Как найти себя

Прошел год как я написала сюда первый вопрос. Сейчас я его перечитала и была шокирована. Ведь не многое поменялось. Сейчас у меня есть человек, который во всем меня поддерживает, нет конфликтов в семье. Я сама себе создаю проблемы, просто воспринимая ситуацию как ужасную трагедию и парюсь над ней слишком сильно. Хах, как интересно получается, пока я не испытала на себе то, что влияет не обстановка, а то как ты ее воспринимаешь, я этого не понимала. А сейчас, в 3 часа ночи я обдумываю своё будущее и, честно говоря, хочется быть программой какой-то и переписать в себе код, сделать лучшую версию себя. Мм, да, в реальности это тоже возможно, но не так просто. Я часто много чего хочу, но дальше слов это редко доходит. Например, хотела найти тексты понравившишся песен на английском, прочитать их, выучить как минимум припевы... Сохранила песни и всё, дальше я никак не могу продолжить. При том, что у меня сейчас уйма времени. Зачем я создаю себе проблемы... Почему так близко принимаю слова других людей, пускай и близких, но я сама себя этим раню, а потом плачу от того, как мне сложно. Мне так проще и это хреново. Мне лучше сказать что у меня что-то болит, чем отдохнуть и потанцевать с мужем. Но здесь отдельная тема. Я стесняюсь потанцевать в толпе танцующих и спокойно себе танцевала в метро... Я так противоречива... Раньше я думала, что это моя некая изюминка, а сейчас, наверное это мой порок. Мне всё интересно, но я ничем не интересуюсь, я люблю говорить, но очень часто ощущаю дискомфорт и в компании новых людей чаще молчу, боясь сказать что-то не то. Сейчас мне не хватает уверенности, но в совсем недавно я была довольно таки уверена в себе и абсолютно не боялась говорить с кем-то, просить то, что мне нужно. Я как старая тачка 1950 года, чтобы завестись нужно время, пока еду вроде всё ок, супер просто, нравится так всё в моей жизни, есть энтузиазм и нет лени. А потом делаю остановку и я просто заглухаю, и снова трудно общаться с людьми, не хочу ничего делать (и эта прокрастинация доставляет мне жуткий дискомфорт, когда дни проходят бесцельно и безрезультатно). Мне сложно управлять собой, сложно жить с таким непостоянством. Из-за чего это во мне? Можно от этого полностью избавиться? С чего начать? И как не париться о том, о чем не нужно?