Question

01-07-2021

Женаты 5 лет. Никогда не лазила в телефоне или ноутбуке до прошлого года. Первая ситуация была, когда в истории браузера нашла старые поиски местных проституток. Решила не молчать, а поговорить, муж почти клялся, что просто смотрел из интереса, и никогда бы не влез в такое. Он у меня довольно закрытый и очень стеснительный даже со мной в постели бывает, поэтому поверила и решила закрыть тему. Но после этого история браузера стала чиститься, а аккаунты закрываться.. Прошлым летом в отпуске перед морем были у родителей, копали картошку. Вечером я устала и заснула первая. Когда проснулась, увидела, что переписывается с кем-то со характерными для романтическо-интимной переписки смайлами. Виду не подала, но ночью взяла телефон и нашла переписки с где-то 5-10 девушками, уже не помню точно, с сайта знакомств. Я просто умерла на месте. Для меня это равно измене, потому что там были намеки на встречи. В переписках писал о себе такое, чего нет: о собаке, например. Разбудила посреди ночи и был очень долгий разговор от том, что это ничего не значит и это просто от скуки и т.п. Но для меня это больше.. я бы никогда не сделала подобное, если люблю человека, это нарушает мои моральные принципы. Обещал, что удалит аккаунты и переписки и больше такого не будет. Через месяц заподозрила неладное и таки нашла опять аккаунт и переписки. Опят скандал, собирала вещи. Осталась, потому что умолял поверить и простить. Весной опять заподозрила что-то: утром в ванной переписывался с кем-то. Оказалось - старая знакомая якобы сама написала ему. и стали переписываться около недели (конечно. не сказал. что женат). Реально собрала вещи к родителям, уехала на пару дней. Потом были обещания, клятвы, стояния на коленях и утверждения, что с первого разу он не понял, а теперь это точно не повторится. Я в это время записалась на марафон по улучшению отношений, пересмотрела свое поведение тоже.. Вроде-бы все наладилось.
НО: приблизительно раз в месяц на меня накатывает тревожность. и я пока не освободилась от желания проверять переписки, лайки и поиски. Когда что-то не ладиться в быте, я сразу вспоминаю те ситуации и начинаю ИСКАТЬ: маниакально, все, что только могу. Проверяю Инстраграм, даже его подписки и лайки девушкам. Захожу глянуть, когда он был онлайн. Фантазирую, что мог регистрировать на новые почты и телефоны (часто ходит в дежурства и знаю, что там бывает вечером скучно. так и началось это все - со скуки...). Я постоянно думаю, что с кем-то может общаться, дрочить и т.д.

Вопрос от: nikd94; Возраст: 25

понравился вопрос?

01-07-2021 21:41:58Дополнение от автора

Заняться собой, найти новое хобби - помогает на недельку - две. Потом мысли опять начинают меня съедать. А я его.. Может даже слишком, из-за мелочей : подписался там на кого-то и т.п. Я во всем вижу подвох. Не верю, что это никогда не повторится. Уходить не хочу, люблю и верю, что это все можно побороть. Но пока не получается.. Ни с кем об этом не говорю, стыдно. Я гордая, а эти ситуации меня размазали просто. Я не хочу опять быть униженной и одуренной, это самое ужасное для меня - что он может скрывать, думая, что так я не найду и не узнаю. Даже если это реально игра для него и не более, этот факт все равно не дает мне покоя. Неужели я буду всегда жить с этой тревогой и лазить проверять телефон? Но я же не могу быть уверенна, что увидела все. Поэтому покоя нет ни мне, ни ему.. Хочу перестать бояться.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-07-2021 21:49:34Дополнение от автора

По-поводу его самоудовлетворения: стала замечать, что делает почти каждый день. Раньше это сексу не особо мешало, а тут мне раз отказал, а на следующий день догадалась, что уже сам расслабился. Меня взбесило ужасно.. Я даже не выдержала и сказала: делай так, чтобы я не знала. Если я 1 раз догадалась о таком, то я теперь постоянно проверяю свои догадки. Меня это тоже утомляет. Я не хочу вообще об этом думать: пусть делает, если не мешает сексу вместе. НО Я ПРОВЕРЯЮ, КАК МОГУ! Это все наложилось на ощущения от ситуации с переписками. Теперь все, что не у меня перед глазами - я рассматриваю как угрозу. Ищу подвохи. Последнее время не нахожу ничего, кроме порно, но продолжаю искать. Как избавиться от этого маниакального желания? Я понимаю, что это уже моя проблема.

