ак справитьс€ с эмоци€ми,если головой понимаешь что смотреть порно в отношени€х это нормально,а на деле реагируешь на это истерикой?

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » —ексуальность »  ак справитьс€ с эмоци€ми,если головой понимаешь что смотреть порно в отношени€х это нормально,а на деле реагируешь на это истерикой?
— парнем в отношени€х третий год,два из которых мы провели на рассто€нии и когда наконец съехались € предвкушала отличный частый секс,такой как когда мы встречались с ним и не жили вместе . ѕрошло два мес€ца,мы работали и оба были по сути зан€ты и € стала замечать пропажу секса... всЄ гадала,списывала на усталость парн€( потому как € готова всегда и никогда ему не отказала за три года) . Ёксперименты приветствую,на все реагирую нормально,могу спокойно обсуждать темы секса,но не в этих отношени€х. —овсем случайно увидела что в шутку показывала парню сайт с вебкам-ћы неделю были дома вместе и за эту неделю ни одного раза секса у нас не было,зато как только € ушла из дома за продуктами он сразу туда зашел и в последствии заходил по утрам почти каждый день в душе,пока € спала . » тут ,от увиденного мен€ охватил насто€щий ужас:тремор рук,слЄзы,истерика
ѕервые мысли обида и непонимание,по типу:у теб€ лежит девушка р€дом ,а ты просыпа€сь идешь в душ мастурбировать,в то врем€ как € переживаю ,куда же пропал наш секс? Ќемного подуспокоившись € стала думать и анализировать: почему € так остро на это реагирую? ƒл€ мен€ в сексе нет табу,и с бывшим парнем € относилась к его мастурбации спокойно (так как он был гиперактивный в этом плане,и € не могла просто его удовлетворить и относиласт к этому спокойно и с юмором) .да и в целом,€ головой понимаю ,что у мен€ ненормальна€ реакци€ на это и что мотать себе нервы невозможно,так как стала судорожно провер€ть телефоны,ноутбуки и тд
—ерьезно залезла в его личное пространство,стала буквально одержима тем,чтобы он об€зательно занималс€ сексом со мной вместо мастурбации. € стала истеричной,стала буквально требовать секса и естественно отношени€ очень ухудшились. ¬ отпуске € решилась откровенно с ним поговорить,так как в действительности мастурбаци€ повли€ла на секс,мы могли не заниматьс€ этим мес€ц,причем € лезла на стенку от желани€,а парню было всЄ равно и он называл мен€ озабоченной .ѕосле откровенного разговора он сказал мне что догадываетс€ ,что € все знаю,что смотрю историю и на мой вопрос почему и зачем ты мастурбируешь через день,а секс у нам в лучшем случае раз в неделю? ќн мне ответил ,что мастурбирует,потому что любит смотреть на красивые женские тела и на женщин в целом,и что устает на работе и считает нормальным иметь секс раз в неделю ,ответил,что моих каких-то недоработок в плане секса нет и € его устраиваю. Ќо мен€ пожирает от недопонимани€ и обиды.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 23

