ещё и мой предыдущий опыт. Мои бывшие молодые люди мне откровенно говорили, что в их вкусе девушки другого типа, чем я, а расставшись со мной, с такими «идеалами» и встречались в дальнейшем и даже женились на них...

Тут із Вами повністю погоджуюся, що попередній досвід, безумовно здійснив свій вклад: всередині Вас досі існує страх, що ця ситуація повториться і Вам зроблять боляче. Саме тому Ви намагаєтеся попередити всі можливі негативні наслідки. Це вже запит на індивідуальну терапію.
цитата:

Ревности и недоумения во мне похожие на меня девушки не вызывают, почему-то. Как и реакция на них моего молодого человека, если она бы была...

Це лише Ваші припущення. Ви ж не бачили, як Ваш хлопець мастурбує на худих, світлорусих, середнього росту дівчат. Поки така ситуація не трапиться - це лише Ваші здогадки.
цитата:

Сегодня он написал в чате, что встречается с девушкой, рост которой 180, а вес 60, был в восторге от того, что «все замолчали» после этой реплики.

В якому плані "зустрічається"? Особисто Вас це влаштовує? Мені здається, що у такій ситуації, незалежно від комплекції дівчини і чи вона схожа, будь-яка дівчина розгнівалася б і їй це не сподобалося (однак Ви заперечуєте свій гнів). Таке враження, наче Ви забороняєте собі гніватися чи ревнувати, або боїтеся цих емоцій. Як думаєте, чому?

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 17:09:10


комментарий
рекоммендовать:

16-07-2020 18:51:32Дополнение к вопросу
Спасибо большое за ответ. Я скромная, но позволяю себе умеренный флирт: если мне улыбаются, я не отвожу взгляд, отвечаю на улыбку, если в тренажёрном зале со мной пытаются познакомиться, я не отбегаю в ужасе, я знакомлюсь, но без раздачи телефонов, общаюсь открыто, если кто-то делает первый шаг. Ещё мой флирт может включать взгляды на других людей, без лишних сигналов (подмигиваний, улыбок, облизывания губ и так далее), как мне кажется. Да, мне не разрешается ревновать в этих отношениях, если я проявлю ревность, мне будет только хуже, мой молодой человек будет ходить на встречи с подругами и ещё как-то меня провоцировать. Он может говорить всем, что встречается не со мной, а с идеальной, по его мнению девушкой 180/60, а я должна воспринимать это спокойно, так как это «шутки» и «игра». Своими театральными и показными, как мне кажется, реакциями на красивых негритянок и блондинок (он может открыть рот и не реагировать на мои обращения, он может застыть и провожать кого-то взглядом, спрашивая потом: ты что-то сказала? И так далее). Если я выражу недовольство, будет или агрессивная сцена с оскорблениями, или он пойдёт на встречу с подругой назло моей ревности. Он хочет вытравить из меня малейшее чувство ревности.


консультация психолога онлайн
цитата:

Я скромная, но позволяю себе умеренный флирт: если мне улыбаются, я не отвожу взгляд, отвечаю на улыбку, если в тренажёрном зале со мной пытаются познакомиться, я не отбегаю в ужасе, я знакомлюсь, но без раздачи телефонов, общаюсь открыто, если кто-то делает первый шаг. Ещё мой флирт может включать взгляды на других людей, без лишних сигналов (подмигиваний, улыбок, облизывания губ и так далее), как мне кажется.

Те, що Ви описуєте - це нормальна, адекватна реакція на зацікавлення іншої людини. Водночас, Ваш хлопець обирає зовсім іншу стратегію і це вже флірт. Я б навіть сказала, що це не проста симпатія чи збудження, а уникнення відповідальності і близькості у стосунках (гіпертрофована демонстрація свого зацікавлення в інших дівчатах, приховування інформації про ваші стосунки, запрошення інших дівчат + зустрічі). Таке відчуття, що Ви переконали сама себе, що вас обох це влаштовує, виключивши свої почуття.
цитата:

Да, мне не разрешается ревновать в этих отношениях, если я проявлю ревность, мне будет только хуже, мой молодой человек будет ходить на встречи с подругами и ещё как-то меня провоцировать. Он может говорить всем, что встречается не со мной, а с идеальной, по его мнению девушкой 180/60, а я должна воспринимать это спокойно, так как это «шутки» и «игра»....Если я выражу недовольство, будет или агрессивная сцена с оскорблениями, или он пойдёт на встречу с подругой назло моей ревности. Он хочет вытравить из меня малейшее чувство ревности.

А ось це корінь вашої проблеми у стосунках. Як Вам взагалі знати, що Ваш хлопець не афішує Ваші стосунки і навіть може назвати іншу дівчину своєї партнершою? Це нездорові відносини. Вас це справді влаштовує? Що Вам взагалі дають ці стосунки?