01-07-2021 21:53:36Дополнение от автора

Алла,
решения принимаю больше я. Наверное, стоит признать, что главная я. У него мягче характер, более стеснительный, зажатый даже. Я бы не против где-то и уступить это место, но не люблю, когда нет порядка и плана. Все покупки и важные решения обсуждаем вместе, но почти всегда мне нужно подталкивать его: делаем ремонт, прикрути люстру, узнай о компенсации на работе и т.д.

01-07-2021 22:19:41Дополнение от автора

Виталия,
чувства нежные. Но быт съедает.
Я щойно помітила, що це укр.сайт, тому продовжу зручною мовою для себе :))

Ми молода сім'я без дітей, своя квартира, але недороблений ремонт. До прикладу, вже 3 місяці без душу вдома, ходимо в квартиру родичів через дорогу. Звинувачую в цьому чоловіка, тому що йому дуже тяжко дається навіть подзвонити майстру і домовитись про роботу, не кажучи вже про те, щоб самому робити щось по ремонту вдома. Кожен раз щось робиться через мої прохання-нерви-крики і шантажі. Зараз проблема застигшого ремонту, напевно, найгостріша в наших стосунках.
Крім того, я працюю з дому вже рік, роботу цю буду міняти, але це теж психологічно дуже тисне - працюю, вчусь, відпочиваю сама і з чоловіком - все в 1 кімнатній квартирі. Карантин + не бажання чоловіка ходити тусити = трохи їде кукуха. Хоча я стала собі дозволяти ходити з подругами на каву чи караоке. В той час він - вдома постійно, навіть з друзями не ходить нікуди. Каже. що йому не хочеться. Але спілкування, очевидно, замало таки, якщо хочеться переписок з дівчатами.
Зі мною став більше розмовляти, але взагалі мовчун. Я 10 разів скажу, який хочу подарунок, що треба по дому зробити, що я хочу масаж уже пару років і все інше, а він рідко висловлює бажання. Філософія така: "мене все влаштовує", а коли я щось прошу, то це часто сприймається як псування вечора.

Секс хороший. Він старається. Я теж намагаюсь придумувати якісь штучки, ніби не скучна. Але від нього важко добитись оцінки - що реально подобається, а що просто ок. Нещодавно зробила фотосесію в білизні, подарувала альбом йому. Подивився, сказав, що я гарна, і поклав його :))) Досі не завжди розумію, що йому подобається, а де він просто не хоче образити.

Загальний меседж: мені не вистачає його активності - в побуті я його підштовхую, а йому хочеться. щоб його не чіпали; в сексі я намагаюсь придумувати щось цікаве, а він це сприймає дуже тяжко - типу це все зайве, і так добре; я люблю розмовляти багато і щиро - а він замкнутий і йому важко висловлювати почуття. В його сім"ї теж мало говорять і діляться проблемами.

01-07-2021 22:26:49Дополнение от автора

Алла,
в батьків головний все-таки тато, мама за його спиною знаходиться. Але мій чоловік зовсім не такий, як мій батько.. В нього немає такої рішучості, активності, бажання брати все в свої руки. А я більше схожа на свого тата. До речі, обоє військові: тато і чоловік. Але кардинально різні. Можливо. це мої очікування не справдились.. Виходячи заміж за військового чоловіка, я думала - буде як тато, я буду за ним. А одружувались ми молоді, мені 20, йому 22. І досі ще багато в чому діти. Але, безперечно, моє раціо грає ключову роль. Просто розслабитись і сказати "буде як буде" я не вмію, мені потрібно контролювати процес. Батьки мої теж підігрівають мій запал - типу контролюй його, не пускай все на самотік і т.п. Я не знаю, де золота середина.

01-07-2021 22:43:04Дополнение от автора

Віталія,
я не звикла так просто здаватись і кидати почате. Я з тих людей, які з принципу дочитують навіть нецікаву книгу. А в цьому випадку я вважаю, що мій чоловік хороша людина, до нещодавньго часу вважала його і дуже надійним, але ті ситуації мене підкосили. Я тепер не впевнена в ньому. А це було чи не найважливішим. що я так цінувала в цих стосунках - надійність.

