Токсичность.

Я не знаю, что со мной происходит. В период взросления я стала очень токсичной и эгоистичной. Во мне как будто две личности, причем они переключаются совершенно резко и не в подходящий момент. Я ни в коем случае не ставлю себе странных диагнозов с биполяркой, просто так легче объяснить. Я стала манипулировать людьми доводя до слез, а потом плакать из-за этого, много врать и совершать ужасные необдуманные поступки. Все докатилось до того, что всякие мои враки раскрылись и я потеряла доверие абсолютно всех, даже родителей, которые являются одними из главных в переходном возрасте. Дошло даже до того, что я начала воровать деньги прямо из сумки моего отчима. Хотя мне действительно всего хватает, и я имею все для полного счастья. Моя мать была одиночкой до недавнего времени, когда в ее жизни не появился один мужчина. Он довольно богат и теперь у нас есть своя квартира, машина, а у меня отец. Он часто гуляет с нами, водит куда-то, но мне как будто мало. Не знаю, разбаловали меня или как, но это ужас. Каждый раз когда я тратила украденные деньги мне становилось стыдно, хотелось провалиться куда подальше. Но затем я снова повторяла это раз за разом. До того момента, как я украла слишком много. Отчим заметил это, ну и конечно же обвинил меня. Все раскрылось, я окончательно потеряла доверие и пообещала больше никогда так не делать. Я жила какое-то время спокойно, но потом это опять началось. Снова я окливитала всех друзей, спорила с родителями и т.д. Я могла долг спорить, а потом меня как щелчок, и вот мне снова стыдно, я прихожу в себя прямо во время разгара. Я начала прогуливать учебу, вслед чего опять же ссоры, много врать и у меня исчезло желание вообще с кем-либо говорить и что-либо делать. Я брала снотворное, пила и ждала пока засну, а под ним фиг разбудишь. Все, чтобы избежать ещё больших проблем и токсичности. Из-за заедания и постоянной тоски у меня был ужасный вид. Моя мать вместо какой-то поддержки лишь шутила про лишний вес и надуманную депрессию у подростков. Какие могут у них быть проблемы? — молвила она. Я как бы понимала, что так та хотела заставить меня не думать о всяком и похудеть, но помогало это от слова — совсем. Затем все наладилось. Не знаю как, но это прошло. На год с лишним исчезло это недоразумение. Сейчас я опять начинаю плеваться в сторону окружающих, замечая это и ничего не делая. А примерно час назад я снова зачем-то попыталась своровать деньги, но меня снова застукали. Я плачу в комнате и не понимаю, что происходит. Вспоминая свою неудачную попытку суицида мне все больше хочется, чтобы она была удачной — это пугает. К слову, она была из-за домашнего насилия в сторону меня моей мамы и отношения ко мне вприципе. Думаю это нужно было сказать. Отношения у меня с мамой, мягко говоря, натянутые. И да, я уже пыталась поговорить с ней по душам, но ей это видимо неинтересно.