Здравствуйте ! Подскажите пожалуйста как в психологии классифицируются потребность человека в похвале, в восхищении им, удовлетворение его потребности доминировать и руководить сознанием своих близких, навязывая им свое мировоззрение ? Спасибо за ответ
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Марина Юрьевна Равчеева
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Классифицируется как нарциссизм. Думаю, не только он. А Вам не кажется, что Вы сейчас поступаете подобным образом. Не описываете ситуацию вообще никак и просите удовлетворит Ваши потребности, подсказав Вам что-то ?
Спасибо за ответ. Ситуация такова - моя мама 15 лет ухаживает за своей престарелой матерью, т.е. моей бабкой, у которой болезнь Альцгеймера на последней стадии - т.е. она абсолютно недееспособна. На фоне этого моя мама претендует на восхищение ее поступком, и считает что во всем права, и не терпит никакой оппозиции. Я не считаю это подвигом а ее личным выбором. Не так давно ей вдруг не понравилось что я называю людей ее возраста по имени, а не "дядя, тетя..." как раньше. На фоне этого она устроила скандал в который вовлекла отца и брата, т.е. привлекла их на свою сторону. Я пытался ей сказать - мама, никому это не мешает, почему это мешает тебе, но ничего не помогает. Когда бабушка заболела, она наняла частного врача, заплатив ему кучу денег за ее лечение, в то время как бабка была бы рада уйти а не влачить такое существование. Я неоднократно говорил матери что нет смысла гробить себя даже ради близкого человека которому это собственно и не надо. и чуть было не потерял семью. Как бы Вы посоветовали поступать с мамой ? Во всем с ней слепо соглашаться либо отстаивать свою точку зрения ?
Алла Владимировна Саенко
психолог
Психолог більше не активний на сайті
"Неоднократно говорил матери" - то есть.тоже "навязывали мировоззрение"?Смотрите.получается,что мама не должна делать по-своему,а должна - по вашему?Вы вроде как и оперируете такими понятиями,как "личный выбор"(то есть,видимо,стараетесь отдалиться от семейных принципов навязывания),но,видимо,вам все же непросто оставить за другим его личный выбор не только на словах.Если вы не видите причин восхищаться и считать ее во всем правой - так и не делайте этого!У вас есть право ВАШЕГО выбора,и ответственность за него.Получается,что вы,измучившись от маминых требований.сами становитесь в ситуацию навязывания маме обесценивающих мнений о ее действиях.Как будто кто-то из вас должен "победить"в конкурсе "правильных мнений".Так ли это?Ведь кроме "слепо соглашаться" и "отстаивать" есть еще - не участвовать в этом соревновании...
Алла Владимировна, благодарю за ответ. Я бы и не участвовал но все исходит с маминой стороны. Мне было бы интересно Ваше мнение, или любого другого психолога консультирующего а сайте, по поводу аспекта заботы о безнадежно больных родственниках, что все-таки гуманнее - вынуждать через заботу о них далее существовать таким образом как моя бабушка, или все-таки помочь им спокойно уйти из жизни, не мучаясь. Ведь не дай Б-г такая ситуация может коснуться любого человека, а далеко не каждый сможет физически и морально посвятить свою жизнь такому человеку, или нанять сиделку, что само по себе материально очень тяжело
Алла Владимировна Саенко
психолог
Психолог більше не активний на сайті
То есть вы косвенно спрашиваете - кто же из вас с мамой прав.Обратите внимание - вы ищете поддержки своего мнения?Но давайте рассуждать по-другому:нет общих закономерностей для поведения людей в какой-то ситуации.Человек делает выбор,основываясь на своем чувстве и понимании правильного для него.И у разных людей это правильное немного,а иногда разительно различается.Ну и почему оно у вас с мамой должно быть одинаковым?Вы сочувствуете бабушке по-своему,мама - по своему.Думаю,что и ее,и ваше мнение связано также с многочисленными внутренними опасениями.В такой ситуации было бы,наверное,хорошо поддерживать друг друга - не пытаясь убедить в единственно верном - своем - понимании ситуации.А так хотя бы - вы говорите "не участвовал бы",так и не участвуйте.Пусть не вы начинаете.но вы.получается.эту тему поддерживаете(спорите.убеждаете.Обесцениваете).Стоит ли подбрасывать дровишек в костер?Что дороже - спокойствие или победа собственного мнения?Подумайте - точно ли вы так уж и далеки от маминых принципов построения взаимодействия?Пусть они вам не нравятся - но заменили ли вы эти способы какими-то другими?
Доповнення від автора питання·
Алла Владимировна, благодарю за ответ, общаясь с людьми мне очень часто кажется что высказывая свою точку зрения или просто общаясь, многие именно ищут поддержки своих мыслей и гипотез. Думаю Вы на своей практике постоянно с этим сталкиваетесь. Я не исключение. Друзья родителей в большинстве своем не разделяют мое мнение, мои друзья в основном да. И ситуаций миллион. Я живу в Израиле, в основном все мои коллеги считают что я не использую свой потенциал так как мог - имея два образования работаю там где не требуется никакого. И постоянно мне об этом говорят. Я по наивности долго и упорно объяснял всем что не могу сменить место жительства из-за купленной в ипотеку квартиры, нехватки денег на переезд, на непредвиденные риски и т.д. Таким образом, согласен с вами, что я искал поддержки и оправдания своей жизненной колеи, если не ошибаюсь эмпатии(поправьте если не так). Но понял что никому ничего не докажешь, после чего взял за основу формулу "счастлив по умолчанию/не лезьте в настройки". В общении с коллегами конечно или с друзьями.
Алла Владимировна Саенко
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вам хотелось бы,чтобы ваши мысли разделяли бы другие люди.Все мы,люди,не отказались бы от такого.Но потребность в этом у разных людей сильно различается.Вы как будто постоянно боретесь за то,чтобы вас услышали и признали.Понимаю,что,наверное,в семье вас плоховато "слышат",поэтому приходится кричать - в метафорическом.а может и буквальном смысле.Но,смотрите,в результате вы больше нацелены на борьбу,чем на достижение договоренностей,или - или.Или я маму.или она меня.А по-другому?То есть - не кто прав и неправ,а допустить варианты?Например - что каждый прав по-своему.А вообще,чувствуется очень сильно,что многие вопросы вашей внутренней жизни стоило бы обсудить с психологом в личной работе.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