Навіщо мені це? Я його люблю, і хочу зберегти цю сім"ю. Маю відчуття, що це моя доля. Розводитись буду тільки в крайньому випадку. Він мене теж любить, я знаю.

01-07-2021 22:51:40Дополнение от автора

Наталія,
ми обоє перші партнери одне в одного, і все відкривали і продовжуємо відкривати разом. Внутрішні заборони - навіть не знаю.. Мені важко порівнювати. Про свої бажання я говорю, його також запитую. Але йому нелегко дається, наприклад, оральний секс (коли я пропоную зробити приємне - часто відмовляється, але зі своєї сторони - не проти задовольнити мене таким чином). Масаж просила ще 3 роки тому, купила масажне масло, яке вже прострочилось і я його викинула: )) Коли я пропонувала масаж - не хотів. Був час, коли я постійно про це нагадувала, а потім набридло, вже не нагадую.

У мене є така здогадка: він вважає, що мене тяжко задовольнити, тому секс зі мною може бути складним процесом. Варто відзначити, що в освоїних прийомах він завжли старається і часу це віднімає немало - хвилин 30-40 зазвичай секс триває, не менше. Іноді я не проти навіть на коротку розрядку, але йому простіше мені відмовити і задовольнити себе у ванній швиденько, ніж робити це "нашвидкоруч". Тут виникає моє незадоволення, яке я теж уже висловлювала. Не хотіла, соромилась, але сказала.

01-07-2021 23:01:02Дополнение от автора

Напевно, потрібно додати ще декілька фактів:
1. у чоловіка спадкова схильність до зайвої ваги, коли одружувались - був курсант худенький, потім дуже набрав, і досі з вагою зайвою. Був період, коли я критикувала жорстко його. Разом скинули вагу, бо я теж набрала, але в мене тепер все ок, а в нього ні. Зараз уже спокійніше на це дивлюсь, але все одно є певне невдоволення. І моє, і його собою - він соромиться роздягатись на людях, носити шорти і навіть говорити мені свою вагу.

2. мене виростили в атмосфері строгої дисципліни і контролю. Мама вчитель, тато військовий, 3 дочки в родині, а я найстарша. Золота медалістка і одна з найкращих студенток в групі. Продовжую вчитись - аспірантка. Люблю бути кращою, робити все на рівні, бути прикладом. Чоловік казав колись, що полюбив мене за мій розум :))

3. і я усвідомлюю своє бажання все контролювати і критикувати нераціональні, неідеальні явища/ситуації в своєму житті.

01-07-2021 23:15:11Дополнение от автора

Віталія,
мені ці проблеми здаються серйозними, але такими, які можна здолати. Якщо є любов і бажання працювати над стосунками. Напевно, додається ще уявлення "він зміниться". Та невже краще зламати те, що є, не бажаючи насправді цього? Базові потреби задовольняються.

Хотіла отримати пораду, як перестати тривожитись через ймовірність переписок та ін. Як загалом позбутися бажання контролювати все, а трохи розслабитись і, можливо, навіть дати чоловіку можливість управляти. Тому що я втомилась від цієї ролі, принаймні на цьому тижні :) Хоча сама себе загнала сюди.

01-07-2021 23:19:56Дополнение от автора

Наталія,
так. Думала, і навіть говорила з чоловіком про це. Але то було в контексті "от якщо я не впораюсь (мається на увазі - знову зареєструюсь десь і почну спілкування) - то тоді піду до психолога". Це від чоловіка така думка була. Моя думка.. що мені потрібно теж це, але ще не прийшла, очевидно, та точка, яка змусила мене зібратись і піти саме на прийом. Сьогодні я поділилась вперше цими своїми переживаннями - це вже для мене крок.

01-07-2021 23:31:29Дополнение от автора

"Тоді ваш вибір принципово бути у стосунках з чоловіком, який не задовольняє ваші потреби. Так?"
---
це питання підштовхнуло мене на роздуми.
Моє бажання - знизити занадто високу планку, послабити ремінці, зменшити контроль і критику до нього і до себе. Для цього потрібно самій переосмислити щось, якось змінити ставлення до життя, напевно.. Це поки не вдається.
Мені подобається вислів "carpe diem", я би хотіла так жити, але знаю, що це поки лише прагнення. Це як ще один недосяжний ідеал - ловити момент і насолоджуватись, а не контролювати.

