Я не знаю чего хочу Я, вся жизнь для меня лишь фильм

Анализируя свое ощущение реальности, поступки, ошибки, признания, слова, друзей, любовь и поведение - я пришла к выводу, что это все делаю не Я.
Каждый раз, я думаю о том, как это будет смотреться в фильме или на бумаге.
Когда признаюсь в чувствах. Когда решаю с кем дружить. Когда ошибаюсь.
Я признаюсь, ошибаюсь, веду себя ровно так, чтобы было интересно. Чтобы будь это фильм - его бы смотрели.
Я не уверена, что мне нужны подруги. Именно эти. Или вообще любые.
Я просто понимаю, что без подруг скучно. Что за главная героиня без подруг? Это скучно. Потому я выбрала не стерв, нормальных, но в моем понимании хуже меня, и стала для них подругой. Понимающей, защищающей, в общем такой, как нужно, чтобы зрители прониклись ко мне симпатией. Ведь нужно быть душевной, чтобы нравится воображаемому зрителю.
Когда я выясняю отношения с парнем я не знаю - меня действительно это беспокоит, или уместно поднять этот вопрос именно сейчас?
Когда я ошибаюсь - я делаю это так, что это вписывается в мой сценарий и делает некую изюминку, драму в меру. Без ошибок и драм фильм не интересен.

Я никогда и никого не считала наравне со мной. даже близко.
Я главная героиня, весь фильм обо мне. Они не то, чтобы второстепенны, они как массовка.
Откровенно говоря, мне плевать на них. Если я могу - я помогаю, это положительно влияет на мой образ.
А если мне неудобно. Лень. Во вред - не буду я!

Всю жизнь считала себя жертвой.
Но написав воспоминания о своей жизни поняла, что это ВСЕ были жертвы.
Я сама начинала все это. Но очень тонко манипулируя. Так, что со стороны, начали словно они. И вот уже они антогонисты. А я лапочка и жертва, которая дает им отпор.
Я постоянно унижаю и делаю виноватыми своих друзей, родных и парня, выставляя себя лапочкой. ПЕРЕД КЕМ??? Нет зрителей же. Я что шизофреник, если мне кажется, что я фильме и зрители повсюду???

Я не знаю, кто я на самом деле и чего хочу.
Неужели я последняя тварь эгоистичная и лишенная эмпатии?
Родители так не считают. Говорят, да, ты эгоистична, но не все так плохо.
А я не знаю. Может, они так думают потому что я их дочь.
Которая к тому же играет роль примерной дочери в 70%.
Я не ощущаю реальность. Себя здесь и сейчас.
Я всегда словно в будущем и со стороны смотрю, как смотрится моя походка, улыбка, образ, личная жизнь и тд.
Я не Я. И моя жизнь не жизнь.
Это клиника. По-моему.
Что делать? Из-за чего это?