11-12-2020 04:56:37ƒополнение к вопросу
ƒальше € сменила работу и мы стали больше проводить времени вместе,от его слов € успокоилась,секс стал чаще,мастурбаци€ реже и временами вообще пропадала. Ќо каждый раз ,когда € уходила из дома и оставл€ла мч одного,то мен€ ждал непри€тный сюрприз и € знала,что он снова мастурбирует, и мен€ снова накрыло волной негодовани€.  азалось бы,мч со мной поговорил,все мнк объ€снил,но мне было и будет непон€тно,почему мастурбаци€ вли€ет на наш и так,нечастый секс и парень этого не замечает. »ли не хочет замечать,€ начинаю постепенно себ€ накручивать,накручивать.
ј вот неделб назад € пон€ла,что он стал ходить с телефоном в душ и уже не стесн€тьс€ особо моего присутстви€ в квартире и удовлетвор€тьс€ там,из чего € сделала вывод,что разговоры нам не помогли ,а смена работы это только на врем€ подействовало ,и есть мысли,что просто он раньше не догадывалс€,что может уедин€тьс€ в душе (мы перебрались на новую квартиру) там санузел без замков и € думалв он до последнего откладывал такой вид удовлетворени€,чтобы € не вошла внезапно. ѕоэтому он делает это рано утром,пока € сплю.   слову,сы перестали быть близки в плане(поцелуев,объ€тий) ,он просыпаетс€ берет в руки телефон и уходит, а приход€ уже естественно,ему не др нежности к сожалению. „увствую себ€ нелюбимой,обделЄнной и не вижу смысла в таких отношени€х,где каждый удовлетвор€ет скм себ€ и мы живем как сожители,а дл€ парн€ нкт никаких проблем,он всем наоборот доволен,считает что у нас прекрасные отношени€.

ј € в свою очередь,вижу у себ€ откровенно ненормальную реакцию,накручивание и совершенно не знаю как мне от этого избавитьс€


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброе утро! ѕочему бы ¬ам не верить мч? "ќн мне ответил ,что мастурбирует,потому что любит смотреть на красивые женские тела и на женщин в целом,и что устает на работе и считает нормальным иметь секс раз в неделю ,ответил,что моих каких-то недоработок в плане секса нет и € его устраиваю".  акие у ¬ас отношени€? ≈сть ли повод ему не довер€ть?  ак ¬ам поможет:" Ќо мен€ пожирает от недопонимани€ и обиды"? ѕопробуйте дистанцироватьс€ от негативных мыслей:«аметить, что настроение испортилось.
—просить, о чем € подумал, кака€ мысль промелькнула у мен€ в голове?
( Ќав€зчивое радио с надоедливыми мысл€ми включилось).
Ќапомнить себе, что не полезно так думать, к чему это может привести (ухудшению настроени€). Ёто не ¬ы, а ¬аши мысли и не более. ¬ыбор за ¬ами: продолжать их думать и портить себе настроение или
ѕереключитьс€ на другую волну, подумать о чем-то более при€тном, сосредоточитьс€ на чем-то другом, зан€тьс€ спортом и т.д. ќтнестись к мысл€м, как к трамваю, который проезжает мимо, а € сижу на остановке и не сажусь в него, т.к. это не мой трамвай. Ќо если не получилось не думать плохую мысль, т.е. € сел не в свой трамвай, € всегда могу выйти на следующей остановке (перестать думать негативную мысль).
Ќапомнить себе, что с первого раза может не получитьс€. ѕохвалить себ€, если получилось, нет Ц поддержать себ€! ƒелать посто€нно! ”дачи ¬ам!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

 ј  —ѕ–ј¬»“№—я — Ёћќ÷»яћ»,≈—Ћ» √ќЋќ¬ќ… ѕќЌ»ћј≈Ў№ „“ќ —ћќ“–≈“№ ѕќ–Ќќ ¬ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я’ Ё“ќ Ќќ–ћјЋ№Ќќ,ј Ќј ƒ≈Ћ≈ –≈ј√»–”≈Ў№ Ќј Ё“ќ »—“≈–» ќ…?

