Как примириться с действительностью?

Question

Здравствуйте. В моей жизни наступила черная полоса. 
Погиб отец, любимый человек ушел, он счастлив с другой, большие проблемы на работе, небольшие проблемы со здоровьем. Умом понимаешь: родители не вечны, любовь тоже, я не присмерти. Работу сменить пока нет возможности, удерживает высокая зарплата ( нет других достойных предложений, а кормить меня некому).
Раньше казалось - все переживу, все наладится. Но время не лечит. В последнее время ловлю себя на мысли что не хочу жить в таких реалиях. Мечтаю надолго уснуть и видеть добрые сны. Или даже никогда не рождаться.  
Как научиться радоваться жизни? 
Как примириться с уходом самых любимых людей? 
Как продолжать верить в лучшее?

Большое спасибо.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Здравствуйте, Алена.
Когда в жизни наступает черная полоса и все плохо во всех сферах жизни, как не парадоксально это звучит, но это самое лучшее время остановиться и подумать: 
Что же я делаю? 
Куда иду?
Чего же все таки я хочу?
И зачем мне все это сейчас?
Вы сейчас не живете, а заставляете, насилуете себя жить именно так, хотя все внутреннее, да и внешние факторы сопротивляются этому. Что мешает что-то изменить? Зачем Вы себя насилуете?
Примириться с уходом  любимых людей очень сложно и это очень долгий процесс, включающий в себя много переживаний, как отчаянье, злость , обида, любовь. Но их нужно пройти и отпустить из себя все приходящие чувства и эмоции. Любимые люди остаются с нами в наших воспоминаниях.
Алена, чтобы продолжать верить в лучшее, нужно начинать делать это с себя, верить прежде всего в себя, в свою силу, в свои мечты.
Не буду оригинальна и повторюсь, что лучше всего это делать в кабинете с психологом, будет намного полезнее и продуктивнее. Ведь Вы нашли в себе силы написать на психологам, теперь наберитесь еще смелости и обратитесь индивидуально к понравившемуся психологу лично.
Удачи Вам!

Алла Владимировна Саенко · Answer

То,что близкие уходят,в том числе - из жизни,можно воспринимать как важный - хотя и очевидный,вывод:происходящее с тобой - не длится вечно.Каждая минута прожита навсегда.Это значит,что,с одной стороны, с чем-то можно примириться.А вот с другой - вот она,жизнь,происходит прямо сейчас,и прямо сейчас можно жить как можно ближе к тому,что чувствуешь своим.Мне кажется по вашему тексту,что у вас "перекос",нарушение баланса в сторону терпения.В результате вы примиряетесь и примиряетесь с тем,что давно "поперек" вашей жизни и вас.(Я не знаю,что это,но вы - знаете.)И вот вы говорите - я собираюсь и дальше себя скрючивать и запихивать в неудобные и непривлекательные для меня места.Но,пожалуйста,психологи,подскажите,как бы мне еще и начать этому радоваться?А то жить тошно,ничего не радует,ничего не появляется в моей жизни,и потому она - только из утрат...И вы же совершенно точно определили,поняли,что не хотите жить "в таких реалиях".Следующий шаг -это понять,а в каких вы хотите жить?и что вы для этого можете сделать?

Алла Владимировна Саенко · Answer

Мне кажется,это и есть,действительно,"впихивание" себя в узкие рамки:только один человек,только дом,только трое детей...Причем,предположу,что в голове эти картины вполне оторваны от соответствующего им содержания.Например,трое детей - это три беременности,в тошнотой,с изжогой и пинками по печени,с невозможностью принять удобное положение для засыпания,и т.д...Это трое родов - со своими приключениями и их последствиями...Но "в голове" ведь не это - а вполне радужная "картинка"праздника на лужайке перед домом...Там не видно,что ты на задницу толком сесть не можешь из-за воспаления швов,и не спала всю ночь.Не гонитесь за "картинкой".Гонитесь за собой - вы КАКОЙ хотите жить,в качестве какого человека живете свою жизнь?Например,сейчас вы непримиримы - все равно не смиряетесь с тем,что любимый ушел.Как вы относитесь к вашей непримиримости,что она для вас,почему сложно перейти к смирению по отношению к тому,что не получилось,как хотелось?Это стойкость для вас?капризность(все должно быть как я хочу)?страх уйти от разведанного к неизвестному?Пытаясь найти собственное отношение,понимая себя,вы и начинаете собой жить свою жизнь.Выходите за пределы той картинки,которую не получилось нарисовать к пониманию того,кто же ее автор?и чему еще может научиться этот человек?(тоесть вы)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Алена, прежде всего стоит жить ради себя.
Когда Вы пытаетесь жить ради кого-то, даже ради детей, это ни к чему хорошему не приводит, так как через чужую жизнь Вы пытаетесь реализовать свою, непрожитую, непрочувствованную.
В Ваших сообщениях сквозит обида - обида на папу, что ушел из этого мира и оставил Вас; на мч, который предпочел для своего счастья не Вас; на весь мир, который отказывается учавствовать в реализации Ваших мечт.
Это все и рождает в Вас страх, страх одиночества, страх остаться наедине с собой и увидеть в своей душе эти злость и обиду на мир. Пока Ваша душа заполнена этими невысказанными, невыплаканными чувствами, невыраженными эмоциями, в ней нет места для будущего.
Подумайте над этим - хотите ли Вы всю жизнь жить так или все таки попробуйте что-то изменить?