Колись сказала чоловіку : "твоє життя - це розслабон, а моє - це відповідальність, тому в нас і проблеми".

01-07-2021 23:37:56Дополнение от автора

Наталія,
спасибі за пораду. Я на шляху. Мені треба ще трохи часу, щоб остаточно вирішити.

І ще одна маленька порада потрібна: чи варто побути окремо тиждень, щоб відпочити одне від одного? Я би хотіла поїхати з цієї квартити хоч на короткий проміжок часу, а також дати чоловіку можливість побути самому і робити те, що він хоче, хоча би ці дні. Без моїх настанов. Щоб я не контролювала, а він не слухався. Можливо, хотілось би ще і щоб він засумував за мною.. Зараз в сумнівах, чи варто так робити. Тому що йому не дуже сподобалась ця моя ідея, а я би хотіла хоч щось спробувати, поки не пішли до психолога.

01-07-2021 23:38:34Дополнение от автора

І ще одна маленька порада потрібна: чи варто побути окремо тиждень, щоб відпочити одне від одного? Я би хотіла поїхати з цієї квартити хоч на короткий проміжок часу, а також дати чоловіку можливість побути самому і робити те, що він хоче, хоча би ці дні. Без моїх настанов. Щоб я не контролювала, а він не слухався. Можливо, хотілось би ще і щоб він засумував за мною.. Зараз в сумнівах, чи варто так робити. Тому що йому не дуже сподобалась ця моя ідея, а я би хотіла хоч щось спробувати, поки не пішли до психолога.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 1 · 2021-07-01 21:49:13

Добрый вечер! Вы пишете, что Ваш муж очень стеснительный даже с Вами... Кто у Вас в доме главный? Кто принимает решения?И проблема действительно связана непосредственно с Вами. Чем более жестко себя ведет женщина, тем более зажатым становится в интимных отношениях с ней мужчина... Кроме того, как по мне, у Вас по отношению к мужу, есть некая идеалистическая картинка, некие моральные принципы и установки, под которые Вы подсознательно пробуете "подогнать" своего" мужа. Но чем более жестко мы это делаем, тем быстрее мужчина будет стремиться "выпадать" из некого образа. Что, собственно, с ним и происходит. "не люблю, когда нет порядка и плана". Женщина в 6 раз сильнее психологически мужчины. У мужчины просто нет шансов противостоять женщине на внутреннем уровне. Он может это делать только на внешнем плане, даже не понимая почему такделает. Ваш муж в такой способ пытается компенсировать чувство неполноценности рядом с рациональной супругой, как по мне. Хотите сохранить семью, надо очень серьезно заняться своми измениниями и внутренними трансофрмациями. Ваша мама тоже в семье была главной? Ответ отредактирован автором 01-07-2021 21:57:47Ответ отредактирован автором 01-07-2021 21:58:01

Ответ отредактирован автором 01-07-2021 22:04:09

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 2 · 2021-07-01 22:04:42

Добрый день. Не совсем понимаю, что происходит в ваших отношениях с мужем?
Чувства, планы, поездки, душевные беседы? Как вы живёте? Как обустраиааете свой быт? Как с сексом у вас?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 3 · 2021-07-01 22:34:13

Дивіться, що я чую.
Ви прагнете активності, розвитку, цікавого сексу.
А ваш чоловік не такий.
Ви витрачаєте сили на дорікання, начебто хочете його підштовхувати, змінювати...
Навіщо вам це?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2021-07-01 22:35:08

Доброго времени суток!
Возможно вот это

цитата:

чень стеснительный даже со мной в постели бывает

и есть причина обращения Вашего мужа к простмитуткам. Есть какие-то внутренние запреты, которые уже нет возможности выдерживать. С Вами он быть собой, скорее всего не может (по каким причинам - надо разбираться), и, возможно, неосознанно стали исследовать тех, кто в этом вопросе свободен.
И Вы, скорее всего тоже постоянно на контроле:

цитата:

Просто розслабитись і сказати "буде як буде" я не вмію, мені потрібно контролювати процес.