 акие эмоции вызывает у вас ситуаци€, когда ваш парень каждое утро начинает с порно и мастурбации, при этом на ваши предложени€ секса называет вас озабоченной?
¬ы свою реакцию считаете ненормальной. „то будет нормальной реакцией на эту ситуацию?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
„то ¬ы чувствуете в тот момент , когда ¬ы понимаете, что он предпочитает мастурбацию, чем секс с ¬ами? „то ¬ы думаете о —≈Ѕ≈ в тот момент?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте,  ейт!
ј мне так и хочетс€ спросить вас, а как в вашем понимании и чувствовании отношений было бы нормально? » на то что вы опираетесь, формиру€ слово "норма" дл€ себ€?
 акое-то и любопытство в месте, где говорите, что раньше секс был регул€рный до рассто€ни€, а сейчас стал реже, когда вы уже съехались. » € бы здесь попро€сн€ла, позагл€дывала туда, чего не хватает вам и какие есть способы это реализовать в отношени€х? ј также, разгл€деть партнера и сформировать свое отношение к этому.
≈сли захотите проходить свою дорогу не одна, готова вам помочь и сопроводить в этом процессе.
P.S. » да. я не из тех людей, которые считают, что вам нужно "перестать испытывать" какие-то реакции и "переделатьс€". ћо€ задача - помочь вам обрести и прин€ть в себе то, что вы имеете, и научитьс€ выражать это в отношени€х, если посчитаете.

комментарий
рекоммендовать:

11-12-2020 21:36:48ƒополнение к вопросу
 акие эмоции вызывает у вас ситуаци€, когда ваш парень каждое утро начинает с порно и мастурбации, при этом на ваши предложени€ секса называет вас озабоченной? ¬ы свою реакцию считаете ненормальной. „то будет нормальной реакцией на эту ситуацию?
1. ¬ызывает негатив,непонимание,даже какое-то отрицание. Ёто не страх его потер€ть,лишитьс€ секса и тд . Ёто больше как несоответствие ожиданий от совместной жизни с действительностью. ћне трудно описать эмоции,в основном это острое ощущение,что мне измен€ют и бур€ эмоций.
2.€ считаю ненормальным то,что € узнав об этом начала следить и делать себе этим только хуже и мне хочетс€ заглушить эти непри€тные эмоции,которые мен€ одолевают. Ќормальна€ реакци€ дл€ мен€ это спокойна€ реакци€,у каждого человека есть личное пространство и он не должен отдавать мне всЄ свое врем€,у него есть право уедин€тьс€ ,любить себ€ и тд
ј вот мо€ глупа€ ревность мен€ пожирает и отравл€ет жизнь и отношени€,ведь € от обиды вечно пытаюсь его подловить,подстебнуть и тд на эту тему.   слову,€ сама занимаюсь самоудовлетворением,но это скорее от нехватки реального секса,чем каких-то желаний. ћы обсуждали с ним тему того,что как он относитс€ к моей мастурбации. ќн ответил:€ понимаю что не могу давать тебе столько секса,сколько ты хотела бы и поэтому отношусь к этому спокойно. Ќо мен€ это не успокоило,так как € вижу реальную картину подмены живой мен€ на порно и мне это непри€тно.

11-12-2020 21:40:13ƒополнение к вопросу
„то ¬ы чувствуете в тот момент , когда ¬ы понимаете, что он предпочитает мастурбацию, чем секс с ¬ами? „то ¬ы думаете о —≈Ѕ≈ в тот момент?

„увствую обиду,злость,ревность,непонимание почему так? ¬едь он называет мен€ красивой ,стройной,€ ухаживаю за собой,говорю ему чтобы если он чего-то желает в плане секса,то мы можем обсудить и привнести это в нашу жизнь,€ не стеснительна€ и открыта€ в сексе,а он наоборот скорее.

¬ этот момент начинаю заниматьс€ самоеопанием,ища в себк недостатки и тд
—читаю себ€ некрасивой,не желанной,не привлекательной и полной неудачницей в построении сексуальных отношений

11-12-2020 21:44:24ƒополнение к вопросу
ј мне так и хочетс€ спросить вас, а как в вашем понимании и чувствовании отношений было бы нормально? » на то что вы опираетесь, формиру€ слово "норма" дл€ себ€?  акое-то и любопытство в месте, где говорите, что раньше секс был регул€рный до рассто€ни€, а сейчас стал реже, когда вы уже съехались.

