Тупица

Я написала экзамен хуже всех. Причем у некоторых были 5, а у меня можно сказать 3 с натяжкой. У нас в группе есть люди, которые обычно ничего не учат и учатся хуже всех, но даже они посдавали на 4. На парах преподавательница постоянно тыкала носом в мои ошибки, хотя я оочень старалась писать эти задачи. Я выкладывалась почти на максимум. И мне так обидно, просто не передать словами. После критики начинала хвалить других, вот очень мне понравился ответ того-то, так грамотно написал. Мы все находились в одинаковых условиях. Может этим людям, которые плохо помогали с домашкой, один точно списывал и был чуть ли не отличником. А я сама писала, старалась и все ей не так. И ещё на экзамене попалось то, что я не знаю. А за одно задание у меня 0, хотя я была уверена, что написала правильно. Я просто хочу умереть. Хочу убежать куда подальше от всего этого дерьма. У меня просто отчаяние. Неужели я такая безнадежная и тупая. Я не могу это все звбыть и переключиться на что-то другое. Мне обидно, потому то я старалась. Я плачу. Жаль потраченых усилий и времени. Я чувствую себя чмом и пустым местом. Я вобще ничего в жизни не достойна. Раз я не могу справиться даже с экзаменом, как я вообще буду выживать в этой жизни. Я тупица. У меня просто какое-то разочарование в себе. Я не хочу жить. Я не чувствую себя вообще достойной чего-то. Я хочу поменять отношение к ситуации или хотя бы что-то поменять, чтобы мне стало легче. Раньше такого не было. Обычно я просто поплакала и выучила все, пошла пересдала или выучила хорошо следующую тему. А тут раз за разом старалась, да все без толку, будто биться головой об стену. Мне очень плохо, грусто, досадно, обидно. Я злюсь на преподавательницу, а потом понимаю что другие то норм учаться и потом начинаю злится на себя и только хуже, потому что преподавательница меня сразу видимо тупой посчитала и на мои вопросы отвечала с такой интонацией будто ты что тупая такого не знать и молчит смотрит на меня, я говорю мг и она повторяет мг, типо кривляет, я говорю хорошо, и она потом такая хорошо. Ну капец, будто я провинилась в чем то. Господи, лучше б я не старалась, хоть не так бы обидно было. Ненавижу ее, она конченная, я не заслужила такого отношентя к себе. И мне кажется на экзамене она немного придиралась, ну это лично мое мнение, я же не знаю, может я и в правду хреново справилась. Не могу успокоиться. Очень грустно. Я хочу злиться на нее но не могу, так как скорее всего сама в этом виновата. Скажите, в чем моя проблема и как ее решить?