Question

23-07-2021

Здравствуйте. с мужем 10 лет вместе, нам по 33,первая долгожданная беременность. Меня беспокоит что муж смотрит все больше и больше порно, и как мне кажется интересы станрвятся все ненормальнее. Мое отношение к порно видео, картинкам - абсолютно нейтрально, я считаю нормальным здоровому мужчине смотреть и мастурировать время от времени.

Но меня всегда задевало что посещает сайт с вебкам моделями, где контакт уже чуточку, но ближе, то есть это не актрисы, а реальные девушки, которым можно написать и общаться. Я ему об этом говорила, он каждый раз говорит что услышал, все понимает и больше смотреть не будет.

Моя мания конролировать его интернет запросы прошла уже лет 5 назад.

но тут произошел новый инцидент, понадобилось загуглить информацию, мой тел лежал на зарядке далеко от кровати, и пароль, ттак вышло, я его знаю, обычно он свой аппарат хорошенько шифрует (я уже привыкла). В общем в браузере в строке поиска вижу что искал проституток, лезу дальше, вижу незакрытую вкладку с п-утками на нашей станции метро именно, смотрю историю, просматривал он их именно в первый день моего отъезда на неделю, смотрю историю дальше - еще поиск шлюх,

но уже парой месяцев ранее и когда он был в командировке. Я в шоке, ступор, что днлатт, будить и ругаттся или сразу развод, походила в раздумьях 3 дня, и не выдержав вызвала на разговор, спокойно говорить не пооучилось, сразу расплакалась.

Говорит не себе, сначала начальник в командировке попросил, а второй раз его попросил сослуживец, у которого якобы древний телефон. То как он обьясняет - голос, поведение, мне говорит о том что не врет и уверен в том что говорит, но вот эти вот обьяснения в голове не укладываются, как это в 21 веке, у всех свои смартфоны, смотреть для кого то, что сами не могут.

А был ведь похожий случай еще несколько лет назад, выписал на листочек номера шлюх, я нашла, и тоже говорил приятель попросил.

я ему так и сказала, хочу мол тебе верить, но остаться дурой тоже не хочу. Ведь никаких доказательств у меня нет и боюсь из-за этого он и врет так уверенно. И думаю даже если не вызывал, то вдруг ему стало просто интересно и вот тут возвращаюсь к зацикленности на порно - вдруг потом будет не интересно просто анкеты смотреть а уже потрогать и тп. Вдобавок нашла запросы инцест порно, мама-пасынок.

Что думать не знаю. Секс стал реже 1-2 в месяц. Как переключить у него эту зависимость, ведь боюсь с каждым годом запросы будут все изощреннее, вплоть до реальных измен, если еще не опробовал таки ночную фею.

Вопрос от: Оля; Возраст: 33

понравился вопрос?

23-07-2021 14:56:06Дополнение от автора

А уверены ли вы, что он от этой проблемы страдает и хочет что-то менять. Скорее всего ему нравится такой стиль жизни. Ради чего, по вашему мнению, он может захотеть так стараться и прикладывать усилия?
---
Менять он явно ничего не хочет. Я хочу найти способ донести до него, что стараться стоит ради доверия, уважения в союзе, говорю ему часто что усилия нужны с обеих сторон. И когда он говорит, что будет над собой работать - я верю, он наверное и сам верит, но вот забывает сразу при возможности опять позависать на грязных ресурсах. Я так думаю.

23-07-2021 15:19:05Дополнение от автора

конечно, первое в голове - ему это не надо, не заинтересован, привык, что все это тонкое нужно мне только. в общем не любит меня, нас.
но как защита может, всплывают также варианты - не видит в этом проблемы, уверен что я не узнаю, поэтому продолжает.

23-07-2021 16:00:13Дополнение от автора

ну то есть мне оставить его с его селедкой, а самой искать любителя шоколада? а как же решать возникающие проблемы в семье? он же так и говорит- я тоже люблю шоколад и да, согласен что селедки слишком много ем, постараюсь меньше. но зависимость на то и зависимость, что логика и действия идут порознь. я задаюсь вопросом- какой конкретный метод и ли способ, тактика помогут НАМ эту зависимость преодолеть.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

27-12-2017 Избавление от порно зависимости

21-09-2015 Откуда береться зависимость от порно/онанизма?

17-03-2014 как избавится от порнозависимости

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 1 · 2021-07-23 14:12:45

Здравствуйте, Оля
Скажите, пожалуйста, какой помощи вы бы хотели здесь на сайте. Постарайтесь сформулировать конкретный вопрос.

«Как переключить у него эту зависимость» - никак, это запрос на изменение другого человека. У вашего мужа порнозависимость, возможно и секс-зависимость. Это его зависимости, следовательно и справляться он может только сам. А уверены ли вы, что он от этой проблемы страдает и хочет что-то менять. Скорее всего ему нравится такой стиль жизни. Ради чего, по вашему мнению, он может захотеть так стараться и прикладывать усилия?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 2 · 2021-07-23 15:13:53

Как вы думаете, о чем может говорить то, что ваш муж не старается ради доверия и уважения в союзе?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 3 · 2021-07-23 15:28:43

Человек делает что-то и старается ради того, что для него важно и ценно. Думаю, что для вашего мужа в данных обстоятельствах важно то, что он получает от своей зависимости. А не что-то другое.

Какой способ донести вы хотите получить? Что это значит?

Это как будто он любит селедку, а вы - шоколад. И вы спрашиваете, как ему донести, что шоколад намного вкуснее и лучше? Вы ему говорите: кушай шоколад, а он отвечает - я не хочу, я наслаждаюсь селедкой, мне все нравится.

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 4 · 2021-07-23 15:38:12

цитата:

Как переключить у него эту зависимость

почитайте научные статьи о порнозависимых в семье, какие последствия могут быть.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 5 · 2021-07-23 16:38:32

Только вы можете решить, что вам делать. Никто лучше вас не знает, что для вас лучше.

«он же так и говорит- я тоже люблю шоколад» - так в том то и дело, что только говорит. При том скорее всего потому говорит, что вы это хотите слышать и после этого разговора на некоторое время его в покое оставляете. Тем более, что никаких совершенно действий предпринимать не нужно, а говорить - это не сложно и бесплатно.

«а как же решать возникающие проблемы в семье?» - возникающие проблемы в семье, это, допустим, когда ребёнок заболел, пожар в доме случился, бизнес пропал. А когда кто-то делает одно, а другой - другое - это не семейные проблемы.

«я задаюсь вопросом- какой конкретный метод и ли способ, тактика помогут НАМ эту зависимость преодолеть» - так в том то и дело, что проблема только у вас, а у мужа ее нет. Он мастурбирует, расслабляется, общается с девушками и тд - это не проблема, а наслаждение. А вы ему предлагаете это все бросить и заняться скучными семейными делами и заботится о вас и будущем ребёнке. Зачем ему это?

Вы беременны и сами нуждаетесь в заботе, в мужчине, который будет обеспечивать вам комфорт и безопасность, любить и баловать. У вас нет лишней силы, чтобы кого-то спасать. Сосредоточитесь на себе и ребёночке.

Действительно, в семье нужно друг друга поддерживать. Но если ваш муж, вместо того, чтобы заботиться о семье делает такие вещи, тратит на это деньги, то это не самый лучший мужчина на свете. Если бы он со всех сил пытался измениться, то тогда да, нужно быть с ним рядом и верить в него. Но у вас совершенно другой случай. Вы пытаетесь его убедить, надеетесь, получаете обещание и ничего не происходит, потом вы сами ранитесь об разочарование.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-07-23 17:51:47

Добрый день Оля! Неприятная ситуация, тем более во время беременности. При всем том, что каждый несет свою индивидуальную ответственность в семье, есть еще и другое правило: муж и жена - это одно целое. Не бывает такого, чтобы проблема касалась только кого-то одного. Вы пишете "Мое отношение к порно видео, картинкам - абсолютно нейтрально, я считаю нормальным здоровому мужчине смотреть и мастурировать время от времени". Вроде бы все нормально - Вы не "зациклены" на увлечениях супруга, но... Увлечение порно, мастурбация и любые другие сесуальные излишества возникают тогда, когда у человека жизненные цели ограничены в основном материальными желаниями... То есть, по сути, правильное мирровозрение ограничено или до конца не сформировано... А у супругов, как правило, жизненные цели в основном совпадают как и интересы... Да, Вы боитесь настоящих измен, но считаете нормальным порно и мастурбацию...То есть, по факту, сами поддерживаете мужа в его увлечениях, не желая этого своим мирровозренческим восприятием... Потому такие зависимости уговорами и обьяснениями не убираются и "корень" проблемы намного глубже. Необходимо кардинальное переосмысление своей жизни и жизненных смыслов, чтобы появилась возможность "оторвать" мужа от его увлечений. Да, человека изменить невозможно, если он сам не захочет. Но, учитывая, что муж и жена находятся в одном энергетическом пространстве, серьезно меняя себя, можно "потянуть" за собой и своего супруга к более интересным целям и увлечениям... Просто надо знать, как это делать правильно...

Ответ отредактирован автором 23-07-2021 17:53:19

Татьяна Патлачук (Черкассы) · Answer 7 · 2021-07-24 02:16:33

Оля добрый день!

Внимательно прочитала ваше письмо и решила изучить его поглубже, используя настольные книги по психотерапии и психиатрии.

Не знаю, насколько это будет вам полезно, но хочу поделится с вами рассуждениями известного психиатра и психотерапевта Виктора Франкла. В одной из своих книг он пишет:
.."Риск развития сексуальных расстройств возрастает потому, что люди пытаются заполнить экзистенциальный вакуум сексуальными переживаниями.

Ведь мы живём во времена избыточной сексуальности, а переизбыток всегда, — как это бывает и при инфляции на денежном рынке, — сопровождается девальвацией.

Именно такое пристрастие к сексу чревато ослаблением потенции и аноргазмией..."

Думаю, это многое объясняет в поведении вашего мужа, да и не только вашего, а всех мужчин, которые чрезмерно увлечены желанием получить постоянное сексуальное удовлетворение, что само по себе не может быть нормальным.

Думаю, вашей паре стоит обратится к сексологу и психологу, если простые разговоры и убеждения не помогают, а проблемы в отношениях всё таки есть.

Муж зависим от порно, вебкам. Боюсь уже реальной измены