что делать с сыном?

А что если отпустить? Когда еще искать себя, если не в 21?
Что до института, то потом восстановиться можно будет, это хлопотно конечно, но решаемо.
Я конечно понимаю вас, как человек взрослый, про образование, желание лучшего будущего, тревогу в конце концов, как сын будет без вас.
Но за границей нормальная практика, когда люди берут год на поиски себя, например между колледжем и университетом.
Другой вопрос за чей счет будет жить ваш сын, если уйдет.
Он готов зарабатывать на себя, если хочет самостоятельности?
Или он думает что будет искать себя за ваш счет?

Рая, фильм, к сожалению, не смотрела, но прочла о нем.
Смысл «побега» героя фильма, на мой взгляд, поиск свободы. Свободы от навязанного, свободы выбора именно Своего пути.
Возможно, на данный момент, ваш сын не может увидеть способа быть Собой в таких условиях, в которых он живет, когда все вокруг «точно знают, как нужно». Ему кажется, что именно внешние условия мешают ему найти свой Путь. Поэтому хочется от них избавиться.
Что делать с сыном?
Попробовать понять его, принять как взрослую личность, как человека, который в свои 21 задумывается о том, о чем другие и к старости не думают, живя на автопилоте по заранее составленному плану (учеба, карьера, машина, семь, дача…). То, что сына волнуют серьезные жизненные вопросы – не патология, а норма. Норма для процесса взросления и сепарации от родителей.
Вы подарили ему эту жизнь, и до определенного момента Вы действительно «знали лучше», что и как нужно делать. Вы его многому научили. Но ведь это его жизнь, и ему решать, как он хочет ею распорядиться. Если он во всем будет слушать Вас (или «общество»), то он проживет не свою, а «вашу» жизнь (или в угоду тому, как «в обществе принято»).
Есть хороший фильм «Путь» (с Мартином Шином) про то, как отец пытался понять и принять выбор своего взрослого сына, правда уже после его гибели. А еще мне нравится фильм «Бруно» - он хоть и про маленького мальчика, но идея «видеть личность и принимать выбор другого» в нем очень хорошо видна.
И еще. От себя, как от мамы, которая «прошла» подобное.
Попробуйте внутренне «снять» с сына свои ожидания (как «должно быть», как «лучше» или «правильнее»). Увидеть и услышать Его. Поверить в Него. Поделиться с ним этой верой.

Рая, последний абзац – это не про то, что Вы скажете «я верю в тебя» и после этих «волшебных слов» он останется. Это про то, что на самом деле поверить в то, что он сам сможет справиться со всеми трудностями, которые встретятся на его Пути.
Как сын может увидеть вашу веру в него, если Вы в него не верите? Вы не верите в то, что он сможет найти себе пропитание, и даже не верите в то, что у него с головой все в порядке. Вам для того, чтобы отпустить его, по сути, нужно попробовать «крайний вариант» - встречу с психотерапевтом, чтобы или тот уговорил сына никуда не ехать, или хотя бы сказал Вам, что с сыном «все в порядке».
Возможно, ваш сын просто очень сильно устал от давления извне, возможно и вашего в том числе. Поэтому и стремится к такому экстремальному «побегу».
Лично мне было бы интересно поговорить с ним не о том, как именно он там выживать собирается, а о философской подоплеке его желания. Ведь свобода – это не отсутствие внешних условий, а наличие внутреннего ощущения, что способен быть свободным не взирая на условия.
Вы спрашивали, для чего это путешествие лично ему нужно?
Что ему не нравится в том устройстве жизни, которое у него есть?
Хотя может быть и такой вариант, что не за философией он бежать собирается, а от непосильного для него груза ответственности (которую пытаются на него повесить) и, возможно, контроля со стороны «все знающих» родителей. Просто хочет доказать, что и с головой у него все в порядке, и выжить сможет. Если это так, то мне очень жаль, что человека «достали» до такой степени, что он готов в Африку бежать, лишь бы чувствовать себя полноценным хозяином своей жизни. В таком случае может немного снизить накал страстей, если его вообще все оставят в покое –хочешь бросать институт – бросай, хочешь не общаться с друзьями – не общайся, не хочешь –не ешь, не спи, не дыши свежим воздухом… Короче, перестать требовать от него, чего бы эти требования не касались, даже «мыть руки» не говорить. Может через некоторое время он почувствует, что и тут ничего.
Уговаривать сына пойти к психотерапевту, чтобы тот проверил, не ли психических отклонений, или отговорил – не смысла. Можете предложить ему пообщаться для того, чтобы он сам в себе лучше разобрался, т.к. побег – это часто побег от себя, а не от мира. Хотя думаю, что из ваших уст он это не воспримет, а будет продолжать думать, что Вы просто хотите его отговорить:(
А Вам лично тоже хорошо было бы со специалистом очно (или хотя бы по скайпу) встретиться, ведь на сайте все тонкости охватить невозможно.