Редкий секс в отношениях
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Редкий секс в отношениях
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 12-09-2020 13:33:49 |
|
| 12-09-2020 13:38:17Дополнение от автора |
| Как быть с этим? Нормально ли происходящее или я что то делаю не так? |
| Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) 12-09-2020 13:45:33 |
1
Здравствуйте, Катя! Вот что точно не стоит делать-это симулировать что-либо. Разговариваете ли вы с вашим парнем на тему, что нравится, а что не очень? Какие ласки предпочтительны, а от которых вы ничего не чувствуете? Об этом обязательно надо говорить. Из вашего рассказа складывается впечатление, что вы теряете слишком много энергии, а взамен мало получаете. Так ли это? 
|
| 12-09-2020 14:02:01Дополнение от автора |
| Мне довольно сложно говорить на эту тему, хотя я пытаюсь. Я не очень хорошо знаю себя и свою чувствительность, что то пояснить парню подробно не могу. Примерно показать, что я сама делаю при мастурбации - да, но у него не получается как у меня. Проникающий секс вообще ни в какой позе не вызывает положительных эмоций, мне просто никак. Я на это иду чисто потому что так надо и показывают в порно, какая то классика. Ну и парню нравится. Он хочет что то делать для меня, но все скатывается в классический проникающий секс и взаимную мастурбацию. На большее не хватает фантазии и уже частенько хочется сделать что нибудь, лишь бы это просто случилось и закончилось. Типа норму выполнить |
| Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) 12-09-2020 14:06:37 |
Катя, это всё происходит в вашей голове, весь этот процесс, который вы описываете. Тут надо разобраться: как вы впервые узнали о сексе, какой ваш первый сексуальный опыт, как ваша мама рассказывала вам о женственности и сексуальности. Советую вам обратиться к специалисту и проработать именно эту зону вашей жизни
|
| Наталия Горская (Киев) 12-09-2020 14:12:40 |
2
Наталия Павловна Венглинская Если сами Вы себя удовлетворить можете, и с частотой тут все хорошо, значит все в порядке с Вами. Просто важно разобраться с тем, что именно в действиях парня «не то», т.е. приводит к «лишней трате энергии», а НЕ помогает Вам получить удовольствие, ( да еще и приводит к чувству вины, мол «он старается, а я никак»).
|
| 12-09-2020 14:14:02Дополнение от автора |
|
Просто важно разобраться с тем, что именно в действиях парня «не то», т.е. приводит к «лишней трате энергии», а НЕ помогает Вам получить удовольствие, ( да еще и приводит к чувству вины, мол «он старается, а я никак»). Очень важные слова! Но я не могу нащупать, что может к этому приводить( |
| Наталия Горская (Киев) 12-09-2020 14:20:01 |
1
Прислушивайтесь к своим ощущениям и говорите парню. При этом важно внутри себя НЕ чувствовать что «со мной что-то не так». Ведь это парень не умеет пока что вас удовлетворить, а Вы внутри чувствуете свою ответственность. Вы пишете «не могу быть классной в сексе с парнем» - ну пока это он НЕ может быть классным. В сексе важно уметь расслабляться и получать удовольствие, а не «делать, чтобы сделать». Вам вообще легко «позволять» себе что-то хорошее? Или есть внутренний голос про «надо заслужить»? Ответ отредактирован автором 12-09-2020 14:21:41
|
| Инна Владимировна Черняева (Киев) 12-09-2020 14:36:24 |
1
цитата:
в принципе и каждый раз много усилий уходит на эту цель - оргазм.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 12-09-2020 15:13:01 |
1
Вы говорите, что это Ваши первые отношения и Вы только начали исследовать себя и свое тело. Если Вы можете удовлетворить себя, то с Вами все в порядке. Ваша сексуальность только раскрывается. Чего делать не нужно, так это винить себя. Вы говорите, что есть не приятные ощущения, когда в Вас проникают и что много усилий уходит, чтобы довести себя. Конечно, эти факторы тоже могут влиять на то, что секс так редко. Очень важно уметь расслабляться, а не быть в напряжении, это сильно мешает достижению оргазма
|
| 12-09-2020 15:51:18Дополнение от автора |
|
В сексе важно уметь расслабляться и получать удовольствие, а не «делать, чтобы сделать». С этим, пожалуй, все сложно. Расслабляться, когда это необходимо я не умею. Тем более в присутствии других людей. Мне гораздо проще делать, чтобы сделать, выполнить норму и быть свободной. Даже не знаю, почему так. Вам вообще легко «позволять» себе что-то хорошее? Или есть внутренний голос про «надо заслужить»? Есть такой голос. Не отчетливый, но иногда просматривается. Что если Вы начнете подходить к этому вопросу из удовольствия, а не потому -что так надо. Вот это так сложно. Не вижу границы, где моё удовольствие, а где необходимая норма. Плюс, есть еще партнер и его потребности. И мне проще сделать для него, раз я не могу сделать так, чтобы нам обоим одновременно было хорошо в этом. По крайней мере, он знает, чего хочет, а я нет. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-09-2020 16:26:19 |
Первый вопрос, который пришел в голову - для чего вы занимаетесь сексом?
Пока в постели вы симулируете, думаете только о том, чтобы достичь оргазма потому, что МЧ же старается, заморачиваетесь тем, чтобы быть в постели такой как нужно, а не самой собой, у вас не будет ни оргазма, ни желания. Вы ж, по сути, ничего кроме напряга и не получаете. И конечно, что при таком подходе желания и не будет. Знаете ли вы, что вам доставляет удовольствие, умеете ли расслабляться в постели?
|
| 12-09-2020 16:35:34Дополнение от автора |
|
для чего вы занимаетесь сексом? Очень хороший вопрос, правда! Первое, что пришло в голову на этот счет - чтобы казаться себе взрослой. Для меня секс всегда был прерогативой взрослых, это что-то очень крутое и повышает ценность себя как взрослой женщины в моих глазах. Это как курить или пить алкоголь. Для меня ни первое ни второе не подразумевают удовольствие. Сама эстетика этого процесса делает меня в моих глазах взрослой и, знаете, крутой что ли. Правда, курю и пью я редко, ну очень мне неприятно от этих дел физически. Знаете ли вы, что вам доставляет удовольствие, умеете ли расслабляться в постели? Расслабляться не умею, сложно это дается. Кстати, снова, я могу расслабляться, когда приходит ощущение, словно я взрослая красивая женщина из порно(хотя не уверена, что это именно расслабление, а не ощущение, что я актриса и просто красиво смотрюсь в кадре). Тогда я как будто картинку сама со стороны смотрю и наслаждаюсь. Ну а когда приходит все к тому, чтобы отключить это и прислушаться к ощущениям - тут все пропадает и я не могу настроиться на это. Что доставляет удовольствие - очень немного, мне кажется, знаю об этом. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-09-2020 16:52:12 |
Получается, что по сути, вам секс особо и не нужен. И конечно нет желания и с оргазмом сложно.
А важно, чтобы в первую очередь секс это был не про взрослость и потому что МЧ хочет, а потому что для вас это удовольствие. Удовольствие от прикосновений МЧ (зная где и что вам приятно), от того, что хочется его гладить, целовать, ласкать, от избытка чувств и переживаний. И тогда, наслаждаясь процессом ласкания друг друга вы получите и оргазм, и в последствии желание секса. Когда оргазм это логичное завершение от удовольствия, а не как зачет на экзамене, когда все мысли только о том, сдашь-не сдашь. Пробуйте расслабляться с МЧ, с массажей и прикосновений, изучая кому что нравится. Не ставьте себе целью обязательно проникновение и оргазм. И меньше думайте про то, как вы выглядите. Ваше расслабленное состояние и умение получать удовольствие намного привлекательнее, чем то, какой у вас пресс или насколько вы красиво стонете, как в фильмах.
|
| 12-09-2020 17:56:54Дополнение от автора |
|
Спасибо Вам большое! Буду пробовать. Хотя, конечно, правда о том, что секс мне не нужен как таковой, расстроила. Словно я выпала из взрослости и нормы и совсем не похожа на ту взрослую девушку, которой хотела быть |
| Наталия Горская (Киев) 12-09-2020 18:47:21 |
То, что касается «взрослой красивой женщины из порно» - а почему нет, если именно такое представление о себе «заводит»? Не думаю, что нужно делать вывод о том, что секс Вам не нужен. Просто пока это внутреннее желание может пробиться наружу только в виде «взрослой женщины». А там уже Вы поможете ему стать более осознанным и научитесь расслабляться по полной. Так может быть, что та ваша часть, которая касается сексуальности, по каким-то причинам пока иначе не включается. Значит, пусть начало будет в этом, а Вы это используете, чтобы «зацепиться» за то, что в нем «заводит», например, представьте себе, что Вас ничего не смущает (ведь Вы –«взрослая красивая женщина из порно») и Вы можете спокойно говорить о том, что «так не надо, лучше вот так». Чтобы научиться расслабляться, важно внутренне менять что-то, невозможно по жизни не прислушиваться к себе, во всех отраслях жизни «изо всех сил Стараться», а потом вдруг «бац, и в сексе расслабиться». Если во всем Вы чувствуете, что «должны», то и тут будете видеть сквозь эту призму. Поэтому так важно разобраться с внутренними установками, и там начать менять что-то, чтобы начать по жизни получать удовольствие «просто так», не «отработав норму». Вы хорошо умеете себя анализировать, слышите себя и озвучиваете, даже если «вывод» может казаться «недостаточно красивым». Это о том, что Вы не «прячетесь» от самой себя, а значит, сможете разобраться и в том, что пока остается «за шторкой»).
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 13-09-2020 13:37:53 |
Можно повзрослеть физически, но не психически. Возможно, что Вам лучше обратиться к сексологу или к женщинам, которые занимаются женскими практиками, чтобы Вы могли больше узнать о себе и о том, что Вы хотите. К Вашим комментариям касательно женщин из порно, для них это работа и скорее красивая картинка, после чего они могут испытывать сильные боли и пользоваться анестезией. Не путайте кино и реальность.
Ответ отредактирован автором 13-09-2020 13:39:43
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
09-07-2020
Проблемы в сексуальных отношениях с мужем
24-03-2020
Асексуальность в отношениях
13-03-2017
Проблема с сексом в новых отношениях
02-02-2013
Для него секс не главное в отношениях ...
30-09-2012
отсутствует секс в отношениях
