Как быть? Жить как?

Олеся, здравствуйте! Соболезную вашей утрате и сочувствую вашим переживаниям. Переживать горе утраты мамы и иметь мужество жить дальше - это большая жизненная сила должна быть внутри. Держитесь! Любое горе можно пережить и трансформировать в опыт.
Вы пишите, что почувствовали насколько важна в трудную минуту поддержка со стороны близкого человека, со стороны мужа: «Только теперь понимаю, как это важно». И все же дальше вы пишите: «Он рядом». И тогда моя гипотеза о том, что вам нужна поддержка, вы просите ее у мужа, не получаете и сильно обижаетесь. Но! Возможно он даже не понимает чего вы от него хотите. Вот вы пишите: «Пыталась говорить с ним. Ситуация не меняется». Ваш муж рядом с вами и, похоже, даёт вам ту поддержку, на которую способен и которую сам понимает, как поддержку. Т.е. быть рядом.
Есть ли у вас близкие подруги, сестры, братья, которые могут оказать вам поддержку, понимание, быть чуткими к вашему состоянию?
Дело в том, что порой так случается - мы требуем от человека того, чего он не может нам дать. И наша потребность не удовлетворяется. Мы обижаемся, злимся и продолжаем требовать, уговаривать, аргументировать. Но, если мы внимательны и чувствительные к себе, то можно попробовать оглянуться по сторонам и найти среди людей тех, кто может дать нам именно ту поддержку, принятие и внимание, которое нам необходимо. Если в ближайшем окружении не находятся такие люди, попробуйте обратиться к психологу или психотерапевту.
Психологи и психотерапевты - как раз те люди, которые могут оказывать нужную поддержку в трудных жизненных обстоятельствах. Быть рядом, слушать, принимать.
С уважением, Елена Мороз.

Я бы не была так категорична, что «муж не умеет поддержать» и не оценивала бы так кардинально. Скорее говорю о том, что ваш муж, судя по вашим словам, поддерживает вас так, как умеет и так как может. Форма его поддержки вас может не устраивать. И тогда, если «Пыталась говорить с ним. Ситуация не меняется», то стоит обратить внимание на других людей, которые могут дать вам именно ту поддержку, которая бы вам подходила.
После вашего дополнения обратила внимание, что вы проводите параллели между вашим мужем и вашим отцом. Вы пишите «Отец так же с матерью поступал». И к тому же мама ушла из жизни «предположительно из- за похождений отца». Моя гипотеза - это другой пласт истории, где вы можете испытывать страх, проводя параллели между жизнью мамы и своей жизнью. И не поддержка мужа в сложный жизненный период - это претензия именно к мужу. В этой ситуации важно разобраться в своих истинных чувствах, потребностях и желаниях. К кому они направлены. И в связи с чем.
В этом вам в помощь психолог или психотерапевт.
С уважением, Елена Мороз.