Ќорма-это спокойна€ реакци€ на это,когда € не наношу себе и своему психоэмоциональному состо€нию вред,не накручиваю. я довер€ю партнеру и знаю ,что это его зан€тие не отразитс€ на наших сексуальных отношени€х в худшую сторону. я хочу устремитьс€ к спокойной реакции,не бурной.
ѕо поводу рассто€ни€,раньше мы могли видетьс€ раз в неделб,мес€ц
» в эти пару дней секс был по три раза в день,полный эмоций и страсти,а сейчас как бы € не старалась разнообразить,всЄ получаетс€ пресно и без особой поддержки со стороны мч


консультаци€ психолога онлайн
¬ы пишите, что "" Ќорма-это спокойна€ реакци€ на это,когда € не наношу себе и своему психоэмоциональному состо€нию вред,не накручиваю. я довер€ю партнеру и знаю ,что это его зан€тие не отразитс€ на наших сексуальных отношени€х в худшую сторону. я хочу устремитьс€ к спокойной реакции,не бурной.""

» при этом вы испытываете "острое ощущение,что мне измен€ют".
ƒл€ чего вам быть спокойной, когда вы ощущаете, что вам измен€ют и при этом испытываете бурю других непростых эмоций,которые вли€ют на доверие между вами?
¬ы понимаете мой вопрос?

комментарий
рекоммендовать:

11-12-2020 22:28:57ƒополнение к вопросу
¬идимо вопрос мне не очень пон€тен...


консультаци€ психолога онлайн
” мен€ создаЄтс€ впечатление, что вы себ€ заставл€ете быть спокойной, ждЄте от себ€ спокойных реакций, когда вы ощущаете острую измену.
¬ы пишите про свои реакции, которые называете "неправильными", и в то же врем€ говорите, что чувствуете злость и обиду.  ак будто проблема действительно в вас, а не в том, что такое поведение парн€ вас, правда, ранит.
“ак пон€тнее?)

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
"Ќорма-это спокойна€ реакци€ на это, когда € не наношу себе и своему психоэмоциональному состо€нию вред,не накручиваю. я довер€ю партнеру и знаю ,что это его зан€тие не отразитс€ на наших сексуальных отношени€х в худшую сторону. я хочу устремитьс€ к спокойной реакции,не бурной".

«дравствуйте!
ј что, если вы устремл€етесь к реакции, противоречащей сейчас вашей реальности?
¬едь если "€ довер€ю партнеру и знаю ,что это его зан€тие не отразитс€ на наших сексуальных отношени€х в худшую сторону", и это случаетс€ - это одно.
ј если "€ довер€ю" или стараюсь ему довер€ть, а в ответ секс крайне редкий и не такой, как мне хотелось бы - это совсем другое.

∆ела€ спокойно реагировать и принимать без вреда дл€ себ€ то, что изначально, как € вижу по вашим словам, идет вразрез с одной из ваших потребностей в отношени€х (ведь вы говорите о том, что хотите секса чаще, чем готов совместно ваш парень), € бы просила вас не требовать от себ€ той нормы, котора€ не ваша. ј вместо этого - исходить из того, что ”∆≈ есть.

ѕопробовать увидеть или отискать то, что уже ¬џ сама делаете, чтобы прийти к тем отношени€м и сексу, которые вам нужны. ѕоразгл€дывать, какую роль в этом играет ваш теперешний партнер и что уже есть ценного дл€ вас вот в этих отношени€х, что вы, не смотр€ на то, что эмоционально сейчас непросто, выбираете именно их. ј также, как идти дальше.

P.S. ѕоследние вещи € бы детально и бережно исследовала в вербальном контакте, если вы бы обратились ко мне с этим вопросом.
«десь крайне хрупка€ работа, чтобы услышать себ€ и пон€ть корни, а также получить безопасный опыт отношений со специалистом, без шансов быть пристыженной извне, и с большей возможностью быть встреченной напр€мую и продвинутьс€ к желаемому.


ќтвет отредактирован автором 14-12-2020 13:55:03


комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr