Question

07-12-2020

Здравствуйте,мне 21,парню 23,встречаемся полгода,2месяца как живем вместе.После переезда я обнаружила,что парень часто смотрит порно,я и до этого знала что это происходит,но меня это не волновало,так как понимала что это нормально иногда если хочется.Сама могла смотреть,когда не было секса пару дней.Но после перееезда выяснилось,что при каждодневном разнообразном сексе,практически каждое утро он дрочит.Пыталась поговорить,но если честно не знала что сказать кроме того что мне это неприятно.Он ответил что не понимает в чем проблема,в сексе его все более чем устраивает ,просто «это другое и была бы ты парнем-поняла»,»я так снимаю напряжение перед работой».А я все равно не понимаю,какое напряжение если вечером был секс или минет?
Считаю себя красивой,да и он меня очень любит,точно знаю и вроде как хочет.
Начинаю понимать что он просто зависим от порно(говорит смотрел и дрочил с 12 лет каждый день),но от этого не легче.Мне мерзко его целовать утром после того как он вышел из туалета где лицезрел порно и мастурбировал.Ничего с собой сделать не могу,но и на него как повлиять?Грызу себя изнутри,даже секса с ним не хочется теперь.Что делать?

Вопрос от: Vlado99; Возраст: 21

понравился вопрос?

07-12-2020 11:32:26Дополнение от автора

В том то и дело что я не знаю что делать.Ситуация какая-то безвыходная пока он не захочет измениться,а захотеть то должен САМ,а его все устраивает.Не видит для себя проблемы.Отношения отличные кроме этого момента и его курения марихуаны примерно раз в месяц.Т.е.человек он в принципе зависимый,но курение обещает бросить когда поженимся(через полгода).В остальном все идеально.Ссоримся только из-за этого.
Естественно расставаться из-за просмотра порно не хочется,но что мне сделать с отвращением,когда он возвращается утром меня целовать после своего ритуала?

07-12-2020 11:43:22Дополнение от автора

Хорошо,у него зависимость.И как на это повлиять?
Вот и я думаю,что я не парень и не пойму,поэтому легче мне не станет.
Потом он уходит на работу,я скучаю целый день и вечером рада его видеть естественно,плюс утренний инцидент немного забывается,я стараюсь об этом не думать.Но потом вечером не могу уснуть из-за мыслей об этом и утром не могу спать,как только он встаёт и идёт в туалет(возможно просто в туалет),но я начинаю думать об этом.
Честно говоря никогда не могла подумать что это будет та тяжело для меня,я ведь не ханжа и сама могла раньше посмотреть то самое порно,но сецчас хочу только его.
Вы считаете мне нужно сделать что-то с собой?
Вот именно,не представляю что может повлиять на него,поэтому и не знаю что делать.
Не особо верю что бросит курение,но тут мне хотя бы что-то обещают и он видит проблему в этом.
Плюс откровенно говоря меня больше смущает просмотр порно и то как это портит наши отношения и секс в дальшейшем(если спустя полгода так,то что будет спустя годы?),чем курение травки раз в месяц,иногда реже.

07-12-2020 11:43:26Дополнение от автора

Хорошо,у него зависимость.И как на это повлиять?
Вот и я думаю,что я не парень и не пойму,поэтому легче мне не станет.
Потом он уходит на работу,я скучаю целый день и вечером рада его видеть естественно,плюс утренний инцидент немного забывается,я стараюсь об этом не думать.Но потом вечером не могу уснуть из-за мыслей об этом и утром не могу спать,как только он встаёт и идёт в туалет(возможно просто в туалет),но я начинаю думать об этом.
Честно говоря никогда не могла подумать что это будет та тяжело для меня,я ведь не ханжа и сама могла раньше посмотреть то самое порно,но сецчас хочу только его.
Вы считаете мне нужно сделать что-то с собой?
Вот именно,не представляю что может повлиять на него,поэтому и не знаю что делать.
Не особо верю что бросит курение,но тут мне хотя бы что-то обещают и он видит проблему в этом.
Плюс откровенно говоря меня больше смущает просмотр порно и то как это портит наши отношения и секс в дальшейшем(если спустя полгода так,то что будет спустя годы?),чем курение травки раз в месяц,иногда реже.

07-12-2020 12:13:53Дополнение от автора

Большое спасибо за ответы,мне очень нужна была сецчас поддержка.Меняться он не хочет,но у меня,как у любящей девушки,которой обещают семью,детей и счастливую жизнь вместе,остаётся надежда,что все же изменится.Но как к этому привести я не знаю.
Не думаю что готова продолжать терпеть это всю жизнь.
Ценны отношения тем что как мне кажется у нас есть любовь,я до этого такого не чувствовала и общие взгляды на будущее,плюс устраивающее меня материальное положение.И конечно же страх уходить как сецчас кажется из-за таких мелочей,хотя и понимаю что само наличие зависимостей это не мелочь.А зависимость у него практически от всего,марихуана,сигареты,переедание,просмотр порно.....
Очень больно это осознавать.

07-12-2020 12:21:22Дополнение от автора

Не думаю,у меня здоровый страх потерять любимого человека.Конечно же ничего критичного не случится,если мы расстанемся.
Но я так радовалась что встретила родственную душу,что все так идеально.А тут это.
Вот и думаю смогу ли смириться или изменить это.

07-12-2020 12:38:44Дополнение от автора

Конечно же я надеюсь что бросит.
Собственный бизнес,работает каждый день,но как это относится к просмотру порно и мастурбации,если я всегда готова и всегда рядом,он это знает.Значит ему условно говоря больше хочется самоудовлетвориться и снять напряжение,нежели сделать это со мной.
Почему он не может снять тревогу со мной,я неоднократно спрашивала чего бы ему хотелось в сексе,(а у него и нет никаких особых предпочтений,разве что не кончал от минета до меня и я научилась его делать так как ему нужно чтобы закончить)помимо этого у нас нет ссор,дома всегда спокойно.
Конечно тяжело работать каждый день без выходных,но я обеспечиваю ему полный отдых по вечерам(я учусь и могу взять на себя все заботы по дому),так же он берет отпуск раз в несколько месяцев.
Короче говоря обидно что я рядом и готова на все,а он выбирает снять напряжение так.

07-12-2020 14:19:39Дополнение от автора

Ещё раз хочу поблагодарить всех за ответы,вы помогли мне понять что проблема гораздо глубже,чем мне казалось и нужно решать для себя этот вопрос глобально.
Юрий,что вы имели в виду под подозрением что для меня имеет значение другое?

07-12-2020 14:25:16Дополнение от автора

Я все время пытаюсь его понять в вопросах обоих зависимостей,но мне это очень сложно даётся как человеку ни от чего не зависимому.
Иногда возникают мысли что возможно я слишком много от него хочу,растворяюсь в нем так как слишком концентрируюсь на этих проблемах.Но иначе не могу,для меня очень важны отношения и в дальнейшем семья и я стараюсь со своей стороны делать максимум для нашего будущего.Спрашивала видит ли он во мне какие-то недостатки,что изменить?Отвечает ничего,все отлично,кроме наших ссор из-за травы и порно.Если меня все это не устраивает,то единственный вариант расставание?
Глупый вопрос.Но хочется как-то сохранить все то хорошее что было и есть между нами.

07-12-2020 14:43:51Дополнение от автора

Спасибо,вы во многом правы.
Возможно я приуменьшаю его ответственность за отношения потому что он же согласен на будущее со мной,а я вот выбираю оставаться ли с ним,эта ответственность ведь на мне....Это меня не устраивает,а не его.
Но это правда что ему все равно на то что я плачу по несколько часов,потом не сплю и принимаю снотворные пока не успокоюсь и не наладится сон после ссоры,а так же говорю что подумываю переехать домой.Он не меняет поведение,а даже пытается выставить меня виноватой в том что я это все устраиваю,но не меняется!Говорит мне больно когда ты плачешь,но это же он заставляет плакать....
К счастью таких больших ссор было только 2 за полгода иначе я бы не выдержала уже.

07-12-2020 14:45:41Дополнение от автора

Поняла про свою возможную созависимость.

07-12-2020 14:50:04Дополнение от автора

Но он мне нравится во всем кроме этих его зависимостей и всего что с этим связано,как мне кажется это логично.Люблю его за все остальные плюсы,но эти минусы....
К тому же,мне пришлось от достаточно многого ради него отказаться,поэтому и не хочу мириться с его недостатками.
К примеру он запретил общаться мне с лучшим другом,долго гулять и пить вне дома(к слову никогда я не напивалась и не давала повод себя заподозрить),плюс пошла на конфликт с родителями-они не хотели чтобы я переезжала к нему.В итоге сижу дома,занимаюсь только учебой и домом,все как он хотел.
Он же не хочет ничего менять в своём поведении.

07-12-2020 14:56:24Дополнение от автора

Нет,я не обижаюсь.Считаю,что если ему неприятно было все это,то я ради любимого человека готова этого не делать,но анализируя ситуацию понимаю что он не готов на то же ради меня.Считаю свой вклад не большим,а органичным.
Вы правы.

07-12-2020 15:05:39Дополнение от автора

Не знаю,думаю что нет.Но он составляет один из главных моих приоритетов в жизни.
И так как я слишком много думаю о наших отношениях,то наталкиваюсь на мысль о растворении в нем.

07-12-2020 15:08:18Дополнение от автора

Спасибо,Юрий.Начинаю задумываться.

07-12-2020 15:13:56Дополнение от автора

Он говорил что ему больно от того что я общаюсь с другим парнем,который мне признавался в любви.По поводу алкоголя в заведениях-он переживает что я напьюсь и мало ли что случится.Побс он меня ревнует.Я старалась чтобы он не переживал,думала это нормально,где-то уступать,а в итоге я всегда виновата,а он ни в чем.Где та грань компромисса?

07-12-2020 18:17:25Дополнение от автора

В каком плане что он делает для меня?

07-12-2020 23:17:07Дополнение от автора

Да,он так и делает.
Сегодня решила проверить его телефон,он как раз его забыл.
Нашла не то чтобы много порно,а просто аж страшно,каждый день утром и вечером.
Самое страшное -смотрел утром,когда до этого мы поссорились и я проснулась в слезах,он ушёл в туалет тогда.
Плюс иногда открывал порно перед нашим с ним сексом-по времени в истории.
Очень больно.
Но лучше это знать и прекратить отношения.
Для меня это отвратительно.Ещё и не просто порно,а бонгокамс,не факт что он вообще не спонсирует этих вебкамщиц.

07-12-2020 23:17:40Дополнение от автора

Видимо жизнь сама посылает ответы,когда они нужны,Никогда бы не поверила если это не произошло бы со мной.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-12-07 11:28:09

Добрый день!
А что Вы хотите делать? Парень сказал, что не видит в этом для себя проблемы? Какие у Вас отношения между собой? Бывают ли ссоры?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 2 · 2020-12-07 11:34:21

Здравствуйте!

цитата:

Начинаю понимать что он просто зависим от порно(говорит смотрел и дрочил с 12 лет каждый день),но от этого не легче.

Похоже, что у МЧ образовалась нешуточная зависимость. А его слова

цитата:

я так снимаю напряжение перед работой».

, скорее всего, фиговый листок, которым прикрывает эту зависимость.

цитата:

просто «это другое и была бы ты парнем-поняла»

Вы никогда не станете парнем, так что не стоит и пытаться понять...

цитата:

Мне мерзко его целовать утром после того как он вышел из туалета где лицезрел порно и мастурбировал.

Но ведь целуете вечером или на следующей день. И вот что, имхо, важно, - ЧТО Вы с собой делаете? Куда прячете свое чувство брезгливости? Как себя уговариваете лечь с ним в постель?
Это все вопросы, что ДЕЛАТЬ Вам с собой, не с ним. Они крайне важны. Ответы на них помогут прояснить как Ваши привычные механизмы обходиться с эмоциями, так и потенциальные возможности.

цитата:

Что делать?

Можно придумать много вариантов, но будут ли они иметь воздействие, если МЧ считает то, что он делает нормальным явлением?

цитата:

но курение обещает бросить когда поженимся(через полгода)

Вы в это верите?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2020-12-07 12:08:01

Доброго дня, Vlado99.
Помітно, що хлопець схильний до залежностей (марихуана, нав'язлива маструбація). Це його копінг-механізм для боротьби із власною тривожністю чи стресом, який, на скільки я зрозуміла, він не збирається змінювати (а працювати над цим лише йому). Ваш максимум - це сказати про власне хвилювання і запропонувати йому звернутися до психолога, а вибір за ним. Водночас, хочеться запитати Вас: Ви готові продовжувати стосунки, знаючи, що хлопець не зміниться, чи будете "насилувати" себе і заганяти власну образу всередину себе? Стосунки - це взаємоприйняття, співпраця, а якщо її немає, то подумайте, чи Вам потрібні такі стосунки, що у них є цінного.

Ответ отредактирован автором 07-12-2020 12:10:55

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2020-12-07 12:18:56

Ви говорите про страх піти з цих стосунків. Можливо Вас у цих стосунках і тримає найбільше страх (самотності тощо)? А що найгірше трапиться, якщо Ви їх припинете?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-12-07 12:29:25

Головне запам'ятайте, що стосунки - це двоє партнерів, які співпрацюють і Ваш максимум - це заявити своєму МЧ про хвилювання, а йому вже вирішувати, чи він буде працювати над цим чи ні. Ми не здатні змінити інших людей без їхнього бажання, проте здатні змінити власне бачення і позицію, однак все залежить на скільки це співвідноситься із Вашими цінностями і чи не ламаєте Ви при цьому саму себе.
Водночас, Ви відповіли на власне запитання:
"Не думаю что готова продолжать терпеть это всю жизнь". Тепер вирішіть: скільки Ви готові "терпіти" і чи це "тепріня" варте того.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-12-07 12:31:33

Вы понимаете, что парень не бросит через полгода и Вам придется с этим жить

цитата:

Он ответил что не понимает в чем проблема,в сексе его все более чем устраивает ,просто «это другое и была бы ты парнем-поняла»,»я так снимаю напряжение перед работой».

Какая у него работа и почему столько напряжения?
Возможно, что он таким образом снимает тревогу, но с этим нужно разбираться индивидуально

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2020-12-07 13:49:59

цитата:

Большое спасибо за ответы,мне очень нужна была сецчас поддержка.Меняться он не хочет,но у меня,как у любящей девушки,которой обещают семью,детей и счастливую жизнь вместе,остаётся надежда,что все же изменится.Но как к этому привести я не знаю.

Вам нужно "убить" надежду и увидеть реального парня.
Нельзя строить отношения с тем, кто не устраивает, но надеяться, что человек потом измениться. Это заведомо провал отношений.
Создавать семью нужно с тем, кто устраивает и чьи недостатки вы готовы принимать.

Ваш МЧ зависим, вы созависимы. Почитайте на эту тему информацию.
Изменить его вы не можете никак. Только меняться самой. Но при этом не факт, то вы захотите оставаться с ним в отношениях. Вполне возможно, что увидев реального МЧ, вы поймете, что вам не по дороге

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2020-12-07 13:58:03

Дело в том, что заниматься под порно это значит испытать быструю и острую эмоцию, а с Вами это процесс более глубокий, на это уходит больше времени. Это можно рассмотреть и как некую зависимость уже, но это будет не корректно, потому что мы его не знаем. Возможно, у Вас будет возможность поговорить с ним откровенно об этом, но если он не видит в этом проблемы, то Вы не сможете его изменить, а только принять или уйти

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 9 · 2020-12-07 14:09:25

Доброго дня! Ви вибрали залежного партнера, тобто ваш фільтр розпізнав в ньому "ідеал", а тепер вас не влаштовує, але при цьому ви рухаєтесь до спільного життя! Як на мене то звучить тема вашого очікування якогось укладу життя, це може переплітатись з вашим досвідом сімї. Саме цікаве що при наявності негативного відношення у вас звучить "ідеальні" що наводить на думку про ваше бажання закривати очі щоб не втратити близкість. Самі подумайте мас це не влаштовує, хоча це його справа бо ви ще не сімя, і його справою і залишеться навіть якщо ви наю станете. Що якщо потім нічого не зміниься? По причині що йому так комфортно. Як тоді буде вам коли наростатиме невдоволення ваше? Можливо тоді секс для вас буде через силу (огиди) а отже насильство над собою.
Щож робити. Визначіть хто ви і що для вас прийнятно а що ні, і далі погодьтеся на таке життя або не погодьтесь. Прийдіть на серйозну розмову і покажіть що для вас комфортне а що ні, а він хай покаже що його комфортне а що ні. Конструктивний діалог.
Але підозрюю що для вас значення має інше.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2020-12-07 14:13:08

Очень важно Вам понять, что Вы готовы принять, а что нет в партнере. С чем Вы можете смириться? Если он этого не будет делать, то что тогда может произойти? Как это будет отражаться на Ваших отношениях? Ему это нужно для чего-то, он снимает напряжение таким образом, не только физическое, но и психическое

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 11 · 2020-12-07 14:23:45

Да, возможно, что Ваш партнер сам захочет с этим разобраться или Вы это сможете сделать сами на индивидуальной консультации

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 12 · 2020-12-07 14:29:13

Когда мы находимся в отношения с зависимым человеком, то это на делать созависимыми. Вы эти отношения тоже для себя выбираете для чего-то.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 13 · 2020-12-07 14:31:18

цитата:

Я все время пытаюсь его понять в вопросах обоих зависимостей,но мне это очень сложно даётся как человеку ни от чего не зависимому.

Припускаю, що Ви перебуваєте у іншій формі залежності - созалежних стосунках.

цитата:

Иногда возникают мысли что возможно я слишком много от него хочу,растворяюсь в нем так как слишком концентрируюсь на этих проблемах.

Із Вашої розповіді складається враження, що Ви применшуєте важливість його відповідальності у цих стосунках, а Вашу - навпаки.

цитата:

Спрашивала видит ли он во мне какие-то недостатки,что изменить?Отвечает ничего,все отлично,кроме наших ссор из-за травы и порно.

А чому він Вас про це не запитує?

цитата:

Если меня все это не устраивает,то единственный вариант расставание?

Якщо Ви бачите, що Вас така поведінка дуже ранить, а партнер, незважаючи на прохання, не змінює свою поведінку, то можливо Ви розглянете і такий варіант. Однак щось Вас тримає у цих стосунках і вже на індивідуальній психотерапії необхідно детальніше проаналізувати що саме (скоріш за все корінь лежить в дитячо-батьківських стосунках).

Ответ отредактирован автором 07-12-2020 14:33:03

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 14 · 2020-12-07 14:42:40

цитата:

Юрий,что вы имели в виду под подозрением что для меня имеет значение другое?

Якщо людина хоче одне а обирає інше, то це говорить про скриті мотиви (треба розбиратись в їх важливості індивідуально бо в кожного свої). Вам подобається саме цей партнер, бо відповідає якимись глибоким потребам, але це емоційно, а логічно вам не хочиться подивитись хто він насправді і уявити як вам з ним буде потім. Хоча мені теж не докіньця зрозуміло про нього і вас як пару. Але з опису скаладається таке враження. В таких ситуаціях типово закінчується фразою "я для тебе страралась, а ти ... " Можна скільки завгодно вірити в чудо але якщо ви закриваєте очі на реальність то це призведе до накопичення внутрішнього невдоволення, а далі нервове виснаження, втрата самоповаги, діти в стані невизначеності, ітд... Вирішувати вам, і керуйтесь власними критеріями а не рекомендаціями, так ви проживете власне життя а чуже.

цитата:

Я все время пытаюсь его понять в вопросах обоих зависимостей,но мне это очень сложно даётся как человеку ни от чего не зависимому.

Ну чому, ваша залежність це залежний партнер, а скоріше це співзалежність.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 15 · 2020-12-07 14:53:54

цитата:

К примеру он запретил общаться мне с лучшим другом,долго гулять и пить вне дома(к слову никогда я не напивалась и не давала повод себя заподозрить),плюс пошла на конфликт с родителями-они не хотели чтобы я переезжала к нему.В итоге сижу дома,занимаюсь только учебой и домом,все как он хотел.
Он же не хочет ничего менять в своём поведении.

Раніше Ви писали, що стосунки ідеальні, а зараз вже відкривається протилежний бік - Ваш великий, неспівмірний вклад у них. Відчувається образа.

цитата:

Но он мне нравится во всем кроме этих его зависимостей и всего что с этим связано,как мне кажется это логично.Люблю его за все остальные плюсы,но эти минусы....

Прийняття - це не лише прийняття плюсів, але і мінусів партнера, а у Вас, на жаль, його "мінуси" не співвідноситься із Вашою ціннісною системою. Таке відчуття, що Ви намагаєтеся бути зручною для нього. Можливо так було і у Вашій батьківській сім'ї.

Ответ отредактирован автором 07-12-2020 14:55:03

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 16 · 2020-12-07 15:01:27

цитата:

мне это очень сложно даётся как человеку ни от чего не зависимому.
Иногда возникают мысли что возможно я слишком много от него хочу,растворяюсь в нем так как слишком концентрируюсь на этих проблемах.Но иначе не могу,для меня очень важны отношения и в дальнейшем семья и я стараюсь со своей стороны делать максимум для нашего будущего.

Вы зависимы от МЧ и ваших отношений?
Что значит вы растворяетесь в нем?

Ответ отредактирован автором 07-12-2020 15:03:33

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 17 · 2020-12-07 15:01:51

цитата:

К тому же,мне пришлось от достаточно многого ради него отказаться,поэтому и не хочу мириться с его недостатками.
К примеру он запретил общаться мне с лучшим другом

Тобто він вас зробив удобною для себе, раз ви на таке пішли то тепер очікуєте що він стане удобним для вас? А чи не забагато ви берете на себе, так і до функції мами дойдете для нього. "Мене все влаштовує" ваш отказ від друга, ваш втрачений вільний час, ваше дозволяння на порно і траву, при чому сексом різноманітним теж забезпечуєте. Класно так жити, може ви ще щось забезпечуєте його чимось? Наша задача трішки похитнути вашу впевненість що включити критичне мислення, і трішки власного егоїзму!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 18 · 2020-12-07 15:09:02

Почему Вы отказались ради него от своих интересов? Выглядит так, что он пытается контролировать Вашу жизнь и Вы это позволяете. В таких отношениях легко себя потерять

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 19 · 2020-12-07 15:13:42

Вы делаете приоритетом вашей жизни МЧ, позволяете собой командовать и запрещать вам что-то (это уже не про гармоничные отношения двух взрослых людей), отказываетесь от чего-то.
Возможно стоит все таки быть у самой себя в приоритете и опираться на свои чувства, желания, потребности. А не жертвовать собой лишь бы оставаться в отношениях

Как думаете, если бы такой МЧ был у подруги и были такие отношения, что бы вы сказали?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 20 · 2020-12-07 15:18:50

Эту грань Вы можете сами почувствовать. Очень важно, что он говорит, что ему неприятно и Вы стараетесь это избегать. Что он делает для Вас?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 21 · 2020-12-07 15:33:38

цитата:

К примеру он запретил общаться мне с лучшим другом,долго гулять и пить вне дома(к слову никогда я не напивалась и не давала повод себя заподозрить),плюс пошла на конфликт с родителями-они не хотели чтобы я переезжала к нему.В итоге сижу дома,занимаюсь только учебой и домом,все как он хотел.

Запреты это не про компромиссы.
В отношениях двух взрослых людей запретам вообще не место. Вы же не родитель и ребенок.
Например, ваши длительные прогулки и переживание МЧ. О чем МЧ переживаете? Что случится? Вы можете, например, договориться, что он вас встречает поздно вечером или вы высылаете ему номер такси, когда едете домой. Но вы не обязаны обслуживать тревогу МЧ.
И есть ли в той тревоге здравый смысл?
И знаете ли вы какую цену платите за то, что слушаетесь МЧ?
Ожидаете ли чего-то взамен? Например, ответного послушания? Или что раз вы дома, значит МЧ обязан что-то для вас делать, чтобы вам скучно не было?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 22 · 2020-12-07 18:18:53

Речь идет о том, что Вы много делаете для того, чтобы ему было приятно и не обидеть, но при этом он может не щадить Ваши чувства.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 23 · 2020-12-07 23:35:56

Это может произойти с любым человеком, никто от этого не застрахован. Важно, что Вы это заметили и что-то можете с этим делать

Парень регулярно смотрит порно