Не знаю что здесь четко написать

Здравствуйте, я хотела бы услышать мнение специалистов по моей проблеме.С детства моя мать оскорбляла и унижала меня, из-за этого я выросла закрытой и необщительной, но это не столь важно.В последнее время произошли некоторые события в моей жизни, о которых я не хотела бы упоминать и все что тут написано, стало происходить во время этих событий и не закончилось до сих пор. Когда я прихожу домой после встреч с приятелями, я пытаюсь вспомнить, что я сделала или сказала не так, и когда нахожу, то загоняю себя до той поры, пока не усну, и не могу это прекратить. В обыденном общении я стала забывать о чем говорю, буквально через пару мгновений после сказанного, также мне стало тяжело сразу формулировать предложения, я начинаю запинаться. Моя память и вообще интеллектуальные способности намного ухудшились, я просто не могу ничего запомнить, как бы себя не заставляла. Я начала неосознанно 'втыкать' в одну точку на довольно долгие промежутки времени. Я ненавижу себя, мне противна своя фигура, лицо, ну и все тело в общем. Я режусь, хотя понимаю, что это глупо и так поступают только ненормальные, но это помогает мне немного успокоиться. Не могу подолгу находится с людьми, потому что дико устаю непонятно от чего. Также не могу находиться в большой компании людей, это настолько невыносимо, что меня начинает просто тошнить, из-за этого я несколько раз уезжала с учебы. Из-за того, что я скатилась в учебе, меня привселюдно унижают учителя, а я абсолютно ничего не могу сказать им в ответ. Я перестала появляться на парах, меня должны на днях отчислить. Меня часто преследуют мысли по поводу будущего, я не вижу в нем ничего светлого, просто думаю, сколько ещё позора я принесу своей семье. Я хочу умереть, но до ужаса боюсь смерти, ненавижу это чувство. Я прокрастинирую и уничтожаю себя, но ничего с этим не делаю. Ненавижу прикосновения, особенно родственников, хотя бывает такое, что мне противны даже прикосновения одежды к моему телу, но очень редко. Не выношу взгляды на себе, появляется та же тошнота. У меня уже нет сил, ничего не хочу. Единственное, что меня успокаивает это музыка, обычная музыка, под нее можно превтавлять что угодно и хоть немного забыть обо всем дерьме. Ночные прогулки с музыкой — это единственное, что не даёт мне выбиться из колеи. Прошу напишите, если знаете что это, не хочу идти к психологу ибо не вижу в этом смысла, если человек сам не хочет себе помочь, то ему никто не поможет, я же просто хочу узнать, что со мной.