Не могу разобраться в себе,не справляюсь с жизнью

Ни один день не обходится без истерик и слез. Все постоянно говорят что не понимают меня, что я стала слишком вспыльчивая и раздражительная. Да, это так. На данный момент я не хочу контактировать с кем либо, мне нужно побыть одной, но никто этого не понимает, кажется будто все думают что ничего серьезного в этом нет. Я стала очень редко смеятся искреннее. Я не знаю теперь что может принести мне настояющюю улыбку. Меня буквально съедает чувство вины. Раньше это не сильно проявлялось, но сейчас я не могу отключиться от этого. В последнее время родители стали слишком добры ко мне и всегда пытаются как то поднять настроение, но от этого мне еще хуже. Кажется что я не достойна их и вообще моих друзей. Я не двигаюсь никуда, мне постоянно хочется саморазвиваться поэтому что определенные цели у меня есть, но мое ментальное здоровое очень сильно мешает, всегда когда я одна или или же не одна, всегда я плачу. Я не знаю почему, но я не могу не думать о плохом, будто это мне только и остается. Почти каждый день у меня ссоры с сестрой, что тоже является фактором моего такого состояния. Постоянно раздражают всякие мелочи: когда кто то ест, дышит, ходит, смотрит телевизор, говорит. Так же очень сильно подводит память. Я могу забыть что то почти за минуту, а иногда бывало и такое что после сна, я совсем ничего не помнила, лишь определение детали. Так же стоит сказать о том что я самоповреждаюсь. Мне сейчас очень стыдно писать об этом, но я думаю это важный фактор. Так я могу отпустить проблемы на несколько часов, но смотря на свои синяки и раны, я понимаю что это было ошибкой. Я понимаю что это плохо, но никак не могу перестать делать это. Кажется что все от меня отворачиваются, хотя Ничего не произошло. Я искала поддержку от подруги уже два раза, но кажется ей все равно и ее это не сильно заботит. Еще я стала сильно худеть ещё с того года, тогда это у меня не особо получалось, но теперь я просто не хочу есть, я похудела на 5 кг, я не сильно разбираюсь в нормах веса, но думаю что у меня уже недовес. Я всегда говорю что все хорошо, хотя на самом деле все просто ужасно. Я боюсь говорить об этом родителям, я не хочу доставлять им забот, но они сами уже замечают что я стала совсем другая. Настроение так же на эмоциональных качелях. Я могу пол дня плакать, остальное время чувствовать себя хорошо, могу потом опять заплакать, что чаще всего. Скоро уже нужно определяться с профессией, но я все не могу взяться за эту тему, и мне страшно что будет дальше, ведь даже если на данный момент я не переживаю за оценки, о чем вообще может идти речь. Мое внимание совсем не прикованно у учителям, я не могу сосредоточиться на уроке, постоянно болят голова и глаза. Сейчас все мое внимание лишь на проблемы. Один раз они даже увидели как я плакала. Мне до сих пор стыдно за это. Очень. В таком состоянии я еще с лета того года. Это лишь часть моих эмоций но это более менее описывает всю ситуацию.