Реагування хлопця на заяву Ваших бажань і почуттів - неадекватне. Він не поважає і не цінує Ваші почуття. Чому він намагається "придушити Ваші ревнощі" і так агресивно реагує знає лише він, а ми можемо лише робити припущення: страх ревнощів, який йде з минулих стосунків, негативного досвіду спостереження батьківських стосунків, прагнення займати "домінантну" позицію через страх близькості і відторгнення тощо. В будь-якому випадку, працювати із цим лише йому, і все залежить від його бажання. Ваш максимум - це заявити про свої почуття і потребу, що він має їх цінувати, враховувати та змінити свою поведінку. Вибір за ним. Однак запитайте себе: якщо хлопець не зміниться, Ви готові це терпіти і залишатися у цих стосунках? Як довго Ви готові це терпіти?

Знаєте, таке враження, що Ви "наступаєте на ті самі граблі" у стосунках, пускаючи у своє життя схожий типаж партнерів і це вже говорить про якісь Ваші несвідомі установки та життєвий сценарій.

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 19:15:26


комментарий
рекоммендовать:

16-07-2020 19:23:39Дополнение к вопросу
Спасибо за ответ! Он говорит, что хочет чувствовать себя свободным в отношениях, но чтобы и я чувствовала себя свободной, только так можно достичь истинной любви, верности, такие отношения будут построены на доверии, люди будут привязаны друг к другу на основании только любви, а не страха измены, потери. Он сам говорит и показывает, что не ревнует меня. Его семья православная, чувство ревности между его родителями если и не отсутствует, то подавляется. Он хочет, чтобы я была полностью раскрепощённой, не ревновала в свою очередь и его. Его методы агрессивны, но, по его мнению, в итоге он достигнет изменения моей личности в лучшую сторону. И само чувство любви в случае полного отсутствия ревности будет куда чище и менее обывательским. Верность при этом до какого-то момента хранить он будет, чтобы не травмировать меня. Но я чувствую, что это лишь пока он сам этого хочет, если же он захочет другого опыта (на что я его могу как раз сильно подхлестнуть своей ревностью), я не должна быть против этого, так как любовь его ко мне от похождений на сторону не изменится (по его ощущениям). И то же касается меня самой, он не хочет меня ограничивать ни в чем.


консультация психолога онлайн
цитата:

люди будут привязаны друг к другу на основании только любви, а не страха измены, потери.

Припускаю, що це в хлопцеві говорить його травматичний досвід минулого, який він намагається, таким чином, компенсувати. Але, "де факто", виходить наступне: він втікає від серйозних стосунків, боїться повторення болю, боїться "поглинання, розчинення" і, таким чином, не розбудовує гармонійні стосунки (контрзалежна модель поведінки). Він використовує захисний механізм заперечення і раціоналізації, щоб несвідомо виправдати свою поведінку. Особисто Ви погоджуєтеся із його позицією? Як не парадоксально, його стратегія і свідчить про страх втрати. Свобода - це вміння легко приближатися і віддалятися, водночас, у нього крайня форма - він боїться наближатися і це блокує свободу стосунків (созалежність-контрзалежність).
цитата:

Он хочет, чтобы я была полностью раскрепощённой, не ревновала в свою очередь и его. Его методы агрессивны, но, по его мнению, в итоге он достигнет изменения моей личности в лучшую сторону. И само чувство любви в случае полного отсутствия ревности будет куда чище и менее обывательским.

Дуже багато у Ваших словах "його". А де ж Ви? Чого Ви хочете? Що Ви про це думаєте?
цитата:

Верность при этом до какого-то момента хранить он будет, чтобы не травмировать меня. Но я чувствую, что это лишь пока он сам этого хочет, если же он захочет другого опыта (на что я его могу как раз сильно подхлестнуть своей ревностью), я не должна быть против этого, так как любовь его ко мне от похождений на сторону не изменится (по его ощущениям).

Чому Ви комусь щось "винні"? Стосунки - це паритетність і безумовне прийняття, а я тут його, на жаль, не бачу.
цитата:

И то же касается меня самой, он не хочет меня ограничивать ни в чем.

Він проектує на Вас свої бажання, навіть не запитуючи Вас про них. А чого хочете Ви?

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 19:39:17


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Сейчас ваш рассказ выглядит несколько иначе, чем вначале было подано. Если изначально казалось, что вы просто спокойно относитесь к некоторой свободе друг друга и оба в разных условиях, то сейчас другая картинка. Вы себя ведет спокойно и вполне адекватно реагируете на интерес к вам, не падая в обморок от улыбки мужчины, ваше же МЧ вначале провоцирует вас на ревность, а потом наказывать за это чувство - агрессией, оскорблениями либо по сути изменой, идя на свидание с другой. Это такая себе форма насилия, и ни разу не про свободу в отношениях. У вас ее нет.
Скажите, вам правда нравится поведение МЧ? Смотреть фото барышень, на которых он мастурбирует или смотреть, как он пялится на другую девушку, игнорируя вас, и явно смакуя вашу реакцию. Какая-то смесь садо-мазо психологического

комментарий
рекоммендовать:

16-07-2020 19:50:45Дополнение к вопросу
Мой парень считает, что физические проявления любви мало значат, что когда люди изменяют друг другу физически, сохранив любовь духовную, они выходят на какую-то новую ступень отношений. Я думаю, он наблюдал отношения своего старшего друга, который практиковал свободные отношения со своей женой. И именно счастливый период таких отношений своего друга и засвидетельствовал мой парень. А разочарование от этого и слова его друга о том, что все это ничего не стоило, высшей любви он таким образом не достиг - мой парень проигнорировал. Что касается меня, я потерялась, слишком много раз я поддавалась воле других людей, я очень ведомая во многом. Если меня в чём-то долгое время убеждают, обещая счастье в результате, я могу и послушаться. Если задаваться вопросами, чего я хочу, я бы хотела, пожалуй, избавиться от беспочвенного чувства ревности, так как именно из-за него я часто чувствовала боль. Но я бы не смогла не ревновать от очевидных попыток предпочесть меня кому-то другому (поездка в другой город к другой пассии, совместная ночь, частые прогулки вдвоём с другим человеком, игнорирование меня в ее присутствии и так далее).

16-07-2020 19:55:12Дополнение к вопросу
Валентина, мой молодой человек заявляет, что это некий урок. Либо я не ревную его (к мнимым/ возможным с моей точки зрения изменам, к его вниманию к другим людям, к общению), так как фактически он мне не изменяет. Либо он делает все, что мне не нравится. Когда у него припадок восхищения другой девушкой, я должна или игнорировать, или отвечать той же монетой. Если я начинаю задавать вопросы, упрекать/ ныть, проявлять ревность, скандалить - мне же будет хуже...


консультация психолога онлайн
Знаете, много слов про то, что думает, как считает МЧ и мало про вас. Вы как будто маленькая девочка, которую взрослый мужчина учит жизни и отношениям. А вы усиленно подавляете свои чувства и переживания, и стараетесь убедить всех и в первую очередь себя, что это нормально, вам нравится и только на пользу.
И ваша ревность не беспочвенна.

Хочется спросить про ваше детство и отношения с родителями.
Откуда у вас такое недоверие к своим чувствам? Кто в вашей жизни убеждал вас, что ваши чувства неправильны и наказывал вас за то, что вы чувствуете?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Я думаю, он наблюдал отношения своего старшего друга, который практиковал свободные отношения со своей женой. И именно счастливый период таких отношений своего друга и засвидетельствовал мой парень. А разочарование от этого и слова его друга о том, что все это ничего не стоило, высшей любви он таким образом не достиг - мой парень проигнорировал.

Ваш хлопець недаремно "обирає" ту інформацію, яка йому підходить - це його захисний механізм і, водночас, його вибір (що базується на його травматизаціях).
цитата:

Мой парень считает, что физические проявления любви мало значат, что когда люди изменяют друг другу физически, сохранив любовь духовную, они выходят на какую-то новую ступень отношений.

Знову Ви вказуєте його, а не себе. Скажу Вам як психолог: у хлопця викривлене уявлення про любов. Любов багатокомплексна, а не однобока: пристрасть, близькість, зобов'язання.
цитата:

Что касается меня, я потерялась, слишком много раз я поддавалась воле других людей, я очень ведомая во многом. Если меня в чём-то долгое время убеждают, обещая счастье в результате, я могу и послушаться.

Ви зараз щаслива у цих стосунках?
цитата:

Если задаваться вопросами, чего я хочу, я бы хотела, пожалуй, избавиться от беспочвенного чувства ревности, так как именно из-за него я часто чувствовала боль. Но я бы не смогла не ревновать от очевидных попыток предпочесть меня кому-то другому (поездка в другой город к другой пассии, совместная ночь, частые прогулки вдвоём с другим человеком, игнорирование меня в ее присутствии и так далее).

Емоції неможливо придушити, витіснити і т. д. Це частина нашої природи, яку ми маємо прийняти. Ваша реакція ревнощів є адекватною, неадекватно, якби її не було. Коли Ви не будете ревнувати на такі явні прояви нехтування Вашого партнера, то Ви і не будете відчувати себе щасливою, адже це тоді більше позиція Жертви і "комплекс набутої безпорадності". Ви не відчуватимете взагалі нічого.