Алла Владимировна Саенко · Answer

Жить ради того,чтобы обеспечить детей?вы ощущаете это,как правильный ориентир,это вам близко?Или это снова картинка,"схемка"?Алена,я чувствую,что ваша жизнь безжизненна,потому что у вас внутри пустынно.А внутри у вас пустынно не потому,что папа умер и любимый ушел,а потому,что вы в себя совсем не заглядываете.Внутри у вас полно всяких сокровищ - потенциала,вызова,творчества,но вы не умеете их добыть,и поэтому кажется,что там ничего нет.Правда вам бы с психологом поработать,неторопливо разбираясь и радуясь открытиям.А что касается счастья - австрийский психолог Виктор Франкл говорил,что счастье является побочным продуктом дел и свершений.Нельзя обрести счастье,просто устремляясь к нему.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Алена, соглашусь с Аллой Владимировной, что счастье строится изнутри, а не посредством улучшения внешних своих данные и умений.
Поэтому рекомендация все та же - обратиться к психологу на индивидуальную работу, так как только во взаимодействии с другим человеком можно найти свой путь к счастью.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Удачи Вам!

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Алёна!
В Ваших словах скозит обида за то, что Вас бросили. Бросил отец (тем, что умер), потом парень. Пока обида будет - она не даст Вам видеть жизнь такой, какова она есть. А она такова, что НИКТО ВАС НЕ БРОСАЛ! Вы это придумали. По-детски. Дети часто фантазируют в подобном ключе. И отец, и МЧ двигались по своей судьбе. Подчеркну: ПО СВОЕЙ. И ушли не потому, что им ТАК хотелось кого-то бросить, а потому, что нужно было уйти. Для свершения своего пути. Отцу - на небеса, для движения по дорогам духа. Парню - к другой девушке, для поиска своего счастья.
Вам так же можно начать своё движение в сторону ОБРЕТЕНИЯ СЕБЯ. Начните жить своей жизнью. Так Вы и наполните себя. И одинокой себя чувствовать перестанете.

Очная помошь психолога будет подмогой на пути.

Павел Леонидович Басанский · Answer

В чём заключается именно Ваш путь, Алёна, предстоит определить Вам. То, чем Вы его наполните и определит конечную цель.
Одиночество или самодостаточность, страдания или радость, свобода или привязанность, обида или прощение.

А с Вами ему надо было расстаться потому, что его счастье находится с кем-то другим - он это осознал и сделал свой выбор.
Вы же пока не осознали, что Ваше счастье с другим МЧ. Будущее Вам подскажет. 
Поймите одно, Алёна, если судьба, то оба хотят быть вместе, а не кто-то один.

Что же касается недостойности или достойности, то достойны все.
У Вас же возникает такой вопрос из-за чувства обиды и ощущения униженности (выбрали другую) - хотя на самом деле никто Вас не унижал - просто у Вас возникает такое чувство. 
А вот почему оно возникает, лучше разобраться на очной встрече с психологом. Потому как с чувствами по переписке работать невозможно.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Да, совершенно верно.
Но, при этом, никогда не будешь счастливой с человеком, который не любит тебя.
Счастливая любовь может быть только обоюдной.
А неразделённая любовь приносит только страдания. Прийдёт время и в Вашей душе, Алёна, настанет покой. И только потом Вы встретите и полюбите другого. Если, конечно, не будете эмоционально цепляться за прежнего.

Права на счастье можете лишить себя только Вы сами. И никто другой. 
Не нужно красивых слов.
Наполняйте внутеннюю пустоту достойным содержанием и будете счастливы.

Павел Леонидович Басанский · Answer

А это предстоит определять Вам лично.
Как и мебель в свою комнату.
Не будете же Вы свою жилплощадь заполнять всяческим хламом?!
Так и здесь. А что есть "хлам", и что "достойная ценность" в Вашем восприятии - то ведомо токмо Вам, Алёна.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Я так и думал, что Вы - хороший человек. А писал я немного о другом.

"Чего во мне не хватает" - на этот вопрос Вы сможете ответить на очной консультации у специалиста - он поможет.
По интернету определить для Вас это "не так" не представляется возможным - нет необходимых для этого средств. Т.к. нужно работать с Вашими чувствами (что в режиме переписки просто невозможно) и с помощью определённых техник.
Предположу только, что не хватает взрослости, самостоятельности и самодостаточности.
А почему я так думаю - не расспрашивайте. Думайте теперь над этим сами (для развития всё той же самостоятельности:), либо совместно со специалистом на очной консультации.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как примириться с действительностью?

Відповіді психологів