Здравствуйте! У меня такой вопрос, как отстаивать свои границы перед мамой? Мне 31 год, 2 года я живу отдельно от мамы с мужем и дочкой, мама приходит без звонка, как снег на голову, когда ей захочется. Несколько раз я попадала в неловкую ситуацию, например, однажды она пришла, когда мы занимались сексом с мужем - пришлось быстро одеваться пока она поднималась на лифте, однажды она пришла, когда меня не было дома, и мне пришлось ехать из больницы, куда я водила ребенка, домой, потому что была зима и мама мерзла под дверью подъезда. На мои просьбы звонить перед приходом, она очень обижается, начинает говорить, что она в меня всю душу вложила, пылинки сдувала, а я не благодарная дочь, не радуюсь когда приходит мама. Причем мои границы нарушаются систематически, она может залезть ко мне в шкаф (будучи в гостях), переложить вещи по-своему, или залезть ко мне в сумку, посмотреть что я купила без спроса. Из-за этого я чувствую раздражение, злость, ощущение, что мною пользуются. При попытке как-то дистанцироваться, я сталкиваюсь с ее обидой, она начинает плакать, истерить и кричать, что вообще тогда никогда больше не придет. Отец мой (они не живут с мамой 25 лет, но я с ним общаюсь) всегда предупреждает, и очень уважительно относится к моему времени, пространству.
Как сказать маме, что я отдельная от нее личность и имею право на собственную территорию? К слову маме 68 лет, она родила меня поздно, как бы для себя и отношения у нас с детства какие-то натянутые.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте! Ваша мама явно не считается с Вашими границами и конечно же не собирается этого делать. Ей очень комфортно их нарушать. Сказать ей о границах и не встретиться с реакцией обиды вряд ли получиться. Но через это надо проходить. Отстоять себя и свои границы, потребности непросто, но это того стоит. Только так Вы окончательно сепарируетесь от матери и по-настоящему станите взрослой. Обида с её стороны, хороший манипулятивный способ не разрешать Вам взрослеть и контролировать Вас и Вашу жизнь. Важно донести ей как Вам это неполезно. Любовь и забота есть и у взрослых детей, даже если есть жёсткие границы.
Ева, здравствуйте! Отстаивать свои границы с мамой сложно. Ведь мама знает нас ещё до рождения. И это, порой, даёт ей возможность претендовать на наше пространство даже тогда, когда мы уже взрослые и отдельные личности. Сказать маме «НЕТ!», порой, кажется невозможным. Для этого нужно достаточно внутреннего ресурса и способности встречаться и выдерживать мамины обиды иманипуляции. Ведь когда мама обижается, вы, автоматически, берёте на себя вину за то, что мама обиделась.
Но! Вы имеете полное право на свою частную, приватную, личную жизнь. Имеете право на свои тайны. И вы не виноваты в том, что маме сейчас, возможно, очень страшно оставаться одной и оказаться уже не полезной вам. Она же «родила... как бы для себя».
Как сказать маме? Вот так и говорить, как вы написали: «Я отдельная от мамы личность и имею право на собственную территорию!». И будьте готовы к обидам с ее стороны, не включаясь в виноватость.
Ещё раз повторюсь. Это сложная, монотонная и регулярная работа - говорить маме спокойно о своих границах и территории. Советую обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту. В обстановке безопасности и доверия вы получите поддержку и понимание и сможете наработать тот внутренний ресурс, который поможет вам отстаивать свои личные границы не только с мамой.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз!
Ева, отвечаю Ваш вопрос КАК СКАЗАТЬ : вот так и скажите своими словами "что я отдельная от нее личность и имею право на собственную территорию". Другое дело какими должны быть ДЕЙСТВИЯ в такой ситуации. Поддерживаю коллег - обратитесь к психологу и выработайте сообща приемлемую для Вас тактику и стратегию защиты границ. Вам 31 год, Вы взрослая личность и НИКТО не имеет право УЖЕ посягать на вашу территорию и взламывать Ваши границы. И если мама не хочет этого понять - это проблема мамы.Ответ отредактирован автором 02-04-2018 13:44:05
Здравствуйте, Ева!
Отвечаю на ваш вопрос: так и сказать. Вы хотите и тут избежать столкновения с ее обидой, чтобы не чувствовать себя виноватой перед мамой. В ситуации такого слияния без сложных чувств отделиться невозможно. Поэтому и вы, и мама будете испытывать то, чего обе стараетесь избежать: мама - осознания того, что вы не ее продолжение, вы не ребенок, и у вас взрослая жизнь, в которой мама уже не так важна, как в младенчестве; вы - чувства вины перед мамой за то, что ее "бросили".
Если вы не решитесь вдвоем пережить эти чувства, вы и далее будете на нее злиться, а она - всячески избегать принятия вашей взрослости.
Ева, здравствуйте! Ваша мама чувствует, что Вы её предаете, а Вы что - она на Вас наступает. И конечно, очень сложно, останавливать близкого и важного человека. Но Вы не здавайтесь и обозначайте свою территорию, и параллельно попробуйте выделить время только для вас двоих - фильмы, прогулки, посиделки за чаем, чтобы компенсировать боль от Вашей сепарации. Возможно, Вам удастся переключить маму на себя, и у неё возникнут другие интересы, кроме Вашей личной жизни. Может Вы ей напомните о забытых хобби или подругах. Ей и Вам сейчас важно сберечь баланс удаления-приближения. Было бы прекрасно, если бы Вам удалось этого достичь. Обращайтесь, если самой сложно.
В вашей стратегии общения с мамой должно быть два элемента "Нет" и "Я тебя люблю".
Вы ещё раз должны сказать вашей маме, что вы её любите, но она должна вас предупреждать перед тем как к вам приедет, потому что... (например вы можете быть не дома и не всегда будет возможность быстро вернуться домой), а если она предупредит то ей не прийдётся долго ждать. И в следующий раз когда она приедет, а вас не будет дома, не спешите возвращаться. Может звучит и жёстко, но других способов может и нет..
Дайте себе внутреннее право на то чтоб мама обижалась. Говорите ей о том чтобы она не наводила порядки в вашем шкафу. Делайте это прямо, немного поиграйте в скандал. С той же описанной выше позицией - Я тебя люблю, но не хочу чтоб ты...
Добрый день, Ева! Присоединяюсь к ответам коллег! Вы 31 год жили по маминым правилам, позволяли нарушать Ваши границы - чтобы изменить свои стратегии поведения, убеждения относительно себя их надо понять. Самостоятельно это сделать очень сложно. У Вас нет образца здоровых отношений, где не нарушаются чужие и уважаются свои границы. Обратитесь к психологу за поддержкой.
Доповнення від автора питання·
Спасибо большое, уважаемые психологи за отклики и помощь! К сожалению, "поиграть" в скандал не получится, потому что при любых обозначениях своих границ, мама начинает скандал настоящий=) Пришлось очень жестко обозначить свою позицию, и конечно же, мама обиделась, а я ощущаю вину, но как было сказано выше, без этого не возможно окончательно закончить сепарацию. Загвоздка в том,что чем больше она на меня давит и кричит,что я уделяю ей мало внимания, тем больше мне хочется сбежать от нее на другой континент=) И грустно,что она при попытке вторгнуться обратно в мою жизнь,она "бьет" морально по самым слабым местам, что она такая замечательная мать, а я такая плохая дочь. Ощущение,что я ей кругом должна, а выплатить долг никак не могу. (не принесла ей красный диплом, не закончила ВУЗ на одни 5, не живу с ней, и вообще по ее словам из-за того,что она меня родила,она не построила свою жизнь, не вышла замуж) как будто я полностью должна нести ответственность за ее жизнь.
Доброе утро! Почитайте в интернете про эмоциональную созависимость, треугольник Карпмана - роли жертва-спасатель-контролер! Узнаете модель отношений Вашей семьи?
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте, Ева!
Ключевая фраза, объясняющая всё: "родила меня поздно, как бы для себя". При таком подходе, чего можно ожидать другого?! Причины для Вашего рождения были сугубо эгоистичные и собственнические - таково отношение к Вам и на данный момент. Просто помните об этом. Всегда. И соответственно этому действуйте.
И более того, Ваша мать вырывает у Вас внимание к себе словно грабитель-насильник. Естественно, что отдавать его не хочется...
А её вторжения в Вашу жизнь, квартиру, шкаф или сумочку сродни шмону-обыску грубых и наглых полицейских, подозревающих Вас в страшных преступлениях... Думаю, так и стоит к ним относиться.
И ещё. Похоже, она хочет компенсации за свои страдания-жертвования...
Можно предложить на выбор: "деньгами возьмёшь, вещами или моей кровью? Сколько моей крови окупит твои страдания и жертвы ради меня? Или тебя устроит забрать в отместку всю мою жизнь целиком, т.к. по частям это слишком малая отплата?!"
Чувство же вины, которое Вы испытываете к ней - искусственное. Внушённое и взлелеенное, выращенное и натренированное в Вас нею же самою. Для удобства управления, своеобразный "жёсткий поводок" как для собак...
Можно его слушаться, как дрессированная собака, а можно и вырваться - и освободиться от него. Навсегда.
Как? Не по переписке так это точно.
Чувство вины и стыд - социальные регуляторы, чувства, которым воспитывают ребёнка, чтобы он был удобным для общества. Они, конечно, нужны, но не в таком обьёме, как их иногда используют. И поработать над тем действительно ли Вы в чём-то виноваты или это только желание вашей мамы лучше не в переписке. Удачи Вам!
Как красиво сказал коллега: "можно предложить на выбор: "деньгами возьмёшь, вещами или моей кровью? Сколько моей крови окупит твои страдания и жертвы ради меня? Или тебя устроит забрать в отместку всю мою жизнь целиком, т.к. по частям это слишком малая отплата?!" Несколько драматично, но очень правдиво. Я думаю, нужно не только пробовать говорить, а и договариваться? Видели, как выглядят бизнес-договора? Вот где-то так же. "Я делаю то-то и то-то в этой ситуации", "ты делаешь то-то и то-то", "если ты делаешь нечто, то я отвечаю таким-то образом", "если желательная картина не наблюдается, то я запускаю ответку такую-то, санкцию эдакую-то; неустойка будет выглядеть так", "мама, ты предупреждена, подходит ли тебе это?", "если нет, я укладываю этот договор в одностороннем порядке".
Доповнення від автора питання·
Благодарю за отклики. Какое интересное предложение договор, хочется попробовать применить.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
