Question

01-12-2024

Я в браке 10 лет. Эта проблема была изначально, но с возрастом похоже что она усугубилась. Муж постоянно хочет секса, если не удовлетворить его потребность, он будет агрессивный, раздраженный, может вообще закрыться и не разговаривать со мной. По началу я ожидала что пройдет , свадьба, медовый месяц. Потом он стал уезжать по работе в командировке и его не было неделями, так было лучше, он скорее всего свою потребность удовлетворял на стороне, но это мои догадки. Последние 2 года командировки закончились, отношения очень испортились. После родов, температура, менструация, гости, операция, для него нет проблем, всегда мы находим способом это сделать. Меня уже тошнит от секса, он это знает. Я ему сказала что нужно идти к специалисту и лечиться, на что он ответил если я вылечусь, то тебя в моей жизни уже не будет. Если не удовлетворить его потребность, он превратит наш день просто в ад, язва, эмоции, недовольное лицо. Как только я иду ему на встречу, он потом самый шелковый, Добрый, заботливый. В целом он очень заботиться о нашей семье, зарабатывает, старается все желания удовлетворить, но проблема секса ведёт наш брак к концу. Секс в том или ином виде у нас 1-2 раза в день, и он ещё делиться что несколько раз в день пока я не вижу мастурбирует. Можно ли мне что-то сделать, что б сохранить наш брак? Так как я уже не могу находиться с ним..

Питання від: nik166; Вік: 31

подобається запитання?

подобається: 1 з 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

29-11-2024 Мама контролює моє життя

27-11-2024 Чоловік спілкується з іншою жінкою онлайн

24-11-2024 Постійно почуваю сором за чоловіка

16-11-2024 Після розлучення у 2018, у 2020 познайомився з жінкою, проживаємо разом 4 роки у її міста та квартирі. Останнім часом відчуваю,що живемо як брат і сестра всі почуття на повазі

07-11-2024 Сепарация будущего мужа и свекрови

07-11-2024 Бывшая жена и ребёнок мужа

06-11-2024 Почему не могу уйти от мужа?

30-10-2024 Довіра до партнера

29-10-2024 Муж постійно гоне на роботу

24-10-2024 Мій чоловік ненавидить моїх батьків і бажає їм смерті.

score 2 · Answer 1 · 2024-12-01 07:16:43

Конечно, такое поведение мужчины порой становится проблемой для женщины.
А причины могут быть разные.
5-10% людей имеют сильную половую конституцию и хотят секса несколько раз в день.
Также навязчивое желание постоянно заниматься сексом может свидетельствовать о какой-то глубинной психологической проблеме у мужчины и таким образом он сбрасывает тревогу. То есть у мужчины невроз навязчивых состояний.
Бывает, что для мужчины секс – это единственное развлечение и источник удовольствий. Обычно, у таких мужчин скучная и неинтересная работа, отсутствие увлечений и огромный страх что-то менять в своей жизни
С этой проблемой нужно обращаться к сексологу.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 2 · 2024-12-01 10:24:52

Доброго ранку!
Співчуваю Вам. Але, насправді, від цього нікому легше не стане. Тому звикла завжди пропонувати відштовхуватися вже від того, що є на даний момент.
А на даний момент склалася ситуація, яка, як це не дивно, але для чогось вам з чоловіком потрібна. Моя колега вже дуже чітко та правильно окреслила всі можливі зовнішні фактори того, що відбувається. Тому, щоб не повторюватися, спробую зосередитися на деяких інших аспектах цієї проблеми.
Насправді, таких стосунків, де б повністю співпадали сексуальні потреби та бажання, просто немає. Адже, секс - це в певній мірі, мова любові, просто її сама найпримітивніша форма.
І особливо, такий спосіб кохати притаманний саме чоловікам. Тоді, як жінці більш притаманний її платонічний прояв. І тоді що? Про яке щастя та гармонію в родині може іти мова, якщо все так по різному?
А виявляється, що можна.
Насправді, краще до сімейного психолога іти вдвох, бо "танго завжди танцюють двоє". Але... Як правило, в таких ситуаціях, чоловіки не вважають, що є, загалом, якась проблема. І, як мені здалося, Ваш чоловік озвучив таку свою позицію, сказавши, що "если я вылечусь, то тебя в моей жизни уже не будет".
Тому і виходити в роботі з психологом, як на мене, потрібно саме з цього.
Тобто, якщо в сім'ї всі проблеми стосуються кожного - бо сім'я це єдине ціле на психо-емоційному рівні, тоді робота з психологом лише когось одного, все одно так чи інакше вплине і на іншого.
Ви весь час пишете, що "Меня уже тошнит от секса, он это знает".
Але, в той же час, "Эта проблема была изначально,..."
А як відомо, всі невирішені проблеми
"с возрастом похоже что она усугубилась" лише зростають. І це закон стосунків.
Яка моя думка?
Намагатися вирішити проблему лише з позиції фізіології - марна справа. Бо, як я вже написала, секс і особливо для чоловіків - це форма вияву любові.
І тут, увага, найцікавіше!
Не тільки вияву, а ще і потреба в отриманні тієї ж любові. І з цього моменту якраз і починається те, що можна та доступно саме Вам в індивідуальній формі, розбирати з сімейним психологом.
Бо це вже сфера несвідомого. Того самого, що, насправді, і керує нашими бажаннями ( або небажанням), в тому числі, і сексуальними. Тобто, за всіма зовнішніми факторами лежить сфера вдоволення, чи невдоволення наших базових потреб... А яка потреба сама базова? Певне, потреба в тій же самій енергії Любові. Тобто, якщо чоловік весь час має до Вас сексуальні претензії, насправді, він роками від Вас, а, можливо, навіть з дитинства, недоотримував тієї ж любові... До речі, які стосунки були між його батьками? І як вони ставилися до нього?
А з іншого боку, як ми можемо наповнити того ж чоловіка тією ж енергією Любові, якщо, наприклад, у нас є якісь певні внутрішні блоки, щодо наповненості нас самих цією енергією? Тобто, віддати можна лише те, чого у нас самих з надлишком. І тепер друге питання. А які стосунки були між Вашими батьками і чи достатньо Ви отримували тієї ж любові та тепла від них в дитинстві? Бо якщо були певні труднощі або дитячі травми в стосунках, тоді утворюється внутрішні блоки і по факту, взаємообмін енергіями між чоловіком та жінкою просто не відбувається. Це як робота мотора вхолосту: процес іде, а результату - нуль. Саме тому, як на мою думку, він весь час так прагне сексу, бо жодна людина без любові жити не може... От він і намагається цю енергію якось "добрати", але... Вистачає запасу, на превеликий жаль, не на довго...
Я не знаю, чи вдалося мені пояснити суть проблеми, як я бачу її з позиції психо-соматики в форматі сайту, але як висновки додам.
Не хоче чоловік звертатися до психолога, і не чіпайте його, бо тільки ще більше його роздратуєте. А який сенс, ускладнювати і так не дуже легкі стосунки? Тому запишіться самі на індивідуальну консультацію і результат обов'язково буде.

Відредаговано автором 01-12-2024 10:31:00

score 3 · Answer 3 · 2024-12-01 11:00:11

Доброе утро!

цитата:

Так как я уже не могу находиться с ним..

Когда уже не можете, то ноги смотрят на выход: ваши или мужа не суть важно. Отношения и атмосфера в семье пропитаны вирусом отторжения. Вы устали до крайности ТЕРПЕТЬ и поэтому задаетесь вопросом

цитата:

Можно ли мне что-то сделать, что б сохранить наш брак?

Отвечу - можно попробовать(!) Для этого стоит обратиться к психологу и многие моменты вначале прояснить.
Например, что вас удеживало от решительных действий ранее?

Как вы используете момент, когда

цитата:

я иду ему на встречу, он потом самый шелковый, Добрый, заботливый. В целом он очень заботиться о нашей семье, зарабатывает, старается все желания удовлетворить

?
Такие моменты и состояния могут быть временем открытого диалога с обменом чувствами и прояснением того, что требует прояснения.Не увещеваниями и просьбами с позиции слабости... По-другому, из иной позиции.

Отдельный разговор об угрозах мужа.

цитата:

на что он ответил если я вылечусь, то тебя в моей жизни уже не будет.

То есть он признает, что не все в порядке с его неуемным желанием секса, но обратиться к специалисту наотрез отказывается. Задумывались ли вы о том, чтобы взять паузу в отношениях? Или, к примеру, хотя бы не идти на интим с ним без вашего желания? Готовы ли выдерживать его прессинг

цитата:

Если не удовлетворить его потребность, он превратит наш день просто в ад, язва, эмоции, недовольное лицо

?
Отношение женщины к своему телу может быть разным. Как ХРАМУ или как проходному двору. Дальше не стану углубляться. Вы, наверное, и сами чувствуете, о чем может пойти речь.

Много еще вопросов и нюансов в вашей ситуации. Все их на форуме не разобрать. Нужен индивидуальный конктакт со специалистом. На данном этапе, уверен, он нужен, прежде всего, вам.

score 1 · Answer 4 · 2024-12-01 15:03:43

"Можно ли мне что-то сделать, что б сохранить наш брак? "
Можно подождать ещё лет 10, в надежде на то, что возраст возьмёт свое и чисто физиологически муж не сможет выдержать такой темп. Но, при этом велика вероятность,что появится другая навязчивость, если причина гиперсексуальности -психологическая. Есть вероятность, что у Вашего мужа очень высокое либидо -результат сбоя в работе мозга или вообще " букет" из разных составляющих. И тут, вывод очевиден: от Вас мало что зависит, сделать " что-то " должен он.

Возвращаясь к Вашему вопросу : что Вы собираетесь сохранять? Ваш муж прямым текстом сказал:
"если я вылечусь, то тебя в моей жизни уже не будет"
Для меня это звучит как :" я живу с тобой,потому что ты удовлетворяешь мою потребность. Ты нужна мне только для с...а. Если у меня не будет потребности в сексе, то и в тебе не будет ".
Он не только это говорит, он действиями показывает это:
"После родов, температура, менструация, гости, операция, для него нет проблем"
Он знает, что Вас уже " тошнит " от близости, но все равно настаивает и менять ничего не собирается.
Как Вы думаете, мужчина,который любит женщину, дорожит отношеними будет себя так вести? Думаю,что нет. Он, хотя бы, попробует как-то решить проблему.
И то,что он " в целом он очень заботиться о нашей семье, зарабатывает, старается все желания удовлетворить" конечно большой плюс, но насколько искренне все это делается большой вопрос.

У Вас действительно сложная ситуация. Да, так бывает, что в жизни приходится делать сложный выбор. У Вас- выбрать себя и свое здоровье или мужа и его сексуальные потребности.

Наталя Сергієнко психолог Вінниця · Answer 5 · 2024-12-01 18:59:27

Вітаю!

Питання, на яке важливо відповісти в першу чергу - навіщо вам зберігати шлюб?
Зрозуміло, що у чоловіка є багато хороших якостей, він забезпечує родину, але це ж не робить вас щасливою?

Вибачте за прямоту, але іноді варто назвати речі своїми іменами. Те, що ви описали, схоже на систематичне згвалтування. Коли жінка не хоче, а чоловік примушує, хай не фізичною силою, а моральним тиском.

Якби чоловік дійсно турбувався про вас, він би так не чинив. Дослухався б, шукав рішення, які задовольнять обох, а не перетворював ваші дні в ад, як ви самі пишете. Його можна виправдовувати, пояснювати його поведінку чим завгодно, але ситуацію це не покращить.

Це дійсно складно, і в першу чергу тому, що навряд чи можна змінити чоловіка. Потрібно змінюватись і приймати рішення вам. Зрозуміти, що ви хочете, як хочете жити, на які жертви і поступки готові йти і навіщо, які зусилля докладати, які ресурси маєте і т. д.
Варто шукати декілька варіантів рішень, пробувати з найбільш прийнятних для вас і все ж знайти вихід.

Сил вам з усім розібратись, раджу звернутись за професійною допомогою, хоча б кілька консультацій.

Answer 6 · 2024-12-02 13:33:07

Большая потребность в сексе часто не про секс вообще. С помощью секса люди решают массу проблем - повышают самооценку, снимают напряжение, делают это основой отношений, когда по другому строить их не умеют, "общаются" с помощью секса, получают признание и самоутверждаются.

Вы пишите, что хотите сохранить отношения и про то, что 10 лет вы терпите такое отношение мужа.
Как вам слышать, что без секса вы мужу особо и не нужны и он прямо про это говорит?
Получается, что муж вам открыто говорит, что живет с вами только потому, что вы удовлетворяете его потребность в сексе. При этом, думаю, еще и обслуживаете его в быту.
А что вы получаете в этих отношениях?
Ради чего вы терпите столько лет?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 7 · 2024-12-03 03:45:58

цитата:

Можно ли мне что-то сделать, что б сохранить наш брак?

Да, ОТВЕСТИ его за мастурбирующую руку к специалисту - сексологу, а еще лучше к эндокринологу. Так как ГИПЕРсексуальность - это заболевание. На гормональном уровне. О чем Вы ему уже и говорили:

цитата:

Я ему сказала что нужно идти к специалисту и лечиться

НО!!! -

цитата:

на что он ответил если я вылечусь, то тебя в моей жизни уже не будет

Что ЯСНО говорит о том, что вас КРОМЕ секса, общего ребенка и совместного хозяйства НИЧЕГО больше НЕ связывает.
Причем СЕКС - это для него основное, а на общего ребенка и хозяйство можно не обращать особого внимания.
Как и на отношения и чувства. Их просто нет.
Так получается?

Зависимость мужа от секса

Поради відвідувачів