Предположу, что в сексуальном отношении у вашей пары не всё хорошо. Возможно имеет смысл обратиться к сексологу?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 5 · 2021-07-01 23:09:22

цитата:

Я з тих людей, які з принципу дочитують навіть нецікаву книгу.

Тоді ваш вибір принципово бути у стосунках з чоловіком, який не задовольняє ваші потреби. Так?

Яку очикуєте допомогу від психологів сайту?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 6 · 2021-07-01 23:14:20

цитата:

і я усвідомлюю своє бажання все контролювати і критикувати нераціональні, неідеальні явища/ситуації в своєму житті.

Просто тотальная рационализация, про что я сказала выше. Похоже вы оба слишком себя, возможно и друг друга контролируете. Самый надёжный способ разрешить этот вопрос - поработать с психологом. Причём в вашем случае я бы рекомендовала раздельную терапию, а не семейную.
Вы думали об этом?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 7 · 2021-07-01 23:26:59

цитата:

Моя думка.. що мені потрібно теж це, але ще не прийшла, очевидно, та точка, яка змусила мене зібратись і піти саме на прийом. Сьогодні я поділилась вперше цими своїми переживаннями - це вже для мене крок.

Да, однозначно - Вы большая молодчинка!!! И это действительно очень было мужественно решиться поделиться своими проблемами здесь. Но может не стоит затягивать, пока всё только усугубиться? Само собой ничего не разрешиться. может уйти в "подполье" и там взбраживать до тех пор, пока не взорвётся. Оно Вам надо?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 8 · 2021-07-02 00:06:59

цитата:

Якщо є любов і бажання працювати над стосунками

У вашого чоловіка також є бажання працювати над вашими стосунками? В чому це проявляється?

цитата:

Для цього потрібно самій переосмислити щось, якось змінити ставлення до життя, напевно.. Це поки не вдається.

Підтримую. Якщо вам не вдається, то зверніться індивідуально на консультацію. Це чудова можливість розібратися у собі та у відносинах.

цитата:

я би хотіла хоч щось спробувати, поки не пішли до психолога.

Ви знову пишете, що ви б хотіли, в чоловік не підтримує ваші ідеї.
Звісно ви можете видумувати будь що, але наскільки це буде ефективно?)

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 9 · 2021-07-02 00:49:38

цитата:

чи варто побути окремо тиждень, щоб відпочити одне від одного?

Это может рекомендовать\не рекомендовать только семейный психолого поработав с парой уже какое-то время. А заочно, ничего не зная ни о каждом из вас, ни о вашей паре - такое Вам вряд ли кто посоветует.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 10 · 2021-07-02 21:59:53

Доброго вечора! Шкода, не можу звертатися до Вас по імені. Перечитала декілька разів те, що Ви писали про свою ситуацію. Як на мене, не можна ні в якому разі навіть думати про те, щоб руйнувати родину. І це дуже добре, що Ви вже почали аналізувати те, що відбувається між вами. У Вас дійсно спрацьовує батьківський "шаблон" щодо чоловіка. Але ж він зовсім інша людина: він більш делікатний, більш чутливий... І він не вписується у ті рамки, які були сформовані Вами підсвідомо ще в дитинстві. І питання стоїть на сьогоднішній день дуже актуальне: або Ваші принципи і фактично знищення близької людини, а отже, сім'ї. Або повне "перезавантаження" батьківських установок. Як на мене, саме вони, установки, зараз і керують Вами. При тому, що зовні здається ніби Ви самостійна особистість, а насправді, як мені здається, Ви повністю знаходитеся ще й досі під впливом своїх батьків. В родині не може бути двох чоловіків, повинні бути чоловік та жінка. А поки що все іде до того, що Ви дуже потужно, на превеликий жаль, відіграєте роль саме чоловіка. Ще раз хочу сказати: жінка у 6 разів сильніша психологічно. Тому, якщо вона не захоче щось кардинально змінити, у чоловіка практично на зміни немає жодного шансу... А щодо того, щоб поїхати на деякий час... певне Вам вирішувати, але... Є два варіанти розвитку подій. Перший такий, як Вам би хотілося - чоловік скучить... Але є ще і другий... Побуде без Вас, відчує полегшення від тиску і йому сподобається...

Ответ отредактирован автором 02-07-2021 22:05:59

Не могу успокоиться после того, как узнала о переписках мужа