Это не вопрос, просто хочется высказаться

Довольно продолжительное время я чувствую себя плохо.Я просыпаясь в среднем сижу в телефоне 15 часов.Иногда я сплю по 12 часов а иногда не могу уснуть, так же и с едой, ем либо очень много либо ничего.
Мне ничего не хочется, но приходится вставать каждое утро и собираться в школу из-за родителей, потому что пожив без них неделю я поняла что без них у меня нет стимула вставать с кровати и чистить по утрам зубы.Наверное потому что я их боюсь, сейчас у нас более менее нормальные отношения, но в детстве у них были проблемы с финансами из-за чего они часто ругались, мама срывалась на меня просто так или когда я что-то не понимала, но била редко больше кричала но и любила меня тоже просто срывалась из-за нервов.Папа же всегда был холоден и особо не участвовал в моем воспитании не считая моментов когда нужно было меня ругать, бил и очень больно, мама иногда защищала.На них сейчас я сильно не сержусь т.к у мамы были постоянные стрессы а отца просто так воспитали.У меня были проблемы в школе я не могла нормально читать(чего очень стеснялась)и мои оценки в целом быть плохие с первого класса, учителя постоянно жаловались что я смотрю в окно и \'летаю в облаках\'.Я перестала отвечать когда меня вызывали на уроках или не хотела читать, чувствовала свою тупость и боялась того что весь класс на меня смотрит.Поэтому когда меня вызывали я просто молчала и даже когда была возможность списать думала \'А зачем? В чем смысл\'.Сейчас я в 11 классе, скоро экзамены, уверена что не сдам, думала покончить с собой если удача не поможет написать нормально, но вряд-ли решусь когда-то это сделать.У меня начались частые нервные срывы просто так, когда мою голову в ванной, на школьной фотосессии, на контрольных.Режу себя в незаметных местах, но не сильно боюсь задеть вены.И я часто вздрагиваю от шума даже если я знаю что сейчас что-то упадет и будет шум не могу не дернуться.Раньше часто снились сны как я от кого-то убегаю, или меня окружают какие-то люди и убивают.Сейчас редко что-то сниться.С парнями мне сложно общаться(хотя считаю себя комуникабельной).Друзей у меня не много но вполне устраивает мне комфортно быть одной(правда иногда могу начать загоняться по всему)но в целом нормально, не люблю когда в доме много людей и некуда деться, вызывает во мне сильное раздражение.Есть хобби которые я люблю правда в последнее время редко этим занимаюсь и есть пару профессий которые мне нравятся и мечтаю их освоить.
Но кажется из-за моего характера и не стремления не выйдет. Я бы хотела пойти к психиатру но боюсь, да и семья не поймет они вечно говорят \'просто думай о хорошем\' \'у тебя что есть проблемы?\' \'тебе что нужно к психологу?\'. На последний вопрос всегда хочется сказать \'да очень нужно\', но я не хочу чтобы они знали о том что мне хочется умереть поэтому просто отшучиваюсь и говорю что все ок. Да и мне кажется что бывают и несчастье похуже чем у меня, иногда возникают мысли что это \'подростковое\' и я себе надумала диагнозов начитавшись статей по психологии.