Скажіть, будь ласка, що Вас досі тримає у цих стосунках? Що станеться найгірше, якщо Ви розлучитеся?

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 20:06:45


комментарий
рекоммендовать:

16-07-2020 20:20:59Дополнение к вопросу
Вы правы, я все ещё маленькая девочка в отношениях. Я потеряла мать и постоянно пытаюсь найти ее или в своих мужчинах, или подругах или случайных советчиках. Я очень была привязана к матери, она играла в моей жизни роль наставника и лидера. Я с удовольствием отдаю эту роль своим мужчинам в отношениях. Она не унижала мои чувства, выслушивала меня, но часто призывала меня к твёрдости и силе воли. Я считаю, она хотела воспитать бойца, а не нытика. А так как я по сути своей нытик, я подсознательно ищу людей, которые эту черту у меня подавят, мне этого бы тоже хотелось. Я польщена, что мой мужчина хочет сделать меня лучше, я вижу в его стремлениях увидеть меня более уверенной личностью без комплексов и повышенной ранимости. Но я не могу не видеть также его желания сделать меня более удобной для себя. Это должно стать взаимовыгодным основанием отношений. А если этого человека не будет, я, конечно, могу найти другого «учителя», но потеряю в его лице духовную близость, честность в отношениях, внимание к себе и сильную привязанность и много того уникального, что свойственно любым отношениям...


консультация психолога онлайн
Сочувствую по поводу мамы.
Увы, но ничего лучшего для вас МЧ не делает, он лишь делает вас удобной и пользуется вашими слабостями.

Похоже, что таки мама заложила в вас механизм, когда вы не верите своим чувствам, считая, что мама лучше знает, что вы чувствуете, как надо и что для вас лучше.

"Она не унижала мои чувства, выслушивала меня, но часто призывала меня к твёрдости и силе воли. Я считаю, она хотела воспитать бойца, а не нытика. А так как я по сути своей нытик..."

Я бы рекомендовала вам поработать с психологом на тему утраты мамы, чтобы перестать искать ее в мужчинах и научиться опираться на свои чувства, верить им, а не игнорировать и подавлять.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

А так как я по сути своей нытик, я подсознательно ищу людей, которые эту черту у меня подавят, мне этого бы тоже хотелось. Я польщена, что мой мужчина хочет сделать меня лучше, я вижу в его стремлениях увидеть меня более уверенной личностью без комплексов и повышенной ранимости.

Дуже сумно це читати. Прояв і прийняття своїх почуттів - це не слабкість, а сила. Водночас, "бійці" є слабкими, адже їхня твердість робить їх не гнучкими і вони розкришуються під пресом рано чи пізно. Я думаю, що Ваша матір хотіла б, щоб Ви була щасливою, а така установка, на жаль, ніяк не сприяє цьому.
цитата:

Я польщена, что мой мужчина хочет сделать меня лучше, я вижу в его стремлениях увидеть меня более уверенной личностью без комплексов и повышенной ранимости. Но я не могу не видеть также его желания сделать меня более удобной для себя. Это должно стать взаимовыгодным основанием отношений.

У цій ситуації, я б сказала, що хлопець хоче Вас "підлаштувати" під себе. Основна стосунків - це безумовне прийняття партнера, а не його "перероблення". Повторюся ще раз, по Вашому опису - у Вас адекватна емоційна реакція.
цитата:

А если этого человека не будет, я, конечно, могу найти другого «учителя», но потеряю в его лице духовную близость, честность в отношениях, внимание к себе и сильную привязанность и много того уникального, что свойственно любым отношениям...

Ви боїтеся втрати те, чого зараз у ваших стосунках немає: духовна близькість, увага, чесність. Погоджуюся з Вами, що Ви несвідомо обираєте таких партнерів-"вчителів", щоб пропрацювати свої минулі дитячо-батьківські стосунки. Зараз Ви перебуваєте у созалежних-контрзалежних стосунках і, на жаль, у них люди не відчувають щастя.

Рекомендую Вам пройти індивідуальну-терапію у психолога-психотерапевта - це єдиний вихід (Ви пропрацюєте свої батьківські установки, життєвий сценарій, внутрішні дефіцити та дитячо-батьківські стосунки).

Пам'ятайте, що Ви цінна і заслуговуєте на щастя! Вірю у Вас і бажаю Вам знайти хорошого спеціаліста! Удачі!

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 20:35:34


комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Анна, Вы избегаете чувства ревности из-за страха. А ведь ревность показывает то, насколько Вам ценен человек. Если Вы безразличны к человеку, то ревность не будет возникать. Но если человек ценен и важен для Вас, то нормально его ревновать к другим.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr